你走了,留下我一個人,在這裏個人傷感日誌

[分手的心情]題記——在這個世界上，除了愛的美好，還有一種美好，叫做痛。。。

天空還是灰色，衝徹着我不喜歡的顏色。。蒙夢一片片，我沒有了辦法，我手足無措，只有在原地開始一滴一滴的哭泣。。在瞬間，才感覺曾經那麼飛揚跋扈的我，原來是那麼的無助……才發覺是因爲你的存在，所以才那麼坦然的來接受，來面對所有。

時間好象在凍結，你走了，沒有看我。。。而我卻清楚聽到你淚流的聲音，看着煙霧繚繞的空氣，我明白了。。只有繼續走下去，不管多疼多痛。走，走，走，跟着你的背影，卻不知道向哪裏。我怕，怕我的一聲哭，你卻失去了理智的抱起我！

世界不大，情感並不複雜，因爲我確信你愛着我，卻只有放棄我！來當做一生的痛楚……

回到我溫暖的小窩，看着舍友們天真的表情，突然感覺自己老了好多。。只有苦笑着，鬧的厲害，在微笑的時候誰都看不見我的眼淚。但我並不感孤獨！因爲我從來沒有孤獨過，呵呵！還記的對你說：“討厭孤獨，厭煩寂寞，所以要學會逞強”

我用勁所有的力氣去好好的生活，用勁所有的能量去微笑，去迎接每一天。去狠狠愛，可是我還是悲哀的失敗了。。。苦笑着自己！把所有的白天用做逃遁的藉口，把所有的夜晚用來思考人生，可是腦海裏一片空白。只有你深情不轉的眼神……抹不掉，揮徹不了，壓抑，奔跑，哭泣，難過，甚至罪惡的想找個肩膀哭出所有。可是，我怎麼做得到，怎麼能看不到你的叮囑？

元旦，，，新的一年。歲歲花開……只有笑着面對了！

近兩年了。。。握在手心的裏幸福還是會悄悄的跑掉你我只能站在原地嘆息憂傷看似粗枝大葉的你，內心同樣有着旖旎的情感，只是你從來不輕易的表露但在我的眼裏卻是清澈透明還記的在若雨裏第一次找到你的文章哭的梨花帶雨的樣子還記的第一次告訴你你卻一直納悶的是事情，你興奮的語氣還記的你握着我的手說着把你捏碎吧？我笑了…………………………………………一切還在昨天~~~~第一次哭喊着要和你分手的時候你什麼話都沒有忽然，鄭重的問我：“假如，我的手指有疼，但只有兩個選擇，問我是要去治療，還是選擇不要它？”我的答案是：留着它從那以後它再也沒有疼痛過，因爲你的溫度當一個故事再一次的上演我不能再重複了所以所以在你沒看見的時候悄悄的讓它消失……我只能在一旁看着它孤獨的疼痛我僅有的只是淚水來陪它~``。。直到它也有一天開始厭倦疼痛。

有愛不一定要相守

有情不一定要永恆

有我你不一定快樂

有你我不一定幸福

人生

有些劫難在所難免

曾經的回憶

昨天晚上，不知道爲什麼突然會想起他。。。曾經刻骨了銘心的他，半夜醒來夢到他和他愛人吵架了，他在門外坐着！！

心突然開始疼...男人也是用來心疼的~

不知道自己是怎麼樣的一個女子,總是這樣的憂傷,這樣的不知所措!

親愛的：滿滿的思念溢於心間，分別兩日便渴望見你。。。

讓紅葉捎去我深刻的思念，讓寒冷清醒我的意識吧！

只因爲我想你，想立刻見到你，撲到你的懷裏，撒嬌與耍壞。。。

親愛的，好愛你，好愛你！

每次相見，你都倍加溫存，雖然也有粗枝葉，男人的本色！但我怎麼會在意。你從來沒有埋怨，你從來沒有在我面前表示過對我的不滿，即使我有時候做的不對，而且還很霸道的'自負，沒有女人應有的溫柔與體貼，沒有女人該有的嬌弱與順從，只是個要強的壞姑娘！

而且，上次我們相見，在你餓了兩天之後，我都……你在累了好多天之後，都對我關愛有加，細心呵護。

除了感動，除了內心裏深刻的愛你，我似乎別無它法了。我笑自己，是個笨蛋，是個懶蟲，同時也爲自己慶幸，這一生能擁有你至深的我已滿足。你的成熟，你的深刻，你的上進，你的深情，你的難過，全在我的眼裏，我並將它一同記在了心裏。

親愛的，無論未來到底會是什麼樣的結果，你我是否能真正的生活在一起。我都不會後悔和你走過的這一年多近兩年的時間，從靈魂的相知到相愛到真正的走到一起，經過那麼多次的掙扎與徘徊。但我們依然能堅持，堅持內心深處有着彼此！

我還有什麼苛求的呢？

關於真正難言的現實，我一直不想給你很明確的答案，也常常的告訴自己不要去想，不要去做任何的幻想。可是好象我心裏卻一直深刻的明白着最後的結果：我們深刻相愛，但卻不能今生一起生活。。不知道爲什麼，不懂爲什麼。每當想到你的好多事情，我的心就開始撕裂般的疼痛，好象是一個夢，我怎麼會允許自己這樣？

最後對你我，大家都好。我完全可以明白的權衡，所以苦了的也許在未來只有我們兩個人。。不過沒關係！大家都幸福是最好的結果，也許有一天我嫁爲**的時候我們方可痛快的哭一場，然後平淡的生活……

但是，你永遠是我心裏的一粒痣，誰都除不掉，只有我自己能明白它長在哪。

漸走漸遠，但我依然能清楚看到我們的腳步是走往一個方向的，因爲我們說好了，要天天，時時，分分，秒秒在一塊的，對不對？

我深愛的“老公”！

想到就要與等待了那麼久的他見面，心裏面是那麼的開心，簡直開心的要死，我愛他！我愛了他那麼久，那麼久，一直以來我從沒有過這麼持久的愛過，我是喜歡過別人，也傷心過！可是我堅持的走到了今天，只是覺的我好愛他，他的思維，他的語言，他的才華，他的上進，他的幽默！但是就是下午我要坐車下去的時候，突然感覺自己是那麼的平靜，想了好多見面要說的話，甚至上網找笑話，想逗他開心！可是就在那幾十分中之內，突然什麼都不想想，什麼都不願想，只想趕快的見到他，順着自己的感情發展。我們不需要做作，不需要掩飾什麼的，我們是靈魂的面對，真實的面對！他打電話告訴我房間號，我的心跳的厲害，當我走見房間的去吧檯拿鑰匙的時候，簡直暈了！但我的鎮靜，我的自控能裏是很強的，我還是走電梯，一步一步，邁向5樓，516，我的天，門開了，我甚至在想他是在房間的，也許就在我開門的那瞬間他會突然的從後邊抱着我，說“芳，你終於來了”！可是房間裏沒人，他是在外邊忙着的，很忙。半個小時，一個小時，一個半小時，我的電話開始響起，是他！他說他在電梯裏，在518，在517，走向了516……與此同時我聽到了外邊的聲音，但是是陌生的聲音，有種女人的感覺！我突然感到好害怕，會是誰，是我緊張還是怎麼了？我就反覆的問：“你是誰？”“你找誰”？他說的是他，是在找我，我開始笑了，奇怪！我怎麼會有這種感覺，“會在瞬間想到是他現在的愛人來找我了，當我打開門時會打我耳光！”終於我打開了半個門口，他看着我走了進來

第一眼看他就感覺他不是很自信，而且不是我想象中的霸道，與穩重，對我而言，第一眼看他沒有我想要的震懾力，好象這個局面還是由我控制的，他似乎我很尊重我，也有點拘謹，這在後來他告訴我是我的魅力與吸引力，他從來沒有過的感覺與衝動在見我之後！不知道是爲了什麼，是爲了掩飾我的不熱情嗎？還是爲了我們有個好的開始不想讓他尷尬？我主動的投向他的懷抱，他也緊緊的抱着我，我甚至感覺到他在顫抖！我開始說以前說了好多遍的情話，可是真的我的內心不是很激動的，我在問自己是因爲他長的不帥嗎？還是因爲我一直活在自己虛幻的感情裏是接受不了現實的衝擊的？我怎麼會是這個樣子的？我開始討厭自己了，我內心在說我要心心一致，要讓他感覺到我在網絡上的愛情和現實中愛是一樣的，我不是虛僞的！情感畢竟是來自心靈的，我對他還是有感覺的，我們的長長的吻讓我在心裏開始有了慢慢的暖意，我告訴自己我對他是有感情的！

可是不知道爲什麼一個晚上，十多個小時我們卻沒有睡覺，兩個人在說話，他說他好想好想，而且也證實了，我能感覺他對我是很有感覺的，無論是生理還是心理我能感覺到的！我也想過，那種讓人心靈超脫的感覺到底是怎麼樣的，也在幻想，可是不能啊！我不能啊，我的內心是有道德準則的，我堅持了這麼久從來都是堅持堅持的！我不能，所以我還是沒有答應的，我才清楚的意識到我其實是個特別保守的女孩，不過這樣我真的很塌實很塌實，我不想現在，在我還沒有結婚之錢就失去自己，真的是這樣想的。他很尊重我，很心疼我。他買了我心愛的P4，是我們的見面禮物，我好喜歡它，直到昨天不小心把它的屏幕弄的壞了，心裏覺的好難受…