我在追憶中念着您父親日誌

是午，獨坐窗欄，眼的餘光，瞧着刺眼地光芒。今兒，又是一豔陽天。心裏，卻不似這麼明媚。有種衝動——想念。

想念家鄉的小河溝，那可是我與表哥們的歡樂源。想念家裏的田坡艮，那可是我與小夥伴們的勞動根源地。最主要地，是想念我那瘦小而精幹的父親。

許多文本里都有遍山的讚美父親的句子，而對我的父親，想說的話很多，卻無獨有句能夠概括。他既不高大、也沒有敦厚的肩膀。在我的記憶裏，我甚至一直覺得父親軟弱。

父親結婚的比較晚，他一直有種讀書的夢想，小時候，說的最多的是：爺爺他們家窮，而父親，赤腳去了學校，卻因沒有學費，最終閒至在家，幸而後來在大姑家人的資助下進了學堂。好不容易考進了個軍校，卻被有錢人家頂替了去。這是多年來，父親一直遺憾的事。以至於，父親把希望都全寄託在了我的身上。

父親從不允許我做一件農活，他的話語裏唸叨的最多的是：只要你學習好了就成。以至於媽媽老是有意見，說我這樣長大了定沒出息。如今的我，卻是遂了母親的願：洗衣做飯，樣樣不精。

小時候，我覺得讀書並不是件簡單的事，幼升小時，虧是父親在旁邊，不然我還要當個留級生。不過那時即使在忙，父親也會放下手中的活，爲我補習功課，他的'觀念裏，總是存着：只有讀書纔有希望。在他的思想影響下，從小學到高一那會，在班上沒拖過後腿。

其實，自上了初中，父母爲了家庭生計，已外出奔波，那時我的思想裏，總是有種被拋棄的感覺，特別是高二那時，父母給我生了個小弟弟。我的思想裏，有種很深地包袱，總覺得家裏本身都是如此貧窮，我還浪費着父母的血汗，以至於學習一落千丈，父親不止一次在電話裏心酸規勸，而那時的自己，憤而看不到父親的擔憂。仍舊是頹廢、頹廢。

最終，我離了父親的夢，只考了一個普通的專科學校，本不想再進校門。不忍，父親的歉意。父親電話裏說的最多的是歉意，那時的自己，也一直覺得，父母是欠自己的，因爲，那些年的種種，直到今日，仍是不想回首。

直到大二，第一次獨坐火車，去到父母所在的城市，才知道，這些年，他們所付出的艱辛。而我所揮霍的，已經無法再彌補。

當弟弟還在襁褓時，父母爲了多掙一點錢，在廣西那麼炎熱的天氣，揹着弟弟，奮力在磚窯邊揮灑着汗水，儘管父母當時說的是如此輕鬆，在心裏，卻有種心酸的淚痕在一點一滴。我也想體驗下那種生活，卻連磚架子都擺不穩，幾天下來，唯一感覺就是炎熱和累。再也堅持不了。父親也捨不得我去幹那些活，一遍遍規勸着。在那時，我才發現，本就瘦小的父親，已經被多年的辛勞壓的背也駝了，更是矮小。

直到多年以後的今天，我才發現，當初的心酸、當初的累，卻如煙消雲散，其實，我並沒悔悟。

父親總希望我好好努力，畢業找份好工作，那時的自己，青春年少，對許多東西充滿着新奇，我一心的夢想，是離了四川，畢業之後，我就去了廣西。

我一直是個內向而敏感的孩子，而父親，卻總想補償多年來我缺失的愛，我把那份溺愛，當成了依賴。剛畢業那時，我就專門爲父母洗衣做飯，儘管想過好好找份工作，回饋父母，卻總沒合適的，而我又習慣了依賴父母。而父親，總是寵溺，說我在他們身邊，他放心。我心安理得地接受着那份饋贈。

直到後來，我找了份導遊工作，在市區租了個房，靠着那微薄的薪水度日，我才明白，生活真正的艱辛。幾個月後，我體味到那種孤寂，恰好那時有朋友幫我報考了水利局，迷茫的心，又想回四川。父親仍舊默默支持着我的決定。回了四川，又沒勇氣去參加考試。那時的自己，搖擺不定，父親卻從沒責罵過我，一味地寬慰着我的心，說他養的起我。而那時的他，卻已越發瘦弱。

2010年，帶着嚮往大都市的心情，我去了深圳。在這些年的記憶裏，我覺得最孤獨和灰色的時光，就是在深圳的那段時光。唯有父母，是那時的支撐。父親不止一次在電話裏訴說着：你回來吧，在我們身邊。而我那時固執、倔強。

我在灰暗裏，與我男友偷偷在一起出了。父母一直關心着我的動向，那時我知道父親絕不允許我戀愛的事情，一直隱瞞着，直到三個月後，我把男友帶回家，父母才知道，原來我早已經去了福建。父親什麼話都沒有說，是母親後來告訴我：父親爲我的事情偷偷哭了好幾回。

其實，連我自己，也搞不清楚，爲什麼就走到了這一步。不過有句話說：自己選擇的路，跪着，也得走下去。幸而後來進了歐派，在這裏一年，我算是心真正有了個着落點。

以前，我總覺得我長大了，獨立了，就按着自己的思想，前進着。

直到聽聞父親吐血的消息，再看看他骨瘦如柴的樣子。我才知道，父親用那瘦小的臂膀撐着這個家是多麼勇敢。我才知道，這些年，父親爲我的事情，傷了多少心。而他，卻一直用微笑和鼓勵支持着我。

這些年，我走着走着，腦海裏就會出現一些場景，其實，我終於明白，真正的成長，是有擔當和責任。

今兒，我想家了，想父親了。