我那該死的單戀的日誌

室友睡着了，我卻對着靜謐的黑夜哭了，哭自己逝去的愛情。心裏堵堵的，有一些喘不過氣。

喜歡他的時候，他哪兒哪都不好，可是喜歡一個人向來也是沒有道理的。喜歡他不那麼能幹的樣子，喜歡他有點邋遢的樣子，喜歡他眯着眼睛說話的樣子，喜歡他笨拙的樣子，喜歡他吃癟的樣子，喜歡他對自己溫柔耐心的樣子。

那是在我實習的時候，老大讓我跟着他學習。可是第一次一起工作我便與他起了爭執。剛出校門的人總是自視甚高的，我也不例外，還沒有經歷過社會便開始覺得自己無所不能，無所不會，前途一片光明。因而對他這個即將辭職的、有點敷衍的“老人”是怎麼也看不慣的。

想必他也知道我是不大喜歡他的，所以儘量的不來招惹我。儘管我說話年輕氣盛的惹他不高興他也是心平氣和的告訴我。

沒多久他走了，我也走了，總共相處的日子也不過就十天半月的樣子。分開的時候心裏並沒有覺得悲傷，只是有一點不捨。

我是在一次打電話的時候明白自己原來是喜歡他的。在電話裏聽到一個好似他的聲音，在別人問我“還有什麼需要幫助的”時，衝動的跟他說，你聲音好像我一個朋友。聽到人家尷尬的笑了一下，才說了謝謝把電話掛了。

那時候才明白，原來我是喜歡他的啊。我想如果不是第一份工作裏的眼淚和挫敗那麼多，我可能不會如此思念他。在那些覺得煎熬的日子裏，他是回憶裏的一抹念念不忘的亮色。

喜歡一個人，兩年來念念不能忘;喜歡一個人會在想起他是覺得無比溫暖;喜歡他時會很慶幸我們生活在同一座城市裏，頭頂着同一片青空，喜歡他時會覺得缺點也是好的。

只是我真的太笨了，沒能及時發現那是愛情，也沒有察覺心裏的不捨，就那樣匆匆的擦肩而過了。

而後的時光裏，無數次想要找回他，卻始終沒有勇氣，那時的自己真的'害怕經歷愛情。

日子一天天過去，月月年年的，自得於一個人的日子。卻在豆瓣徵友的時間裏，終於還是意識到自己從來也沒有放下。

兩年後的我，好像有了無畏無懼的勇氣。輾轉找到了他的聯繫方式，生猛的跟他告白說喜歡，他卻只跟我說了“謝謝”。

我以爲他是婉轉的拒絕了，對着河水把該流的眼淚都流乾了，以爲這樣自己終於可以放下了。卻原來他只是把我錯認了。

兩天的時間裏，我知道了喜歡一個人的滋味：是疼痛多過喜悅的。

會焦急的等待他的聯繫;會盼着他回覆自己的消息，哪怕是沒有任何意義的隻言片語;會在腦海裏慢慢臨摹他的樣子;會想要見他，想要知道他好還是不好?會隱隱的期待他將我記起。

可他終將是沒有記起。在他一遍一遍的確認裏，我終於明白對他而言我到底只是一個過客。

我笑了，對於這樣的結果笑瘋了，笑着笑着就哭了，我心心念唸的人他早已把我都忘了。在那些我擁抱着回憶不肯撒手的日子裏他從來也沒有記得過。啊，這場耗時兩年的思念不過是我一個人的獨角戲罷了。

這是一場華麗而隆重的單戀，我應該要明白的，卻不知道自己在期待些什麼?說到底，單戀只不過是鏡花水月了一場。

親愛的，我喜歡過你，在你不知道的地方喜歡你，在你沒有記憶的時光裏我喜歡你。也許我本不該告白的，那樣便不會打擾到你。

這該死的單戀，它是我一個人的獨幕劇。喜歡你卻放棄你，喜歡你，從來都應該只是我一個人的悲喜。

親愛的你，我喜歡你，我是真的喜歡過你。