我好想你傷感日誌

夜深了，思緒不知道飛出去多遠，坐在窗前，看着外面漆黑的天，心裏很亂，能做的我都做了，連尊嚴我都放下了，我想我真的沒有辦法了，只有默默的等下去…

也許有一天你會回來，也許有一天你會嫁爲人婦，也許有一天你會後悔叭。太多的也許，我不知道我那眼裏的那些東西，是希望，還是絕望。

凌晨倆點鐘了，外面還稀稀拉拉的下着雪，我想外面一定很冷叭。不知道這麼晚了你有沒有蓋好被子，以前你總是愛掀開被子的，都是我給你蓋的，不知道我不在你身邊，你會不會着涼感冒，你感冒了總是不愛好，吃藥也不怎麼管用。

哎…以前的我總是用行動去關心一個人，可能是我表達的方式不同叭，我以爲行動可以代替語言，我不說你也會知道，會懂我，可是卻讓你以爲我不關心，不在乎，造成了今天的結果。我好後悔，我變了，再也不會了。

親愛的，天冷了記得多添衣…

挽回了這麼久，還是依然換來的是你冷漠的面孔，就算我再多的錯，給我一次機會也好啊，難道就不能看我以後的表現嗎？我絕對不會再貪玩遊戲而忽略了你的感受了，再不會讓你受委屈的哭了，再不會讓你失望了，可、你爲什麼要如此無情呢，曾經的你哪去了？我的心也好累啊。

再多的苦也無人可以訴說，這感情該讓我如何放下？好多的人勸我，好多人安慰我，我耳朵都快聽出幻聽了。可是我真的不忍心放下，不忍心那個記憶中的女孩，不忍心違揹我曾經對你許下的諾言。

一切該何去何從呢、好矛盾、好糾結。也許真的是破鏡不能重圓叭，可是真的是這樣嗎？我從來都不信什麼失去了就不會再得到。都說失去了才懂得珍惜，懂得了珍惜纔會成熟，可是成熟之後呢？那就只剩下了悲傷。

既然有緣有份，爲什麼不能珍惜？既然相愛爲什麼不能在一起？以前能搞懂的問題，現在卻是很迷茫，很困惑，我只知道，努力就會在一起，真心相愛就沒有什麼可以阻擋。

可能是我太固執了叭，我是個對感情執着的人，執着的有些偏執，可是愛不就是這樣嗎？愛就深愛。

不知不覺吸了倆根菸了，重重的把煙吸到身體裏，想用尼古丁麻醉自己的大腦，可是那感覺還是那麼的清晰。心疼的滋味，很不好受，愛也並不是甜蜜，也是一種煎熬。

我想努力的等，我也想努力的忘，你是那個傷我最深的人。也是我最愛的人，我真的想你回來。都說時間是最好的療傷藥，可是時間也是最疼的.記憶。

那麼久那麼久的記憶，那麼多那麼多的事情，我無法忘懷，一點一滴的畫面總是在腦海裏不停的回放、想把你喚回來的那聲音不停的迴盪，我很無力，彷彿失去了所有的力氣，頭疼，頭疼欲裂，每一天的思念都在折磨着我，我無力訴說。

曾經想不在寫任何東西，可是我做不到，曾經想和我愛的人一起去我夢想的那幾個地方去旅遊，一起相偎相依，一起白頭到老，在老了的時候可以互相攙扶着去看日出日落。現在感覺，是那麼的遙不可及。太多的曾經，太多的話語，現在顯得那麼的蒼白、無力。

我想去工作，我去一個不認識我的地方工作，不用手機，不用電話，不再登陸QQ讓任何人都找不到我。可是我做不到，我放不下思念，放不下你。

今天和別人聊天看到一個人的資料，寫的是意思寫日誌是爲了給自己想看到的人而寫，就算下面再多的瀏覽，再多的評論，那個人沒有看到，沒有回覆，那麼心裏也會感覺寫的東西沒有人看到，沒有人回覆，空蕩蕩的。是啊，我寫這些是爲了什麼？也許是心底想讓你看到、想挽回你，想讓你回來，也許是我無處發泄，而這就是我 的一種宣泄方式叭，我不知道，真的不知道。

我好想你，我好累，好難過啊…