這樣的我日誌

你不會再遇見第二個這樣的我.友情也好。愛情也罷。

你不會遇見第二個我。

第二個。這樣固執的我。簡單的我。衝動的我。

我承認。我不會照顧自己。經常把身邊弄的很糟很亂。

我承認。我笑的時候沒有那麼斯文。咧咧着嘴像個傻瓜。

我承認。我的歌沒有那麼動人。

我承認。我的愛沒有那麼溫柔。甚至有些偏執。

我承認。我不會隨時電話聯繫。看起來對誰都很冷。

我承認。我不太會說關心亦或體貼的話。

我承認。我常常迷迷糊糊粗心大意。不拘小節。

我承認。我的壞脾氣常常犟得要死。其實心裏難過得要命。

我承認。我在乎親情在乎友情在乎愛情。因此被弄得遍體鱗傷。

我承認。我是個不折不扣的缺點控。很多時候讓人怒氣沖天。

誰能忍受這樣的我？自己也受不了。所以註定孤獨。

我喜歡一個人安靜的塞着耳機，享受片刻的愜意。

我喜歡看着一幕幕令人咋舌驚豔的劇情大呼小叫的感嘆裏面的細節。

我喜歡認識我的人都記得我。哪怕只是一個回眸。

我喜歡我的付出在對的時間遇上對的人。我喜歡朋友將心比心。

我喜歡很多別人也許不喜歡的東西。

不勇敢，沒人替你堅強。

若是不堅強，脆弱給誰看。

總會因爲別人的一句狠心話趴在被窩哭上一宿。

卻不會糾結吝嗇別人說我的缺點。

隻言片語終成眷屬。我曾爲了你。千千萬萬遍。

林宥嘉在說謊裏唱：

“別說我說謊 人生已經如此地艱難 有些事情 就不要拆穿”

羅志祥在最後的風度裏唱：

“愛要愛得投入 卻不在乎”

王菲在笑忘書裏唱：

“可以不在乎 才能對別人在乎”

楊千燁在再見二丁目裏唱：

“原來過得很快樂 只我一人未發覺”

金莎在我懂了裏唱：

“這一刻我都懂 我真的自由”

張惠妹在我要快樂裏唱：

“我要快樂 我要能睡得安穩 有些人不抱了才溫暖 離開了纔不恨”

我學會了對每個人笑。

只是骨子裏那個偏執狂還在。

我學會了放縱他人的自由。

只是一些文字還是不免觸及那些傷口。

我學會了接受物是人非這個事實。

昔日的情愫還是抵不過情非得以的幾筆把往日的笑與淚勾起。

你不會再遇見第二個我。

你身邊的空缺會有下一個人填補。

但是。誰都不是誰。誰又能替代誰。

我總會忘記你。但是他給的溫存終究與你不同。

你不會再遇見第二個我。

有些人一旦失去了就無法挽回。

沒有誰會永遠站在原地苦苦的等待。

惟恐不再有人像我這樣偏愛。

寧爲玉碎矣心欲以身代。

你不會再遇見第二個我。

年輕的時候誰都可以任性。

就像你。可以隨意的撥弄我忽冷忽熱若即若離。

可是未來的某一天。你愧疚的想說抱歉。

那個人已經不在。

你不會遇見第二個我。

一如既往的黏着你，順着你，由着你，膩着你。

因爲。 我也不會再遇見第二個你。

希望，我們永遠不會錯過，永遠不會想到去遇到第二個。

誰說冬月也無情

一場冬雨，以瘦骨伶丁的步伐，姍然落下。

冬逼仄着，草木灰的灰，是天空濃厚的調色。

時光老舊的牆腳，被夕陽塗鴉。

忘懷，於記憶的褲縫潛伏。那一道傷口，沒有過撕心裂肺的疼？

告別或者再見，只是心底潸然中的無息輕嘆，如月經年滑落。

空曠處，落葉翻飛着溫暖明黃，是那麼地遣綣。路邊的狗尾巴草，被一隻遊蕩的大腳無意中踩倒，似一項呆死的'賬目，從此一筆勾銷。

海在天闊處。

水在窮盡處。

人，找不到安慰自已憂傷的影子。

誰說中年是下午茶？這惡毒的咒語，又能奈何生命什麼！

灰濛濛的天空，落雪也好，下雨也罷。枯藤老樹依然無語。

大地上行走，或者漫遊。因爲眼疾，我開始憎惡草木灰灰之外所有的炫彩。

與生活無關。

與情感無關。

看那隆冬的圓月，如一件老舊棉袍胸口上的一枚銅釦，輝映時光深長。

極目遠處，未見一抹雪影。

無愛

“男：親愛的你不想跟我在一起了嗎？

女：我想跟你在一起，但我想要的你給不了！”

九年的Q

至今只有五個好友

爲什麼

不是我不喜歡聊天

不怕孤單，不怕寂寞

其實我比誰都怕寂寞

自從在網絡上認識你

相知，相愛，走出網絡在一起

我就把好友都刪了

因爲我知道有你就夠了

再然後我把你也給刪了

因爲我相信

現實生活中有你就夠了

只是社會變化快

有太多的無奈

你走了，走得沒有任何波瀾

愛情是美好的，是每個人都想擁有的

曾經許下神話般的諾言

“我不要房，不要車，我只要跟你在一起！只要你不放手，我會永遠不離開你的”

山無菱，天地合，乃敢與君絕

女人你到底想要什麼

我只想說：那些不懂得珍惜愛情的人……滾……

煙花易冷夜無棱、悠長回味幾何？