成長記個人日誌

生於1994年，曾經引以爲豪的我是90後，如今也被00後的聲勢磅礴所取代。曾經對90後乖張任性的批判如今也漸漸少了，因爲，我們已經悄無聲息的長大了，90年的人已經27歲了，99年的人也16歲了，似乎，我們真的不小了。

小時候曾無數次憧憬着長大後的樣子，被家長們灌輸着各式各樣的觀念，半夢半醒間竟然已經不再是小孩子了。

似乎每個人的童年都是在父母強烈的期許下長大的，但不少人卻又都偏離了預定的軌道，也許這就是人生，沒有人可以猜到下一秒它會給你怎樣的驚喜，而你依然樂此不疲的去預定你的人生，一次又一次被狀況打亂、慢慢修訂你預定的人生、一點一點改變你最初的念想、最後你欣然接受這就是你的人生的命運的安排。

而人生，又是誰可以一言半語道的清的。

很多人都曾給過我相同的建議，去整理總結你的人生，這樣你不至於過的太艱難，而我從小就不是一個善於總結的人，感性多餘理性，縱然真的讓我去總結一個什麼東西出來，我也可以總結出來一個語不驚人死不休的觀點出來，保證偏離你所認同的想法。 大概這就是我的命運送給我的禮物，異於常人的腦子裏想着天馬行空的事。

纔不要總結我所經歷過的人生，我知道那已經逐步讓我偏離了我所預定的軌道，爲什麼還非要自己記得是通過什麼事讓你變成的現在這樣呢？嘴裏念着“前事不忘，後事之師”，心裏想着“記那麼多幹嘛，什麼都記得那我就是聖人了。”

所以註定我是一個糊里糊塗的人。

糊里糊塗的人有着糊里糊塗的人生，從沒期望我可以整理好我的人生，我樂意讓它就這樣。

我喜歡陽光，畏懼黑暗，所以我離家工作以後一定要住在一個採光極好的地方，我害怕住的地方靠近樹林或者某座大山，這大概是因爲小時候去阿姨家住晚上老是做噩夢被嚇到了的原因吧（阿姨家不是靠近樹林就是靠近山==），我喜歡小房子，喜歡兩室一廳，畏懼大房子，估計這也和從小總是一個人呆在家裏有關係，從小便總是一個人守着極大的房子，很多很多的房間，空空的就我一個人，所以我很怕，一個人呆着的時候就會把所有的燈打開，亮亮的，或許就不會那麼怕了。

畏懼黑暗還有一個原因，源於對它的無知，我看不見黑暗的那一頭是什麼，強大的想象力總是會在這種時候發揮極大的作用，而我總是敗在我的想象力下。

兩室一廳再加一個書房，算作三個房間吧，不算大，朋友可以肆意來我這裏狂歡，我也可以把自己關在書房，安安靜靜的迎着陽光看一下午的書、碼一晚上的字。

客廳外的陽臺要種很多很多的植物，這樣子纔會有生氣，家裏的顏色以暖色調爲主，不要太鮮豔的顏色，鵝黃色米白色嫩綠色之類的都好，歐式風格太精細，不符合我這種慵懶的性子，房間的設計最好簡潔明瞭，窗簾要兩層，裏外的顏色要分明，要有很好看的流蘇，風吹起來好好玩。

臥室最好不要有鏡子，所以我不會在臥室裏放梳妝檯，臥室裏的衣櫥也不要帶穿衣鏡，這大概也是和從小家裏無數衣櫥，房間裏又放着梳妝檯，到處都是鏡子我慎得慌有關。 所以主臥附帶的衛生間我要好好想想要怎麼佈置了，穿衣鏡應該佈置在哪裏呢，不要穿衣鏡肯定是不可能的，算了，這個問題還沒想好，暫時放一放。而衛生間幾乎是我最頭疼的地方，還是那句話，要佈置得該有的都有，但是也不至於造成我的恐懼。

不喜歡家裏有複雜的水晶燈，因爲打掃起來太麻煩，選一些漂亮的燈罩就好了，好看又好打掃，電視牆要打成照片牆，放上我和閨蜜玩樂的照片，記錄我回不去的青春。 廚房我沒有什麼要求，因爲我對廚房從來都不瞭解，這些問題只能去請教閨蜜們了，

如果有條件的話，我要買一架鋼琴，我對樂器從來都很嚮往，但是我幾乎都不大會，小時候偷懶沒學會的現在再學希望不要太晚。

我一定不會在家裏放什麼減肥器材，就連瑜伽墊、瑜伽球我都不會放！我對瑜伽已經徹底放棄了，因爲我根本就下不去，太痛！絕不折磨我自己的身體~~~

我想我會買一把搖搖椅或者是鞦韆放在陽臺，再放一張小小的桌子，太陽好的時候出來弄弄花草看看書喝喝茶也是極好的。

噢，對了，我還要弄一個吧檯，沒人來的時候我自己泡泡茶喝，有人來的時候喝點小酒，當然，如果對方願意，我很樂意爲她泡一壺茶。

想我作爲一個女子，沒有溫婉的性子，吹拉彈唱琴棋書畫會的幾乎沒有，但是我還是很熱衷於茶道的，爲你泡一壺茶我想應該還是沒什麼問題的。

每週的休息時間就拿一部分和閨蜜們去逛街，或者邀請她們來我家，我們一起研究做飯一起喝茶一起出去騎騎單車一起嘮嘮嗑，可以邊看電視邊吐槽，邊八卦邊打鬧，我喜歡這樣的日子。

而我的工作，我想一想，安安穩穩的去某一家醫院做着我的康復，如果累了或者我經驗足夠了，我就自己租一個店面，開一個理療室，每週絕不會工作滿七天，一定要給自己放假~~~我性子屬貓，慵懶是肯定的。

我努力去規劃我的人生，我想工作的時候回四川，因爲我大多數的朋友都在那裏，而且對於重慶，始終覺得如果不離開心裏就鬧得慌。

在重慶沒有歸屬感，始終覺得在那裏心是空的。

我想就這樣生活，每個月掙的錢不算多，但是養活我自己絕沒有問題，從來都沒有什麼遠大的抱負崇高的.理想，也過了將自己的夢想掛在嘴邊的年紀，對於工作我從來都不擔心我自己，因爲我知道工作上的問題我都有辦法去解決，而我也不是那種非要讓自己一腦

門子往更高處衝的性子，縱然我性格再像男孩子，再大大咧咧，我也是一個各方面都有女孩特質如假包換的女孩子！

所以，我對於我的人生，從來都沒有特別遠大的抱負。

但是，我剛剛所說的這些東西，我都一定會通過我的雙手來實現，因爲我也算是獨立，從精神到生活，我要的不多，我明確我要什麼，所以我會靠我自己去完善我的人生，這大概就是人們常說的上進心，務實而有目標有動力。

這麼算來，我似乎又不算太糊塗。

小時候覺得坐在副駕駛座，被英氣逼人的男孩子帶出去兜風是一件很酷的事情，而如今，我似乎是覺得自己開着車出去兜風是一件更酷的事情。

小時候喜歡泡一杯奶茶吃着甜味的點心看看偶像劇，如今竟是開着音響瘋狂碼字，再也不買點心，吃不了幾塊就覺得太過於甜膩，偶爾看看偶像劇也是不停按着快進，對小時候看不進去的純歷史劇如今竟可以細嚼慢嚥反反覆覆看好幾遍，連快進都沒有，甚至會細細品味他們的臺詞，去思考他們所謂的道理。

或許，這就是長大的痕跡。

而對於還處於成長掙扎路程中特別是感情方面的人，我想給出一些些我的建議。 如果你還深陷某種感情不能自拔，不管是什麼感情，如果你深感着痛苦，不管你有再多的不捨，相信我一次，放了它，人生貴在成全，成全那段讓你痛苦的感情，成全讓你痛苦的那個人，成全深陷痛苦的你，成全你們的一切，如果它要走，就讓它走，如果它不走，那你就走，任何感情如果以痛苦的方式存在，那就不要要，不管曾經有多美好，如今你們已經變了質，回不去了，如果你選擇包容、忍耐，那你就是在給你自己選擇再多一次痛苦的回憶。不要奢望可以找出變質的原因，不要奢望找到那個原因你就可以解決問題，感情不是修理東西，不是壞了修修就好了，修得好的，都不足以讓你痛苦。

以上，無關親情。因爲那是你打斷骨頭還連着筋的情。

人生的路是那麼長，有的人陪你走了一段路程，有的人陪你走了一生，不管你們是以何種方式結束，離開的時候記得對對方說一聲謝謝，謝謝你曾陪我走過那一段美好的路程。

心懷感激並且認真對待你所得到的每一分感情，不要輕易去做傷害它的事情，如果你可以忍住你想要脫口而出的某些會傷害到對方的話，那麼恭喜你，你是一個溫暖的人。

人生除了貴在成全，還貴在尊重。尊重對方，尊重你自己，不傷害對方，不作踐你自己。關於這點，我想舉一個簡單的例子來說明，就好像你剛剛丟了一部iPhone5s，你傷心的不得了，但是，你媽媽馬上給你買了一部iPhone 6 plus，請問你還會難過嗎？你最多會惋惜一下那部iPhone5s上的照片電話什麼的沒了，但是很快你就會把這些東西在你的iPhone 6 plus上填滿。所以，尊重對方的離開，尊重你是一個還可以擁有iPhone 6 plus的人，別對離開的人還留着念想，也別讓自己深陷失去的痛苦而忽略了去尋找你的iPhone 6 plus，當然，這純屬個人觀點，你說你不喜歡小蘋果我又有什麼辦法呢？道理是這樣，請忽略小蘋果的喜好。

所以，你還需要學會接受，接受它的到來，接受它的離去。

學會忘記，忘記那個教會你道理的人，因爲那大多是以一種沉重的方式去讓你學會的。這麼說來好像顯得很沒有良心，但是感情世界裏，不管是愛情還是友情，不都是前人栽樹後人乘涼的道理嗎？比的不過是誰堅持的時間更長，誰能堅持到你不再懵懂不再任性的年紀，或者誰也沒能堅持到那個時候，誤打誤撞的出現了一個後來者，擁抱了一個最完美的你。

我所大概能夠明白的感情道理大多都偏離不了這些方向，算是與君共勉吧。

而工作，怎麼說呢？大概就是務實、堅持、上進、單純。

再大的道理我也是想不出來了，因爲基於我來說，我就是這樣覺得的。