我怕怎麼愛你都不夠日誌

從前，我害怕你，你也讓我害怕！

“你媽媽對你好嗎？”“不好？怎麼會？”“你那你以後長大了會養他們嗎？”每次被問及諸如此類的問題，我都一如既往地保持緘默。當然，緘默不代表默認，只是我不確定我以後能否有足夠的能力給予他們幸福，即使是簡單的幸福，在沒有確定之前我都必須負責任地努力，以後用事實回答所有人。

是的，在那17年裏，你的確對我很不好，我不否認我在心裏討厭過你，埋怨過你，也爲你的不好，爲你的冷漠，在無數個黑夜裏痛哭過。我不敢讓你看見，因爲你說過的，你最討厭見到我哭了。我也害怕，當我委屈到控制不住抽泣的時候，你不問原由地打我罵我的場面。

那天，是我十八年來，第一次正面與你吵架吧？那年，我十八歲了！那時，已經十五歲的'弟弟爲了看電視強說說沒空，還誇大其詞說我欺負他，還不幫他洗衣服……你同樣的不問原由，劈頭蓋臉地把我罵了一通。

那時，我太委屈了，我想，我已經十八歲了，弟弟也不小了吧？我幫家人洗了十多年的衣服，當然也包括弟弟的吧？可我覺得這是應該的，我毫無怨言。現如今，弟弟也不小了，不應該有獨立完成自己可以做的事情的能力嗎？我不想事事都幫他幹，是因爲我不希望弟弟被你們給寵壞了，不但影響他自己的生存能力，而且，以後你們會老去吧？可當你們老了，我不確定我依舊可以一直一直在你們身邊照顧你。可是，你們不理解吧？我心傷悲！莫知我哀！夜裏收拾行李，急着離開那座有你，有你們的城市。

那一夜，似乎大家都沒有入眠。凌晨五點鐘，你們來到我的房間，說你們並不是“重男輕女”，你們也反思過了，似乎也認識到自己錯了。但始終沒能說出我想要聽到的那一句“對不起，我親愛的女兒”！

我感到無比失落，拉着行李，離別在那個人來人往卻無比陌生的車站。

後來，後來因爲距離，我明白到親情的無價，真切感受到你們在努力填補我所缺失的那份愛……距離真的很美，很美！開出一季繁花簇錦！所有的誤解都邂逅在每個月僅有的一次通信中。那時，我想，你們是愛我的！

現在，現在，你們爲了掙錢給我們上大學，彼此在不同的城市，每天看着冰冷冷的鋼根水泥，似乎也都感悟到親情的溫暖。大學，過去的三年裏，爲了減輕你們肩上的擔子，我忙碌得過度充實，甚至生病都不敢花錢去看醫生，最後暈倒在地球的某塊土地上，可我想，地球這麼大，滄桑了微小的一個皮膚組織算不上什麼。於是，繼續奮鬥在路上！

人們都說，奮鬥的青春最美了！我想，我這麼努力，將來的自己也必定會感謝現在這麼努力生活的自己吧？

那天，我拿到大學兼職的第一份工資，那天，剛好是你的生日，我沒有把錢拿去犒勞自己，只買了兩張車票，一個蛋糕，一份我最想送你的禮物，去到有你們的城市，只爲看看你們。

那天我拿到大學裏的第一份、第二份獎學金。我爲自己的努力，想到你們可以不那麼辛苦而感到無比興奮，像小孩子般手舞足蹈，並第一時間打電話告訴你們，希望你們能第一時間和我分享這一份快樂。是的，那一刻你們很開心，還給了我許多鼓勵。歡快的聊天中，讓我第一次感受到自己的存在感，第一次聽到你們的讚揚，由衷地。

時間煮爛雨，歲月燙傷人。每次在相見別離前後，看着你們日漸消瘦、日漸滄桑的背影，淚水總是那麼淘氣地跳落眼前，看得視線模糊。那時我想，你們是愛我的！我還可以，我還應該，我必須更加努力，我應該，我可以給你們更好的生活，給你們即使簡單也要幸福的歲月。

風輕輕，吹皺了一池春水；秋慢慢，醉落一季綠葉。時光慢些可好，我不願看着你們慢慢變老；歲月堅強些可好，我不忍看着你們在奢侈的歲月裏責備過去的自己。時光太長，歲月太短，我怕我怎麼愛你都不夠。流水潺潺，只願在每一個有你們的季節，牽着你們的手，踏着溫柔的陽光，漫步在每一個美好的日子裏。忘卻過去，舉杯聚歡，不醉不休！

親情米粒瘦，距離煙囪長

米煮煙吹

愁碎酒中，一醉便休！