駱,我喜歡你快樂日誌

對於過得好不好，到底應該如何去定義呢？

我想說我過得很好，真的很好，可又怕急了某些人的眼，自然，有那麼一些人肯定是不會相信的。我如果說我過得不好，那麼肯定是會有那麼一兩個人是會心痠痛惜的，自然，也會有人在旁看笑話。

前兩天看《花溪》，才知道有一個寫手叫“琅川”，這是以前從來不知道，也在無意間看到了她說自己是半浮的理想主義。我曾經亦如此說過自己：我是半浮的理想主義者。我在她身上隱隱約約的看到了點滴自己，但是我又和她相差太多。她把內心對平靜與安寧的渴望和嚮往展現的淋漓盡致，近乎完美。

隨意的寫着這些，不完整的拼湊。

是因爲看到你那篇日誌受到的.刺激吧，就像慧說的：“駱，你怎麼可以比我還不快樂。”

那麼我應該說什麼呢？我不知道該說什麼。

有很多的話想要說，只因爲找不到合適的方式，不管怎麼說都覺得有些煽情，慢慢的就變成了不知道該怎麼說、最後不用說乃至不必說。

就像一開始，我會問怎麼了，除了怎麼了，我不知道該怎麼去問，你更不知道該如何做答。漸漸地，連一句怎麼了都成多餘了。

還記得我們曾說過：有些問題不用問，即使問了也不會有答案。那你是否會知道，我要的不是那個所謂的什麼不知名的答案，而是想要與你分擔，是分擔不是分享。

現在的我是快樂幸福的，一直都在被寵愛着、被疼惜着。可是：姐，你怎麼可以不快樂；你怎麼可以如此憂愁；你怎麼可以和沉重一起行走。

如果我一直快樂、幸福下去，狠狠的，那你是不是就會被我的幸福快樂所感染，也變得輕鬆自在起來，還是說會不知不覺被這幸福和快樂給刺傷。

那麼。我該怎麼做才能替你分擔，你纔會變得輕鬆呢？該怎麼才能像曾經那樣呢？

以前我一直說：這輩子，我就是要欠你，欠你很多，那樣下輩子我就會因爲要還債又認識你，和你在一起打鬧。這麼冷的天，眼睛裏卻有熱氣往外冒。就這麼輕易的被你牽扯了神經，扯痛了淚腺。

我不知道小爺看到了會怎麼想，會不會又是臭罵我一頓，說：我想打死你，你敢不敢讓我打死你啊。然後會去開導開導你的。

駱，我喜歡你快樂。我發現自己越來越笨了，越來越不知道該怎麼說，唯一沒變的是依然固執、任性。

姐，我喜歡你快樂，一直一直。