我的父親高中日誌800字

不知道從什麼時候開始我想寫一篇文章給我父親，不知道是父親不在年輕，已經沒有了昔日的朝氣，還是因爲我已經長大懂得父親的辛酸。

說實話父親小時候在我腦中的印象並不是很多，唯一記得清楚的就是我媽媽每次打我的 時候爸爸都會出來護着我，雖然他護着並沒有什麼多大的用處，最後爸爸還是會而我一起被體罰。也可能就是這個原因導致以後我好多事情都是和我爸爸一個陣營的，畢竟患難見真情。導致父親在我記憶中沒有印象的原因可能還有一點就是，爸爸小時候幾乎都不怎麼關注我，一副漠不關心的樣子。這個不關心到什麼程度呢，就是不管你優秀與否，爸爸都不露聲色，好像這個事完全和他不一樣似的。這個就和我媽媽有很大的不同了，我媽媽擔心我吃飯，睡覺，穿衣服等，反正就沒有我媽媽不關心的。所有因爲這個我小時候對我媽媽的記憶比較多。

小學的時候因爲家裏的原因和自己的不聽話導致爸爸媽媽一個必須在家裏守着我學習，最後決定爸爸外出打工，媽媽看家。那那時候的我任性到那種程度呢，就是壞事沒有我不敢幹的，比如去別人家看電視我敢把別人的牀給燒了，在比如我覺得在砍油菜花特別有武俠的感覺，我可以把別人田裏的油菜花給削了等。因爲這些我和爸爸就分居兩地，所以交流更加少了，但是讓我鬱悶的是就算這些壞事傳到爸爸耳朵裏他也不會罵我。所以那時的我不奢求爸爸能夠溺愛我，那怕是罵我一頓也好啊。

中學的時候，爸爸回家了。因爲爺爺奶奶都癱瘓需要人照顧，所以就決定回家做一些小生意能夠養家餬口就可以。不過那時我已經去縣裏讀書了，一個月纔回一趟家裏，交流也不是很多。不過有一點值得肯定的是雖然我家裏情況不是很好，但是我的零花錢還比較多，其他孩子有的東西，我一般都會有。只是那時的我不會思考好多，總覺得這是父母應該給的。直到後來家裏買了一輛摩托車，我坐在爸爸後面，我發現了父親頭上的白頭髮，在回想比我爸爸大的伯伯都沒有這麼多的白頭髮。我突然感覺到心很痛感覺被什麼揪住一樣，我開始關注爸爸的日常，我發現爸爸捨不得吃什麼，但是到我這裏的時候就變得很大方，發現爸爸的衣服都是舊衣服，但每次我說要買衣服的時候永遠都只會聽到買、買、買。那時我突然覺悟原來爸爸不是不愛我，而是把愛藏在心裏，不善於表達。

長大後，我的大學是遠方。爸爸送我去學校，第一次出遠門穿着媽媽買的新鞋子，在上車的時候爸爸突然說“我去把鞋子擦一下油，這樣顯得新一些，不會丟人”。聽到爸爸這麼說，真的感覺自己好無能爲力要是自己有錢了，直接可以帶爸爸去買一雙新的，何必這樣呢。而且爸爸以前從沒有給鞋子擦油過，這次肯定是覺得去學校會見到孩子的同學，他們肯定有富裕家庭，要是自己太差的話，給兒子丟臉了。其實爸爸大可不必這樣想的，您把所有一切都給我了，那我也不會在乎您差不差，我都會驕傲的和別人介紹這是我爸爸，因爲在兒子心中你就是一個大英雄。不過那時我心裏暗暗發誓我一定要儘快成才，要成爲爸媽的依靠，要讓他們感到自豪。

大學期間我一直朝着我自己的目標前進，確實也成爲了爸爸的'依靠。現在看着爸爸介紹我都是一臉自豪的樣子，感覺好像在說“看到沒，這是我的兒子”。現在在和爸爸聊天我發現爸爸真的可能累了，覺得可以把這些事交給兒子了。每次和爸爸商量一些事的時候，爸爸都會說“你自己看着辦吧，現在你讀書比我多，見識比我多，你自己可以拿主意的“。雖然以前也是漠不關心現在依舊還是漠不關心但是我心裏卻很開心，因爲我終於可以把爸爸肩上的擔子接過來，這樣雖然我會累一些，但是最起碼爸爸可以快快一些。

龍應臺有一句這樣的話：“所謂父母子女一場，只不過意味着，你和他的緣分就是今生今世不斷地目送他的背影漸行漸遠”。所以每次開學我送爸媽外出打工時望着他們的背影我都特別心酸，好像在他們的背影上我看到了歲月在他們身上留下的傷痕，所以每次我都會多看幾眼，因爲接下來的每一眼都是我爸媽最年輕的時候。爸媽把我們養大，我們陪着爸媽變老，只是我希望我能讓時光慢點、慢點、在慢點。