傷感日記：過去,現在

小時候我經常在父母以爲我睡了的時候偷偷走到他們臥室門外聽他們說話，每次回到被窩後總是哭得很悲傷。也許你覺得小時候哪知道什麼叫悲傷啊，可是那種感覺就跟現在傷到心，有一股難言的感覺流淌到心臟的傷心是一樣的。

我想，我總是讓他們失望。

從來沒有讓他們自豪過。

我爲了什麼存在於這個世界。

當然，我的父母也是這樣認爲的，小孩兒知道什麼傷心啊，每個小孩子都哭。所以當我哭的時候，我母親最常說的一句話就是，別哭了，眼淚一點也不值錢。

我的少年和青年時代對我來說是整個挫敗的，所以我從不參加小學和初中的同學聚會，即使加入了他們的羣也從來不說話。那時候，學習成績代表了一切，我學習不好，雖然不是最後，但基本上都在中下等晃悠。大家都在初中就成爲團員了，而我，到了高中才入團。不久之後媽媽告訴我，是她拜託了老師我才能加入進去。

很沒用吧，我自己也這樣覺得。

但是，事實上，我真的在用力。我爭取把每件事做好，我想得到父母的表揚，哪怕只有一點。

就算是最沒用的我，也想要得到父母的肯定。

我從來不會晚歸，從來不跟不務正業的學生打交道，從來不逃課，但是即使這樣學習成績也不曾提高。

上了大學，雖然一切的事都有轉機。我是團支書，大二的時候全班第一個入黨，學生會的部長，成績全班前三名。但是在取得這些成績的同時我依然覺得自己像以前那麼沒用。大學第一個入黨依然不能改變我高中最後幾個入團的實事；學生會的部長依然不能埋沒我偷偷藏在門後的悲傷；成績前三也依然改變不了小學初中高中因爲名次靠後而積攢的自卑。

從小母親就跟我說，爸爸身體不好，我不能亂花錢。所以從小我就能不開燈就不開燈，能少用水就少用水。即使上了班，我也從來沒花過工資卡上的錢，錢包裏放100塊就夠了。上個月，從網上買了一件毛衣和一個裙子，花了一百多，又花了65塊錢買了4個草編的小包。媽媽說，你就這樣花個50花個100湊起來花的也挺多的。我很想哭，媽媽您知道麼？我買的衣服還不夠同事們買衣服的零頭。

我沒從專櫃買過什麼化妝品，只買過一管75塊錢的防曬霜。每次買件衣服都要比較幾個商場裏和網上的價錢再買。我沒有買過什麼首飾，即使我羨慕同事們帶着好看的金項鍊和玉手鐲。木木送我的銀鐲子，說好了，我會帶一輩子的。

我跟木木說過，我覺得我花錢就是犯罪，每次買東西都十惡不赦。所以，每次買什麼東西我都先告訴木木，再告訴父母，我覺得只有這樣，只有得到他們的同意纔可以買。

爸爸媽媽曾經告訴我，千萬不要隨便相信人，只有家人，甚至只有父母纔是真正的爲你好。所以，在跟木木鬧彆扭的時候，我毫不猶豫的打電話給他們，我想委屈總能在他們那裏得到安慰。可是當我覺得我不該讓他們擔心，我應該告訴他們我們沒什麼事的時候。

我聽到媽媽用一種我難以相信的`語氣說，你鬧什麼，你別鬧了行麼。

我甚至覺得母親是在咬牙切齒。我想，我該替她扇我自己一巴掌。

事實上，發生了什麼事她並不知道，我一句也沒說。

因爲，他們知道，不管發生了什麼，錯一定在我身上。

而發生了什麼並不重要。

我煩到他們了。

終於，我開始迷茫，以後我的委屈到哪裏說呢？

木木給我花了很多錢，對我來說我覺得是很多，買了3顆金子打的轉運珠。我一個勁的告訴自己那是木木的心意。可是，我真的不喜歡，戴不出去，即使是金的，我也只能放在抽屜裏。放在抽屜裏不再拿出來的東西爲什麼要花那麼多錢買呢？我很難過，本來我喜歡一對小小的金耳釘，把市裏所有這個牌子的金店都轉過了也沒捨得買。現在，我連考慮都不用再考慮了。因爲我不想讓自己覺得自己罪大惡極。

母親什麼都不知道，只是知道一件事，那就是我錯了。於是，她說你別鬧了行麼？以無法形容的語氣。

所以，花或者不花錢，哭到最後的永遠是我。