您還好嗎的心情日記

逝去，永遠都無法挽回的曾經。愛，親情。紀念，只想用小小的空間紀念我日夜思念的爸爸。

那年，我高一，懵懵懂懂的工科女書呆子一枚。儘管如此，那時的我，還是我家小公主，如果當時知道那是我一生最幸福的時光，今天的我會不會有所不同？

奧運會以前，我依然是個幸福的孩子，有爸媽疼我，有哥哥愛我，也有不少的愛慕者，老師們也都圍我轉，一切都那麼順利。當然，這都是因爲我是個模範優秀學生，聰明伶俐，又懂事，人見人愛的小蘿莉。自己也不覺得意外，總之，那時候，雖然家裏窮了點，但是很安逸，沒有煩惱，日子像溪水一樣平靜長流。

爸爸病了，這是我暑假回家聽到的第一句話。我沒有想更多，也沒有擔心。心裏有一種“年紀大了，難免大小毛病”的僥倖心理。我還真的'沒有想到“爸爸沒法痊癒”，只能一天天加重，直到…

當時我還在念高二，對醫學沒有概念，好多醫學名詞都是從新華字典翻出來的。肌酐，尿毒症，心衰，血液透析等等跟爸爸住院期間醫生跟我們談話時出現的每一個醫學名詞…

每天半夜爸爸會因爲端坐呼吸睡不着覺，半夜爬起來嘔吐，而我的反應，居然是被吵醒後的厭煩。而我爸媽想的是我，“好不容易放假回家了，也沒能讓你安心睡”，他們很自責，而我居然信了，以爲自己應該好好休息，回去繼續學業，成爲“有用的人”，荒唐，可笑的我。

假期結束回校的那天，我出門前緊緊地抱了一下爸爸，還裝出與生俱來的那自信又天真的語氣說到“您會好起來的，我明年暑假再回來看您”，爸爸顫抖着，爲返校忙碌着的我，完全顧不上這些，跟着家人出門了，爸爸留在屋裏，一個人在屋裏。

如果當時我知道那是最後一次擁抱，如果當時我知道那是最後一次見面，如果當初我知道那是最後一次握手，如果…

節哀順變。

在我回校的第二個月，班主任帶着水果慰問，“節哀順變”，主任來抱着我，奇怪的是，流淚的人，並不是我，而是是他們…我依然用那自信又天真的語氣說“人早晚都會離開，爸爸走了，他再不會痛了”。不知道那是我僞裝的堅強還是內心深處就是這麼勇敢。爸爸走了，他走前一個星期跟我通了電話“好…好…讀…書…，不…要…擔…心…我…”我還記得那語氣，那聲音，還記得那之後的一陣乾咳聲。心痛，想過放下一切回家看爸爸，照顧爸爸，始終都是勇氣不足，沒能下定決心。在他們的眼裏我的學業比什麼都重要，而我是他們僅有的希望，所以，無論是生離死別，他們都不想耽誤我的學業。這該死的模範優秀學生！

從那時起，每夜睡前，我都會想想爸爸的模樣，直到現在，整整6年。

高考報志願時，我多想跟爸爸說，爸爸，我選了醫科大學，您的病我來治，等我！收到通知書，我多想跟爸爸說，爸爸，我考上了，等我畢業出來給您治病！前陣子我還在腎內科輪轉，碰到了無數個像爸爸一樣的爸爸們，有老伴陪着的，有兒女陪着的，有年邁的老父母陪着的，我很自責，當年爸爸在病牀上，我去了哪裏？我也沒有喂他吃一口飯，也沒有爲他準備藥物，更是沒有半夜爬起來陪伴噁心嘔吐渾身痠痛的爸爸。

如果時間能倒流…

爸爸，您的女兒如今是個實習醫生，學醫很辛苦，也很累。卻也是我的選擇。爲了您，爲了像您一樣經受病魔折磨的人們，我選擇了醫學。

六年前的我，傻乎乎的，以爲學習好什麼都好，甚至爲了學習拋棄了“留在您身邊照顧您”的念頭。

自私的我，六年後，依然爲當年的選擇後悔。

最痛的還是那句:你想念的人不在這個世界上。

安息吧，爸爸！6年沒見，您的女兒也在長大，無論在哪裏，無論去哪裏，永遠牽掛您。