思念,清明的日誌

“清明時節雨紛紛，路上行人慾斷魂”。

又是一年清明節，陽光正好。

在大人時長時短的談話聲中醒來，兩眼朦朧，依稀帶了點清明氣味。

沒有踏青，一路單車狂騎，說說笑笑到了山嶺。

叢林雜草，大人們在清掃，我們小孩子無所事事，卻興致勃勃。

今年例外，老爸先去祭拜了你。

我落後了，只得一個人找路。對於路癡來說，在這樣的叢林中，能找到你還真是不容易。

但是因爲思念，我憑着感覺找對了路。

呵，墳頭的雜草稀稀落落，很明顯的、老爸已經清理過了。

你被埋在這樣孤寂的深林中，永遠安眠。

記得很小的時候，祭拜你的事是由妹姐負責，她會問我，想不想去看看你。

我不知道她的意思，我只是很疑惑，你爲什麼要躲着？

後來，長大了一點，爸爸會帶着我們一起去，我總會摘一些美麗的鮮花，很認真地插在你的墳頭或是墳前。那時，我總感覺你的墳墓少了點什麼。也許，是需要一點美麗點綴；又或許，是需要一種病態的色彩襯托。

可是，現在我終於知道，就算再美的花，裝飾的也僅是你的墳墓，埋葬着安眠的你的墳墓。你依然雙眼緊閉，長睫毛不再顫動。

你的深眠，躲過了很多災難，也錯過了很多精彩。

一直幻想你僅是短暫的離開，會在某個不特殊的清晨、午後或是傍晚，一身素裝像天使一樣降臨。帶給我們無限的驚喜。

一直在夢裏等待你的出現，或是順着你留下的足跡一直向前。會堅信某刻你會轉身回頭，也許四目相對，雙眸折射着莫大的幸福；也許緊緊相擁，似捧東方之珠。

但是，所有的證據粉碎了“你還活着”的傳說。

我在無望的等待和期盼中，在一次次夢見和你再見又驚醒的輪迴中，接受了你永遠離去的事實。

一次次把你的不在當成我最不在乎、最無所謂的玩笑說出來，卻一次次把自己傷到。

只是，還好只是，我自己一個人知道。

很想坐在你的墳頭，靜靜地坐着，不開口說話。

我望着你的墳墓，望着雜亂的野草。我想象着你也在凝視着我。

你會感嘆歲月不饒人，你會感嘆時間不耐用。

那又能怎樣，你缺席了我的童年和青春，你無法見證我從小腳丫到大腳丫一步一步平穩的`過程。你錯過了很多美好的事。

很可惜，我不能，我無法，一個人和你坐一坐。紙錢燒完了，鞭炮又響起了。我還沒來得及向你問個好，爸爸就催促我離開。

我們又錯過了單獨在一起的機會。

向前走了很遠很遠，我又一次回頭，濃煙還在瀰漫，叢林漸漸掩蓋你的墳墓，我的視線透不過叢林望穿你的墳墓。你的墳頭幾條雜草微微擺動，似是打招呼，又似是告別的姿態。

我帶着不捨的姿態轉身。

誰能告訴我，爲什麼世界還在，我還在，而你卻不在了？

你被遠遠拋在身後，你永遠追不上我的步伐。

我們匆匆告別，我坐上的是一輛永不回頭的列車，你卻半途下站，被丟在半路。一個人，孤寂而悽清。

四周的鞭炮絡繹不絕，也許只是在這一天，你纔不會孤獨無助吧。

天氣尚好，清風捲袖。

我不相信上帝觀音，但是，爲了你，應該會有一個天堂。

小時候的熱鬧不在，看着孩子們興致勃勃的小臉，又像是回到小時候，回到摘野花的年紀。

我所思念的人，被永遠深埋。

我痛恨着這片土地。

我又深愛着這片土地，她擁抱了我所深愛的人。永遠不離不棄。

我把最美好的祝福寄託在這片土地上，隨着風雨兼程，思念會傳達。

在陰陽相隔的兩岸，我假裝不思念。

親愛的，我最親愛的媽媽，我會勇敢，我會好好的。

這一年僅有一次的相聚，請原諒我的遲到和早退。

總有一天，我會離開，永遠不見。

就讓時光腐蝕我的精神，我會衰老，我會死亡。

然後，我們會相遇。

最後，我們會永遠在一起。