迷茫心情日記

迷茫心情日記1

迷茫……第一次這樣找不到方向，第一次覺着自己像一個無頭蒼蠅，到處亂撞，你知道嗎？你教會了我好多東西，也讓我懂得了許多。你教會了我思念，也讓我知道了原來想一個人是痛苦的，你教會了我如何去理解一個人，也讓我懂得每個人的心都好脆弱，你教會了我愛，也讓我懂得愛與被愛都是幸福的，你教會了我吃醋，也讓我明白吃醋原來如此心酸，你讓我知道了，明白了太多的第一次，第一次體驗愛，第一次體驗思念，第一次天眼吃醋，第一次……

你讓我學會了那麼多，可你爲什麼不教會我恨呢，爲什麼不教會我恨呢？可能恨一個人很累，但我想學會……爲什麼不教會我遺忘呢，可能忘掉一個人好痛苦，可我也想學會……

你教會我的全是些美好的東西，這讓我好迷茫……

你知道嗎，我現在無法相信你，但不代表不Love你，也許我不該這樣猜疑，但……我感覺我周圍全是霧，它們迷住了我的雙眼，讓我無法看清方向……

你總是問我到底要怎麼樣，到底要什麼，其實，我也不知道自己想要做什麼，想要什麼……我不敢向你索取太多的愛，因爲同樣愛着你的不我一個，但你不知道，我已經把我所有的愛都給了你……

我承認我很嫉妒，也很自私，但你說過，爲愛誰不自私呢？

我不知道……不確定……也好怕，但我很堅強，只是……默默地，默默地爲你……流淚……

迷茫心情日記2

站在樓的最高層，拉開窗簾，冬日下午的陽光照在臉上，很暖和。外面肯定不和樓層一樣，天氣是寒冷的，空氣是乾燥的，要知道陝北的冬天就是這樣的。東山之上這個時候顯得很暖和，三三的廟宇靜靜地坐在山頂，也有的橫臥在半山腰上，安靜的觀察着這個縣城的一舉一動。

我也一樣，立在窗口，透過玻璃，除了一些高樓外，最明顯的便是居民房頂上大大的煙管裏冒出的煙霧以及居民區黑黑的而且成拱狀的房頂。整個縣城被煙霧所覆蓋，各式各樣的車輛在馬路和巷子裏衝着大風穿行，路上的行人穿着很厚的衣服來來去去。發現自己走到哪裏遇到的人都是忙忙碌碌，因爲生活，對，生活，在我所處的這棟大樓裏，同樣有一些閒人在忙碌，手裏挫着麻將，嘴上叼着中華，不停地交換着包裏的紅色鈔票，在這個時候貨幣的價值也一樣體現着他的價值，同樣在這個時候有人在飢寒交迫的街頭抱着小孩乞討，樓下的老頭也天天收着垃圾，腰裏還會撇上手機。

這就是生活，忙碌這種生活狀態我自認爲是好的，但我不希望迷茫。

迷茫心情日記3

在罈子裏混了好久了，換過幾個名字，換了幾次心情。才發現我是一個很好的潛水員，一直在水底默默的分享着大家的故事和心情。想來從選擇學校到考雅思到準備資料到遞籤也有幾個月的時間了，忙活了這莫久，現在終於陷入了純粹的等待中～一種說不出的感覺，以前一直盼着有機會好好休息一下，什莫都不做，期盼了千萬次，真到突然閒下來，卻不知要做些什莫了，又開始想念忙碌的生活。呵呵～～人真是永不滿足的動物。

看了前輩們的貼，認識了幾個很不錯的朋友。真的很羨慕那些已經在異國安頓下來的ｘｄｊｍ，不自覺地開始幻想自己將來的生活。渴望飛翔的翅膀，已經等待的太久其實有什莫好想的呢，畢竟我以前從來沒有去過悉尼，就憑着前輩們的貼子勾出一幅模糊的圖片。也許在家呆的久了，現在出國的願望不像剛畢業時那末強烈了。有時想想自己到底爲什莫要出國呢？我真的可以忍受和ｂｆ分手，離開父母離開我的狗狗，一個人在外面孤身奮戰嗎？就爲了那個模糊的夢想，真的有點懷疑自己了。還記得朋友們聽到我選擇出國時驚訝的表情，在他們眼裏我是那種小鳥依人的小女生，應該早早找個人嫁了在家享福了。哈哈～～很長一段時間我也以爲自己是很弱不禁風的林妹妹轉世可是一種與生俱來的力量一直在召喚我，讓我無法滿足現在的生活。於是寧願放下現在的所有，遵從自己的選擇，哪怕是錯

哎，寫着寫着忽然好傷感阿，也許是因爲聽得ｃｏｌｄｐｌａｙ吧，一會改放ｃｌａｒｋｓｏｎ好了，不然要去大哭一場了，嘻嘻～～其實變成閒人的感覺也蠻好的，每天做做家務，學學做飯，逗逗狗狗，給朋友們打騷擾電話，哈哈～偶是閒人偶怕誰

今天突然腦袋一熱就破天荒地在這裏發了貼，一個小女生的牢騷，讓大家見笑了，也許帖子會沉到海底吧，不過沒關係，我總算也在罈子裏發過貼了，感覺和大家在一起了，心裏暖暖的，嗬嗬～忘了告訴大家我要去ｕｓｙｄ了，有同行的ｘｄｊｍ歡迎加入，也歡迎大家把自己的心情都記錄下來。有朋友一起分享的日子總是快樂的。

迷茫心情日記4

一個人站在人生的十字路口,不知道該往哪去,頭腦中一片迷茫，猶豫中我邁不出腳步。人生的道路還很長,而在第一個人生的十字路口，就無從選擇，真的好想有一個人，領着我走出這個十字路口，但那還是我的第一步嗎？人生的第一步也讓給啦別人決定，甚至痛恨人生爲什麼要有選擇這個東西？耗費了多少人類的腦細胞。

真的好想一個人蹲在那路口不再前進，停靠在路邊，而我在路口發呆猶豫的時候，也看到後面的人...和我一樣，也在猶豫，而有的人直接和我一樣蹲在一旁，在猶豫吧。而後面的人看着一個一個人都蹲在這個十字路口，他們蹲着，他們也在猶豫，他們也沒有目標和方向，他們隨波逐流，等着前面的人做決定。

而總有第一選擇方向走下去的人，於是他的後面跟了一串的人，跟隨的人是可憐的，他們沒有自主的意識，只是選擇跟隨，選擇一種更安全的人生方式。就算是失敗，也不是最大的失敗者，成功了也能沾得一點光彩。我承認我沒有選擇新路的勇氣，當然也不可能永遠蹲在這，上帝之手會把我划進一個隨意的方向。

跟隨吧，沉浮吧！這是我們做爲人來到這個世上的職責。我們內心要清楚做任何事可以跟隨，但要適當而至不要一味的模仿別人，如要模仿也要適當的模仿。人永遠不要活在別人陰影下，你是你，而不是別人翻版，現在有這樣的一句話，一直在模仿，從未被超過我相信很多人都明白這句話吧，很多人不怕別人模仿自己，因爲你不會超過。你就如他的影子一樣，他做什麼動作，你也是一樣，影子永遠不可能脫離實體。人要學會借鑑，你要把你模仿的那個人當成一面鏡子，對照自己吸取他們的經驗和教訓，來完成自己的人生目標。

當你走過人生的第一個十字路口，以後的面臨的路口還很多，人的一生要做很多的選擇，也可以說人生是由無數個選擇組成的。人生裏第一個十字路口最近的一個就是感情，對於大多數人來說很多人都在迷糊，什麼是感情什麼是愛情，因爲包括很多，神馬情感、情緒、慾望、感覺等等。

但你漸漸長大你遇到很大一個十字路口那就是愛情，第一次和喜愛的女孩聊天、第一次在乎你愛的那一個人、第一次牽她的手，心情很激動、第一次kiss、第一次擁抱、第一次初戀、第一次傷心、第一次分手等等....在這個十字路口上，沒有人指引你，沒有人生十字路燈來與你指引，所謂的愛情指導先輩給你的建議都是空泛的。這都需要你自己慢慢試探和學習，認真的去感受——什麼是愛情。而現在最簡單的解釋就是：男女相愛的感情。愛情是一種相互依偎，是付出而不是一種單向索取。

就像人生，一步一步的被歲月推着往前走，卻找不到想要的目的地是那裏，一直迷惘着、懵懂着、隨波逐流...當看到身邊的朋友一個一個的找到屬於自己想要的人生。你呢？當想去努力，卻變得無能爲力，當有了想法，卻怯懦了。因爲那些都輸不起、失敗不起，那些過去的'糾結終究釋懷不了。那是我致命的，不可原諒的失敗，夜深了，彷彿快要到下一個天亮，你卻還在黑夜裏彷徨着。待到天亮，旭日東昇，明媚依舊，不要再憂愁依舊，迷惘依舊.....

人之所以迷茫是在於不知道自己當前的目的是什麼，也不清楚這想要的結果是靠一點一滴積累起來的，如果還是迷茫索性就從當下出發，從眼下開始。靜下心來好好地想一想，自己從哪裏來，要到哪裏去，要記住，生活中，有些事，只能一個人做；有些關，只能一個人過；有些路，只能一個人走。

迷茫心情日記5

我經常獨自一個人在黑夜裏幻想！~不知不覺眼淚掉下來了！~我哭了~！卻不知道這眼淚是爲誰掉的。

不知道多久以後我纔想明白我以前的男朋友可能在外面有女朋友了~就算沒有女朋友他也不會象以前一樣遷就我~寵我了~所以我想我和他還是不適合`！我曾經想過我要把我的一輩子交給他`可是我看到我姐姐的婚姻後！我怕了~我要找一個會懂得珍惜我的男人~會把我捧在手心而且愛我的男人~！我不要那種不遷就我的男人`不知道爲什麼我的脾氣一天比一天怪了~！

不知不覺就哭泣~不知不覺就傷心~在黑夜的寂寞中我常常依靠以前的記憶來填補我的寂寞和空虛`昨晚我喝酒了`但沒醉~！我只喝了2小口而已`！我卻哭了~不知道爲什麼最近總是傷心~！總是哭泣`眼淚不聽我的使喚~！使勁的向下掉`我相信我會堅強`！可是在黑夜裏~！我面對我自己如何假裝堅強呢~心痛`！哭泣`！一切都似乎像一場夢一樣~！我愛幻想~！`夢裏~！我的幻想也許真的實現了吧~！寫着寫着眼淚又掉下來了~！黑夜的寂寞有誰能陪我度過呢`？？愛~！好可怕的一個字啊~！愛`~不知道害了多少個年少的青年呀~！也許無辜的人都要和這個愛陪葬在一起了吧~·？

迷茫心情日記6

二月十九日,也就是農曆的正月十三,從邁出他家大門後,我的心已經徹底的崩潰了,徹底的放棄了....我沒有勇氣再去提以前的種種種種,因爲我無法去面對自己,面對家人,面對朋友.......

我用了三天的時間去麻痹自己,讓自己沉淪....希望過後,會暫新的我出現在大家面前.呵呵,計劃永遠是趕不上變化的,程的出現又打亂了我的生活.她的字字言詞像刀絞似的.痛的讓我無法用言語形容.久而久之我已痛的麻木不仁了.她的故事打動了我.讓我無怨無悔的承受一切.放棄了一切,爲了成全他們我說了很多謊言.我累了.此時我好想結婚.真的,從來沒有這樣過.媽媽的朋友給我介紹了.聽說是在檢察院工作.條件很不錯.....我想這樣也可以了.只要對我好就行,我什麼也不在乎了.或許,這有這樣,我的心才能安定.

自己是多麼的可笑啊.成全別人而委屈了自己.現在我的心平靜了很多很多，好久了,竟然沒有如此平靜過.或許我真的放棄了.呵呵,真的是一波未平一波又起啊,昨晚程對我說了很多,可就在昨晚他竟然來電了.原本平靜的心有開始不平靜了.還是,就原本是個巧合.我不知道了?也不想去考慮那麼多了....我們談了很多很多.他說"雅麗,你變了,你以前從來都不會用這樣的口氣給我說話,而你現在....."郄,我不知道該相信誰的話,是你,還是她~!每天都這樣活在猜疑當中.好累,好累.....

我告訴他,我們已經結束了.說話口氣變了很正常.他反問到"誰說結束了,誰說結束了"呵呵，難道沒有嗎?你的一句話或許是當時衝動或許是....可是對我來說......他說,你一定很恨我吧~你好狠心啊.走時,你竟連一個回頭都沒有.郄,我回頭,我回不去了.我知道我回不去了,

也許是人太累了，整個夜晚，一躺下就睡着了，睡着了腦海中都是同樣的主題，同一個人物。很想就這麼一直夢下去，害怕會有醒過來的時候。可夢終究還是醒了，當我睜開眼睛回到現實的那一刻，心還是碎了、痛了。

每當傷口開始慢慢癒合的時候，突如其來的事情總會把我打個措手不及，還未來得及癒合的傷口又血淋淋的展現在我的面前。我想不出除了酒以外還有什麼可以麻痹自己。每天我半夜醒來，一個人呆呆的看着天花板，看着窗外，看着電子鐘一秒一秒的走着，半點報時了，整點也報時了，可是腦袋還是那樣的清醒，沒有一點睡薏。

當初選擇放手是爲了給大家一個更開闊、更自由的空間可以靜靜的思考，等彼此都想清楚.

雙手還在顫抖，眼淚都已不夠，說再見卻還捨不得走~我現在要流淚好難，眼淚對我來說是種奢侈品,淚爲你已經全部流光,我已經完完整整的放手了,雖然心還是會痛，到底我是愛你還是恨你？嘴上說着恨你，可是我的心卻告訴我，我依然愛你~雖然分開，我們卻依舊互相折磨，我愛你，卻只能強迫自己恨你，我不想念，我只能說我不想念你，只有告訴自己把你忘記,我沒有勇氣再回頭，就算回頭，也只是徒勞，我知道我應該保持沉默。沉默的等待時間把你沉澱，過去的甜言蜜語還在耳邊迴盪，但是我卻只能把你偷偷的放在心裏最最角落的位置，偷偷的回味，愛你！有時候突然想起你的臉，我愛這個人，但是他現在卻不屬於我。想哭，但是卻沒有眼淚，好想告訴你，我的心一直爲你留着最重要的位置，但是我知道，只是一種奢望，我忘不了忘不了，你對我來說是一種印記,永遠退不去,深深的，深深的，烙在我的心上，深夜的想念，我無能爲力，拿起手機，想着你，撥出去的卻是別人的號碼！

迷茫.矛盾........我祝福你們吧~"就算跌倒也要豪邁的笑~!"呵呵,這話經典吧~!

迷茫心情日記7

懵懂歲月，年少的我，不知幾許愁，帶着年少的輕狂，一襲青衫，踏入了期望中“逍遙自在”的江湖之中。

人心不古，江湖叵測，時間讓我的輕狂成爲了自卑帶着些許自傲卻又努力在明天的一種迷茫和孤獨，我站在大道中央，不知道如何抉擇，不知道是對是錯，更不知道我想要什麼？

輕狂不再，憂上眉頭，幾許迷茫，幾許風雨，我獨自淺嘗着歲月帶給我的傷和苦，猛然發現多愁善感已成爲我的標籤，卻又促使了我的成長，或許我應該靜靜的問問我的內心在剛踏入江湖時的理想和勇氣丟在了哪裏？

數年來，我感謝遇到過的迷茫、孤獨和困難，因爲它們正是我的弱點所造成的，我不夠強大的原因，所有的不幸，不要抱怨，因爲正是我們的不足才造成如今窘迫的自己，你所做的或者你所碰到的不幸，就是上天給予你成功的提示或者方向。

做好自己，完善不足，你的人生一樣可以像別人一樣閃光。

迷茫心情日記8

每個人都有自己的夢想，但總會遇到很多的挫折與困難，甚至。被。人總會有哭泣的時候，但也總會有人在你迷路的時候給你指南針，只要你堅持，一樣會走出一條屬於你自己的路，就算我手中的小提琴已經破碎了，我相信只要我堅持我的夢想，我一樣能奏出屬於我的音樂。

每個人完成夢想的過程中，總會遇到各種各樣的困難與挫折，但不要緊這只是完成夢想的磨練，請微笑着一步一步的往前走，堅持我的路，不拋棄，不放棄，陽光依然照射住你的前路。就算只剩下一個人獨奏，也一樣可以瘋狂的演奏獨曲，只要你堅持，一樣可以化繭成蝶，飛向屬於你自己夢的天空，堅持到最後，不管成功與否，你一樣能得到贊同的掌聲，你依然是最閃亮的星星。

------題記

有一種東西，叫夢想，寂寞的歲月裏，有了它的經過，才構成回憶，有了它的身影，纔是場景。

我們每個人在追求夢想的道路上都會遇到種種困難，也許是你明知故犯，也許是你不曾料想，子人說，苦難當修行，沉寂當練功，困境當閉關。成大事者和平庸之流的根本區別之一就是在於他們能夠認識和解決好一生中的許多關鍵問題。只看見自己傷痛的人是憂鬱的人，註定和悲觀相聯。人生的過程是悲歡傷悲的過程，是歷練成長煩惱的過程。強者看前方，弱者看腳尖。生命總是平衡的，以一種我們瞭解或是不瞭解的方式，人生有所求，求而得之，我之所喜;求而不得，我亦無憂。得之坦然，失之淡然，順其自然，爭其必然。

迷茫心情日記9

自己浮躁了很久了。

那些溫暖美好的日子已不再，每天干着充實疲憊的事情，對生活沒有了觸感。只是忙碌，在快撐不下去的時候，再以無限堅強的姿態告訴自己要堅持下去。

其實，我很想說我沒有那麼堅強，沒有那麼無所依戀，沒有那麼肆意灑脫。

自己一個人去吃飯的時候都覺得坐立難安，在洶涌的人潮裏面，每個面孔都是陌生而模糊。有時候是自己一個人回宿舍，那時人羣已散盡，自己能夠清晰地聽見的腳步聲在夜晚的空氣裏撞擊，告訴自己在這溫暖燈光寬廣道路上只有自己一個人在走。

我知道，要習慣一個人。要習慣一個人去吃飯，打水，回教室。要學會自己關心自己，要學會沉默隱忍，要學會成長。

於是我努力成長，成長到別人認爲我是一個獨立，自主，不怕黑的孩子，成長到別人認爲我是一個可以被依賴的人，成長到別人認爲我是一個不亂髮脾氣，笑的溫和的人。

現在的我是由以前的我在黑夜哭泣的淚水鑄澆而成。

我努力的成長着，努力堅持着以前的我認爲不可能的事情。從一輪一輪的選拔中一直走到了這裏，有着閃耀噴薄的激情，有着累了倦了的疼痛，有着不知歸兮的茫然。我像是一條河流，努力往前進着，卻在途中被分散成了好幾條，我精疲力盡，我疑惑着，我害怕着我到達不了大海，我不知自己的方向，我質疑着自己的決定究竟是對是錯。

榮枯更迭，歲月交替，激情與疲倦不過是一朝風月。或許，成長是提高自己的辦事能力，或許，成長是提高自己的交際本領，亦或許，成長是鍛鍊自己生命的韌性，增強自己的抗壓能力，去堅持自己覺得堅持不下去的事情，去承受自己覺得無法承受的結果。

放棄與堅持都是兩個字，都是生命中不能承受之輕。我的青春還在，怎麼能讓我的激情？

提前氧化？我已經在很多個晚歸的夜晚中走到了這一步，面對着發黑的眼圈，面對着工作的瑣碎，面對着老師的批評，面對着別人的不屑：這就是給老師打雜的。或許，將來會有更難過的面對，可我已然磕磕拌拌的行進到了這裏。不去試試，怎麼知道自己有怎樣的韌性？

親愛的，加油。