所謂上海日誌

剛看到一句話：“此刻你是怎樣的年紀，離家多少裏”。不免讓我想到昨天下午還在辦公室討論到的是不是準備留在上海。我的答案一直是否定的，我告訴別人也告訴自己只允許自己在這邊漂三年最多五年。可能是有些話說的比較多了，於是自己也就相信了，相信自己在這邊也只能待上三五年。可是未來到底是什麼樣的呢，我一直不去想象，的確也想象不到。

記得剛來上海的時候，是自卑的，特別是還沒入職之前。那時候想到的不是我在這邊好好幹，然後三五年後 衣錦還鄉。而是一門心思的想着如何努力讓自己變得高大上，讓自己做的東西高大上，像所謂的上海的設計。後來真正久了才發現原來所謂上海的那種高大上也只是自己在自己心裏畫的美麗藍圖。

那時候每天都努力的讓自己變得能幹起來，只爲了不丟學校的臉，雖然學校的名字說出來人家都不知道，可是就是莫名的讓自己的學校甚至是讓合肥成爲了自己的驕傲。於是在上海想到的更多的不是上海，而是我的大合肥，我的大安慶，我的建工學院。每每提到這些我都是驕傲的，吹噓着那些不屬於自己的榮耀。有時候想想，自己來上海爲學校合肥做了多少廣告。

今天有兩個學弟學妹給我打電話說他們轉行了，我是衷心的爲他們開心。不是因爲他們籤的工作有多好，而是他們給自己開拓了更廣闊的前景。我一直都明白想要做這行需要抱有極大地熱情與耐心。你擁有這些你就做成一半了，那些所謂的適不適合都是自己爲自己不努力找的藉口。第一次來上海面試就是面試現在的`這家公司，公司不是很好，但我還是非常的感恩，感恩這個公司沒有讓我一來到這個城市就給我一嘴巴子，感恩這個公司讓我在這個陌生而又充滿魔性的城市一個活下來的機會。感恩這個公司讓我瞭解到上海至少是一小部分業內公司實際的現狀。感恩這個公司讓我明白上海不是一個像別人說的隨地都能撿到機會的城市，而是一個有很多機會但稍一不努力就會丟掉這些機會的城市。

來到上海後已經除了父母外不止一個人問道我對象的事，我一直在逃避這些問題就跟我當年逃避那個人離開的問題一樣。我常常爲那些良久徘徊在我頭腦中的意象而困惑，並且又一次明白無故地看到自己行至這樣一個尷尬的年齡，卻仍受潛行在心底的或真或假的意象所左右，不辨朝夕。我自立、堅強的生活在這個光鮮亮麗看上去很難活下來的城市裏。也不是沒想過試圖接受一段新的生活狀態，也不是沒想過讓自己變得物質點，世俗點，至少讓自己在很累的時候能夠稍稍喘口氣。可是某些自我的原則依舊倔強的束縛着自己。每每都會問這樣不好麼，心裏都會回答：很好。

飄在這個城市的有很多人都肩負着窮人的角色，追求一些浮華的存在 ；也有很多燈紅酒綠富麗堂皇的把談情說愛當作畢生工作的頂層生物；還有這麼一羣看盡闌珊，在風沙雪月裏無盡掙扎只爲尋找未來的方向的平凡人。

而我，正是那個正徘徊路上的斷了一切後路無法回首的平凡人中的一員，與夢想相守征途，重啓賽點。

外邊的秋雨已經纏纏綿綿下了半個月之久，雨中的大上海閃耀絢麗，風華繼續。

我在這條悲欣交集的道路上繼續慢慢的修行着。