孤獨的日誌

孤獨的日誌1

小時候的我，就像一個走失在漫山遍野的秋景裏找不到歸途的孩子，幼小的喉嚨哽咽着發不出聲音。

在每天放學的時候，總是禁不住一次次的回頭凝望，在路上，在樓上。直到天空開始泛黑，直到我不忍心關上房間的門。

那時候，時間流轉得如同蝸牛爬山一樣漫漫無期，那些無期的歲月，我總是在半夜因爲想對你說一句早安而驚醒，睜大眼睛卻發現窗外卻是黝黑一片，望着空曠的房間，一塵不染的白色牆面像遠方寂靜的天空，無數個夜晚在閉眼之間，幻想你就在我身旁，以一種關切的目光，哼着那曲不知名的古老兒歌，你會輕輕的撫摸我熟睡對的臉，直到我進入幸福的夢鄉。

當每一個第二天的晨曦到來，我總是那樣悚然的睜眼，掀開微熱的被單，習慣性的喊了一句“媽媽”！然後蒼白凜冽的牆面給我一片安靜和沉默。

親愛的媽媽，我是那麼的想念你，爲什麼我的童年這麼孤單和無望？

漸漸長大的我，開始知道原來日出到日落，意味着一天過去了，天黑又天亮，我也該懂事了。

那羣向南方飛去的大雁，又一次出現在天際的上方，揮動着長長的翅膀，逐漸消逝在遠方的天空，穿入潔白而泛藍的雲層裏。許多孩子在田野上以孤獨對的目光仰望着傾注着，猶如昨日無法觸及的夢境。

我匆匆行走在回家的路上，童年的時代已將與我揮手告別，同樣的孤獨空降在我弟弟和妹妹身上，他們也和我當年盼望渴望，他們每天也如同我小時候一樣的向某個方向一次次久久凝望，會不會不懂事的他們比我當年還要抱怨得多？

我推開家裏的大門，筆直的望去看見弟弟在廚房外面的石桌子拿着菜刀小心翼翼的切着那籃子土豆，聽到門被打開的聲音，他轉過幼稚的臉，對着我燦爛的微笑。

妹妹蹲在廚房裏生火，用幼小對的雙手使勁的截斷樹枝，發出咯吱響亮的聲音，迴盪在空氣，顯得那樣的沉寂。

孤獨的日誌2

每日每日的早晨，從一片茫然的氤氳中甦醒，空洞洞的瞳孔找不到存活的意義，突然很想思考一下未來，思考一下接下來該如何生活，可看不清的前路，一切一切的未知，單是想想就壓的胸膛透不過氣。我想我是很難融進這個令我恐懼的世界的，那些說話聲，腳步聲，爭吵的聲音，甚至是各種冰冷機器運轉的聲音，都讓我感到深深的不安，想要哭泣，想要尖叫，想要逃離，想要找一個被所有人遺忘的角落，縮成一團刺蝟，被所有人遺忘，被所有人嫌棄，遠離。不想起牀，不想刷牙，不想進食，離開被子的保護是一個極其痛苦的過程，把身軀完全暴露在空氣之中，一不小心就會被別人的目光扎傷，每日翻來覆去，鮮血淋漓，然後奄奄一息爬回被窩，撫慰地舔幹靈魂傷口的血跡，戰戰兢兢地入夢。

孤獨的人是可恥的，可從來不孤獨的人更加可恥，他們把自己弄丟了，他們的靈魂在空中飄飄蕩蕩，悲傷地看着自己的肉體在世界裏沒心沒肺的狂歡，一如無根的蘆草。可我又是如此想要融進這個世界，義無反顧，裝瘋賣傻，頭破血流。沒有辦法忍受內心的孤寂，周邊的空氣越來越涼，像萬千的蟻噬咬皮膚，卻又無能爲力，任憑其折磨。嗜毒的狂徒，想要得到神的救贖。

戴上面具，手舞足蹈，像入夜的巫族，莊嚴而肅穆地狂歡，在旁人的眼中永遠是一副慈祥歡快的笑臉，不顧內心惶恐，奮不顧身地舞，當中的痛楚，如人飲水，冷暖自知。就在這樣矛盾的對立面裏掙扎，一步一步逼着自己走的更快一點，不哭好嗎，淚水是屬於弱者的禮物，成爲強者，紮根發芽，拼命拔節，參天蒼翠，遮天蔽日。難過的時候把自己抱緊一點，就不會那麼冷了，沉沉睡去，在夢裏，天堂開滿雛菊花，你躺在柔軟的枝椏上安靜地睡着，陽光溫柔，歲月靜好，現世安穩。友人說，不要難爲自己，當時聽到，好像有那麼多痛楚突然就釋然了，所以便開始一直用這句話提醒自己，做一隻近視的倉鼠，不必把世界看得那麼清，也挺好。

何以飄零去，何以少團欒，何以別離久，何以不得安?

孤獨的日誌3

昨夜小城的炮竹、煙花，直到凌晨兩點還在零星響着，讓人無法進入深層次的睡眠，在淺淺的睡意中，許多久遠的往昔，無須剪裁，一個片段連着一個片段，粗糙地在大腦中影像着，一個關聯延伸着另一個關聯，沒有邏輯，沒有盡頭。

不覺中，微微的泛白已掛在窗玻璃上，路燈的光亮在漸漸淡着。翻身坐起，穿好衣服，推開窗戶，晨曦已慢慢把天空打開了。一絲又一絲的風聚合着，攜着舒坦的清新空氣涌進屋內，讓人不自覺地深深呼吸。

昨夜除夕放縱的喧鬧，也許還在疲憊至極，伴在許許多多人的枕邊，掉入黏膩的夢涎裏。平時那些伴着曙光而醒的小鳥，也許被昨夜那些鋪天蓋地的響聲驚着了，沒有還過魂來，傻傻地站在高樓的某個角落或者孤孤地立於小城中某個小山的樹杈上的小窩中，呆呆地睜着雙眼。

20xx年的第一天，在黔中的普定這個小縣城，我第一個推開窗戶，迎接新一年的晨光，人們都在沉沉的睡夢裏，而我卻醒着，無邊的寂靜讓我無盡的孤獨。

歲月又翻開新的一頁，在生命的旅途中，無法預料還要走多遠，也無法預料還能走多遠。時光一點點從指間漏去，抓也抓不住，“……我的日子滴在時間的流裏，沒有聲音，也沒有影子……”，我揹着朱自清先生的《匆匆》中的句子，一點點地用目光，把薄霧撥開，讓太陽一點點地從山那邊探出頭來。新的一天開始了，但也意味着又一天時光即將溜走，時間總是消逝於匆匆的日子，無法慢下來。

清潔工人們起來了，分佈在各自負責的地段，清掃昨夜煙花和炮竹爆後的殘留物，他們掃的很乾淨，每一個角落都不馬虎，他們爲了過日子而清掃每個日子，周而復始，打發着生命的時光。除夕被他們掃走了，又有一個新的.日子在他們掃帚下誕生。而此時，在穿着反光的黃色馬褂的清潔工人的彎腰勞作中，只能證明，昨夜天空曾經有過豔麗的煙花，街道曾經有過無限歡樂的人羣。我陡然間明白，讀過的學校，工作過的所有單位，以及旅遊過的那些山山水水，無論欣喜也罷，自豪也罷，最終只能說明——你曾經來過。平淡或輝煌，猶如煙花與炮竹，最終被掃起來，裝車拉走，然後處理，然後消失。

小時故鄉的田野，小時故鄉的清溪，小時故鄉蜿蜒的那些山路……，在記憶中發芽和生長，淨化着我們的靈魂，但萬物有萬物的生命週期，人也有人的生命週期，回憶也有他的生命週期，故鄉在老去，記憶也在老去，老成一根根白髮，掛在雙鬢。人生猶如一茬茬稻子，春天下種，然後發芽、移栽，夏天旺盛地佈滿整個田野，秋天在燦爛的金黃後終歸於平淡，收割後的乾枯的稻草，或者被牛兒一口口吞於肚中，或者一把火後化爲灰燼，最後融入泥土，消散於泥土。

時光猶如白駒過隙，一生就像一天，一轉眼就過中午，接着是夕陽西掛，無論怎樣好強，生命還是如秋天的落葉，慢慢飄逝在時空裏，生命靜止了而時光不會靜止，在親人短暫的悲痛後，成爲左鄰右舍拉家常的平臺，談笑中，有誰離去了，又有誰家生了；或者拉張桌子，支取一個大碗，放進三顆骰子，或喝酒或賭錢，成爲替主人家坐夜的最充分的理由；再或者約上兩桌，鬨笑間，促成了一段極佳的捉雞麻將時光……。然後，塵歸塵，土歸土。再然後，歲月又翻開另外的一頁，該讀書的去學校讀書，該勞作的繼續下田勞作，該打工的繼續出門打工，該上班的照常去單位上班……。每天太陽照樣從東方升起，傍晚了牛羊自會來家。

茫茫人海，能爲你回頭的人很少，能想起你的人不多，即使某個特定的人，偶然間能回憶你，但也僅是瞬間。人生就是這樣，不容你好惡轉移而轉移，所以，短暫的時光中，不必計較，不必抱怨，不必厭恨。

推開窗戶，掛在山腰的太陽、從陰影中飛出的小鳥、清新的空氣，成爲我沉靜思考的理由。於是，我忽然覺得，應該把每一天都當作最後一天，珍惜手邊的分分秒秒，善待有緣遇到的每一個人。

孤獨的日誌4

似乎有點喜歡拉上窗簾、獨自坐在這昏暗的屋子裏咀嚼這份孤寂。一切都是那樣的平靜。唯有這裏，兩個胸腔之間的那一塊，那裏一直起伏不平，我總是做同樣的一個夢，一個很孤單的夢，我到了一個陌生的地方，一個人拼命的奔跑，想要逃避什麼，卻怎麼也逃不掉。

我很害怕，很着急，但是東躲西藏之後還得面對現實，當我醒來的時候，我才發現還有一個人躺在我的身邊，原來我不是一個人。那一刻我就在想，當我在夢中逃跑的時候你在哪裏？怎麼不在我的身邊呢？渙然大悟，人，始終是一個獨立的個體存在的。我們誰都不能依靠。

就像別人說的：靠山山會倒，靠人人會跑。能靠誰呢？靠自己吧！所以，“我的時代已經到了”該我努力，該我奮鬥了，這一份追求不能告訴別人。我就把他存放在上帝的手裏，如果有一天，上帝覺得我的那份努力可以換回我想要的東西，那麼我相信上帝會毫不吝嗇的給我我的回報，如果我的那份追求上帝不願意給我，那說明我的努力還不夠。

孤獨的日誌5

快開學了，該玩的也玩了，忽然有種巴不得開學的衝動，每次做夢都夢到開學，還是和同學們在一起好啊，放假的幾天，有時候同學們會小聚一下，聊聊心事，談談生活，悠閒地聽着音樂，坐在搖椅上，看着日出日落，這樣的青春，至少不會有遺憾，不會孤單。生活有時候就是這樣，在工作學習之餘，有一點小生活，會不會很精彩！青春是一個美好的詞彙，它融入了多少青年人的夢想，這裏當然也包括我啊！夢想就像一張紙飛機，有的會飛的很遠很遠，但是有的就會在半路上墜毀，再也飛不起來了，就像蘇軾寫的《江城子.密州出獵》那樣：會挽雕弓如滿月,西北望,射天狼。我的青春包涵了自己的目標和理想，包涵了父母老師的期望，包涵了自己未來的前途，青春，只有堅持，沒有放棄，這樣才能做成功自己想做的事情，不是嗎?如果放棄了，難道生活會給你開闢一條不需汗血，不需奮鬥的路嗎？那也太天真了？就是因爲這樣，纔會更爲自己的目標去奮鬥，這樣青春，纔會更美好，曾經的汗水沒有遺憾，今天選擇放棄纔是最大的遺憾，這是激勵我完成夢想的一句很重要的話，我覺得我的選擇是對的，既然對了，那爲何不去向着它奮鬥呢？

孤獨的日誌6

還記得初見你是，萬里無雲。我習慣沉默孤僻，你也活在與我不相干的世界。依稀記得那是漫長的歲月充斥着膽小的內心，你卻如日光一般溫暖，你曾微笑着走過我孤獨的單行道。

站在陽臺上，感受風的吹過，靜靜的眺望遠方，傷感陣陣襲來。我並沒經歷過滄海桑田，卻總是這般憂鬱。脆弱的內心對殘酷的現實總是無法承受太多。無數日夜逝去，我抓不住溜走的歲月，只是默默懷念罷了。

後來你學會了悄悄在我的身旁聽我訴說，對生活的種種不滿，我們逐漸成爲閨蜜。儘管我冷漠無比，你卻與我相處的十分融洽。你是一個花癡女，喜歡exo和tfboys，你說上午的課總是會想到exo，下午的課也情不自禁的想着tfboys。然後露出大大的笑容，而我是看在眼裏，甜在心裏。歲月是把殺豬刀，我們分別於這個校園。那天下午，你抱着我哭得很用力，而我卻成功的忍住了淚水。

回憶是條孤獨的長街，亮起了每一盞路燈，我沿着路一直走，最後，我拼命的奔跑着，我不想離開，選擇了逃避，我還是那樣懦弱，不敢面對現實與分離。害怕一旦失去，我便再無法獲得，就連唯一的回憶，也將模糊不清。“靡不有初，鮮克有終，其實所有的名字與故事都是些在水面的，那些泛起的波瀾與漣漪，在當時看來驚心動魄，而日後，卻只是小小的水花，流過終無跡。”

你以書信的方式告訴我。在一段日子裏，我始終無法對你釋懷，放聲哭泣，吶喊着“你不說，你是我永遠的小海綿嗎？怎麼我還是失去了你？”那種思念刻骨銘心，永生難以忘記。時光沒有使人落淚的本領，往事不會撒謊。

我也沒有爲難回憶。只是想昔日一樣平靜。“花無盡，月無窮，良心同，傲清風，恬淡相見，無聲訴情衷”。（這是我與小學的一個閨蜜發生的事，她從六年級轉來，和我相處了一年，我真的很愛她，可是歲月是我與她分別，希望看到這篇文章的你們，能夠珍惜眼前的友誼，不要像我，跳進水裏以後，才發現，自己並不會游泳。）

孤獨的日誌7

“沒有朋友就如生活中沒有陽光一樣。”若把朋友比作水，那自己就是河牀歡遊的小魚。木偶是什麼？

“沒有思想感覺、渾渾噩噩終日身陷幻想。”我有一個朋友星，從小一起玩現在斷了聯繫。這次再見她嚇我一跳，什麼事也做不好。“星變的內向孤獨，可以說只要陌生人不向星嗒訕，她絕不主動對人講話。”

“與人溝通都成了問題，平時不跟人說話，也不交流像獨角戲活在自己虛構的世界裏。”同學欺負她對她人身攻擊，她不反抗不理踩，一心一意地當起隱形人活死人。

“說真的我特別心疼她，曾經我問過她你爲什麼？變成這人不人鬼不鬼的樣子。到現在我依然能憶起她眼底的優傷。”她說:你知道嗎？我也特別討厭我現在這樣子，很苦惱抑鬱焦慮我每晚做夢都夢到我不受待見。

“我能幹什麼？呵呵……我媽也說我能幹什麼？能吃兩大碗米飯。說我笨我傻、你知道嗎？我有多渴望自己可以交好多好多朋友。是我活在自己世界裏，自己騙自己。”我想我變的一開始，受不了好朋友一個個離去，封閉內心，隨時與人保持距離感。

“我在想要是我是電視裏多才多藝，不可一世的女主那該多好啊！我把自己當成她。”厭惡自己，情不由自主期待我就是那個女孩。再也無法脫離，越陷越深。

我很同情我的朋友，她不認同自己的價值，“孤獨的木偶、可憐的姑娘你一定要堅強。身體是自己的你不愛自己，沒人心痛你。也別再自欺欺騙，生活很美好加油，多交朋友沒過不去的坎兒。”別再傷心要努力向前看，眼睛是心靈的窗口，嘴巴是你的門戶向他人敞開心扉吧？

願我朋友能找回以前活潑可愛的自己。

孤獨的日誌8

記憶的潮汐躲在星星裏蒸發，如煙似霧，風吹過消失殆盡，沒有痕跡的餘溫提醒着荒蕪的心緒，漸漸失去方向。又是一個寂寞的夜晚，一個人倚在窗前。感覺這樣的日子從來沒有間斷，沒有人懂的沉默，沒有共鳴的喧囂，沒有芳草碧連天的期待。徜徉在動情的音樂裏，漸漸迷失的煙火跨越蒼茫，走進思想的歸途。

一個人有很浩瀚的夢想，然而當它把夢想放任在陽光下的時候，卻越發的觸目驚心。單純的期待很美麗，等動起手來去實現才發現困難重重。不被理解的痛苦，不能說出的憂傷，在無數個黑暗的日子裏吞噬着靈魂。

《你的孤獨，雖敗猶榮》裏有篇爲夢想努力十年，我看了很有感觸。記得它裏面的一句話：“有一種孤獨是，原以爲找一個能與自己分享痛苦的人很難，後來發現找一個能分享自己喜悅的人更難。”是啊，這個世界上有多少感同身受呢？

你在你的世界裏舔着你的傷口過日子，我在我的世界裏被欲言又止的傷害侵蝕心靈。各自精彩，各自生存。其實兩個志同道合的人走在一起，也難免因爲各自的驕傲淡化彼此的關係。兩個人相互排斥的驕傲，兩個人相互嗤笑的兩種夢想，是看不起或者是因爲不曾窺探的內心。人與人的差距很大，所以你不懂我，我不怪你。

記得當年那些在烈日下奔跑的朋友，當年我們都有夢想，都有一個遠方，承載希望飛越山川，飛越河流，只是爲了到達那個地方。如今，我們分道揚鑣，也許所有人都還做着那個夢，也許所有人都不再提及。我想，這是沒有界限的事情，不管如何都始於自己的選擇。

時光荏苒，光陰似箭，未曾想這麼多年，我也不曾再見你，那個扎着馬尾的女生。記得當初，只有你最懂我，記得當初，只有你的鼓勵我最銘記於心。我跑步沒得第一，你說：“有個老師說你是個跑步奇才，可能因爲你準備動作沒有做好。”這麼多年，我一直記得這句，雖然不知道當初是你的安慰還是確有其事，但我每次想起，都可以很釋然當初的短跑結果。

只是這後來，我們鬧得很兇，以至於見面都不曾給彼此一個微笑。那個時候總覺得造化弄人，早知道會是這樣的結果，不如當初不相識。時至今天，我才感到如此幸運，曾遇見過你。我們都被彼此的驕傲深深的刺痛，我們都被那股倔強和不珍惜深深的灼傷。有些時候我會想，不知道你什麼時候想起我這個朋友，然後突然覺得很想念；不知道什麼時候我們再見一面，再說當年的快樂和忐忑？

總覺得那樣的日子一旦失去，再也無法擁有了；總覺得那樣的友誼一旦消失，再也無法冰釋前嫌。曾幾何時，我說我的夢想，你總能微笑聆聽，然後鼓勵我；曾幾何時，你說你的故事，我總能認真分析，然後安慰或建議。我覺得那種美麗成爲現在無盡的孤獨，遙望着回憶，我會突然開懷大笑也會突然沉默不語，我很好，只是突然很想你。

碎了一地的信，如同戰亂的慌張。終於就這樣了吧，幸好還有曾經去回憶，幸好我們一起歡笑過！如今的孤獨，對於曾經來說，雖敗猶榮。是啊！雖敗猶榮，雖敗猶榮，雖敗猶榮！

孤獨的日誌9

你有沒有試過整整一個班的人都厭惡你，就連你自己都討厭自己，

你有沒有試過在班上一學期不和班上的同學說話，你有沒有試過在班上連借張紙巾都借不到，你有沒有試過老師編桌位的時候，沒有一個人想和你坐，而自己一個人坐在角落的那個位子，

你有沒有試過就算在班上哭了，也只會有人認爲你是神經病，你有沒有試過說活的時候，經常說了上半句就沒人接下半句，如果你沒有試過你就不要和我說什麼大道理。

孤獨的日誌10

孤單的我一個人默數着憂傷，哭到了笑出聲，你說我是個多變的人，但是這就是我現在的心情。這幾天的心像是失去平衡的天平。在陰晴不定和水深火熱中掙扎着，失望的冰點和希望的沸點讓人無法適應。就這樣糾結着一顆心，在矛盾的生活中繼續走下去。

我始終要不到一個合適的形容詞來形容此時的自己，總是自己折磨着自己，自己又爲自己的無能買點。希望自己能夠趕快了堅強起來，在困難的問題都打不倒我的，因爲我曾是那麼堅強的一個女孩。可是事情總不是自己想象的那麼的簡單，舊疤爲好，又填新傷。望着自己這幾天憔悴的面容，發現自己真的變了，不在像以前那麼的從容淡然了，變得十分的暴躁，只想要靜一靜，不想被人打擾。

感情是種慢性病，無論是愛情還是友情，長時間在一起就有可能會發生矛盾。溫柔是我的硬傷，因爲我從不把它表現出來，你看到的會是我永遠的堅強。總是徘徊在失望和希望之間。雖然你每次都能出來調節氣氛，來激發我的興趣，可是我們的心還是越走越遠，到最後也中沒有走到一起。

總是喜歡一個人，我感覺這樣很自在，不需要考慮別人的感受，只要隨着自己的心走就好。也許時間會告訴我一切，就這樣慢慢的熬着。最近天氣有點涼，早晚溫差很大，在這樣忽冷忽熱的季節裏面，始終讓我無法清醒，只能這樣盲目着。

憂鬱的心態總是喜歡喋喋不休，生活如此的不精彩，總是抱怨它走的太快，讓我跟不上它的步伐。最後跑到了自己精疲力盡的時候，倒下了是不是就再也站不起來了。但是我要的生活不是這樣的，我想要慢慢的去感受它的好，但是已經起跑了，我終是不能在停下來了。