孝子敬媽媽要開心日誌

直到我的世界裏再也沒有了你的身影、我才明白要去珍惜。

直到我的睡夢裏再也沒有了你的懷抱、我才知道要去哭泣。

直到我的未來裏再也沒有了你的關心、我才感覺要去害怕。

直到我的生命裏再也沒有了你的嘮叨、我才意識要去尋找。

在每一個屬於自己的深夜、我還是會忍不住的想起，想起那句你說的“夢與現實之間的距離”。愛嗎？那是愛嗎？那叫“疼”。我的呼吸可以時時刻刻的證明着：“我還活着”！各種堅強和各種浪漫我從來沒有去實現，我腦海裏曾經存在的藍圖、那是我爲你編織的很美麗的夢，卻無法想象如今它真的成爲了一個夢。不會再去說以後要該如何的難過、也不會再去說未來會怎樣的迷茫。

以前我對你訴說的那些“現實社會主義道路”、那應該是你最認可的一面。也曾說些真心的話語讓你感動的痛哭流淚、也曾做過流氓的事情讓你傷心到不知所措、你也曾聽說過那些我在外面一次又一次的無理取鬧，而你總是沉默不說，你是相信我嗎？相信我會改過？還是相信那些我的難過？可是如今我根本就沒有任何道歉的理由、也找不到任何可以依靠的港灣。

就好像手心和懷抱還有你的溫度、也感覺你還在我的身旁，就像小時候那句輕輕的問候和我還朦朧無知時候的依偎，耳畔依稀還會傳來你每時每刻都存在的話語，那句輕輕的、輕輕的說聲“寶貝、快點睡吧，媽媽也困了呢”。那些曾經我很混蛋的日子裏、你是不是心如煎熬？那些我很無知的年少時、你是不是擔驚受怕？那些曾經我很幸福的時光中、你是不是樂不思蜀？

可是你一定不會知道我現在的感受和我以後的經歷，我再怎麼去對你訴說、那也是屬於一個人的自白，內心的控訴和不安、你叫我以後該向誰表達？又該如何訴說？

你又能否感覺到我的疲憊和我曾經的善良？一直以來，其實你好了解我的。那些曾經屬於我們之間的鬥嘴、那些曾經屬於我們之間的矛盾、那些曾經屬於我們之間的笑容，在曾經的某一時刻已經被你悄悄的帶走。我在去往你剛剛離開的瞬間、帶着滿臉的笑容和一絲絲的不安，最後帶給我的是滿身的冰涼，隨之而來的便是屬於我這一世的世界末日。

他們都說我該成熟了、該長大了、該懂事，其實那一瞬間的眼淚早就已經讓我的整個世界充滿了遺憾、甚至是後悔。你能否告訴我什麼叫成熟？什麼叫長大？或者我爲什麼要成熟、爲什麼要長大？一直做你的乖孩子不好嗎？可是我又忘記了我根本就不乖……

去往天堂的路上，你不要害怕孤單，因爲再也沒有什麼事情還可以讓你感覺到害怕。只是留下一個尚未明白人情世故的孩子、還在人世間漂泊流浪。他每天都會在沒有人的時候淚流滿面，或者是抓住任何每一個可以讓自己不清醒的機會，不是他還像從前一樣的無知、而是他不想面對如今的事實，你讓他的後悔、他的痛苦和他的.對這個世界的失望該如何表達。

我不知道我還會存在多久、但是那種對你痛徹心扉的思念、它會一直伴隨着我。在不安的深夜、一個人抱着睡枕，在輕輕的思念。是不是無論我身在何途、都不會迷了前方的路？而你會一直在天上，觀望着我、思念着我、關心着我和繼續愛着我……夢與現實之間的距離會有多遙遠呢？

其實對我來說只是一步之遙，夢亦或是現實，還重要嗎？每一天都是現實、可往後的每一天也都會是夢。該如何去幸福你可以告訴我嗎？我需要一個媒介來解脫掉我的痛楚，就好像曾經躺在你身旁的心安。而如今我卻連可憐我自己的思想都不再存在，唯一帶給我的堅強卻沒想只是醉酒之後的自己、堅持着一個人歪歪倒倒的回家，回到那個失去溫度的家、那個沒有溫暖的家、那個再也不存在你臉龐的家，可那還是家嗎？

你讓我醉吧、因爲我很累了，你讓我哭吧、因爲我很痛啊，你讓我在每一次不清醒的時光中、盡情的放縱吧、因爲過了今天，你與我真的就相隔一世了！母稱兒幹臥，兒屎母溼眠。呀呀不語到老謀深算，這些屬於你的功勞、該找什麼樣的獎章贈與你？就用我的無盡痛苦和流不盡的眼淚作爲這一生的補償吧。