徘徊在深淵裏的我心情日誌

我似乎總是太多情，也似乎總是沉浸在悲傷，如此不討好的我，卻總是像是在期待着什麼。我終究不知道我自己是要什麼的。太多的生活篇章，是我單細胞的腦袋所不能承受的，卻又是我不願去想的。我不願承認自己聰明，那樣就沒有理由去逃避一些我所不願意面對的問題，我有與生俱來的倔強與脆弱，我亦知道處理那件事情的勇氣快要耗盡我的生命，我是不願去碰觸的。

現在的我像是在無盡的深淵裏徘徊，或是可以說我矯情，像是誰沒有遇到過似地。最近時常在凌晨兩三點醒來，無緣由的失眠，仿若一點小事就使我萬分的敏感。無論什麼我都是不願去欠別人的，可有些人註定我是要去傷害與欺騙的。而那個人也總是自己最親近的，他見過我哭見過我笑，懂得我所有的.苦惱與喜憂，我可以在他面前很三俗，即是睡在他的房間亦安穩，而有的人我總是小心翼翼僞裝着陌生的我，揣測着他的心，糾結着自己說過的每句話，這是多麼悲哀的事。

我不願說我的人生，那樣會顯得格外的矯情，我總是說我的生活，我的生活中總是有太多的不如意，也有太多的順其自然與誤打誤撞。所以我不知道看不清自己的心，不明白自己究竟要什麼，我不會去想這個問題，我總是逃避，也不願別人無意的問起，我看不清楚任何人卻也把任何人看得清楚，有時候自己理性的可怕，壓抑着自己噴薄欲出的心，告誡自己太多的放縱總會毀了自己。有時候感性的不計後果，輕狂的不去想明朝何夕。最難懂的就是自己。

現在的我抹去了戾氣，只求現世安穩，每天都能在鏡子中看見自己溫軟的笑，可我放不掉過去的一些人一些事，已經凝結我手心中，變成細細糾纏的紋路。我亦知道我必須忘掉一些人，丟掉一些人，傷害一些人，我想把最好的我留給不完美的你，可……

多想有那麼個人能繫住我多變的心……