如果,我死了傷感日誌

如果，我死了！請別祭奠我，因爲我想一個人靜靜的走。別傷心，因爲我走得很安詳、很安靜。

我看過很多很多的事例，有的人爲了情而自殺；有的人是爲了情而殺掉了別人；有的人是因爲厭惡這個世界而選擇離去；有的人是因爲家庭的變故使自己受不了而選擇了逃離這個世界；有的人是因爲受不了生活帶來的打擊而選擇逃避現實。這樣死的人我真的真的看太多太多了，當然這些都我並不是我親眼所見，但是都是事實。

現在的我，我真的好像沒那個膽子去死，雖然有些時候我有那個想法，我想起那個人笑容；想起在我哭泣的時候在我旁邊安慰我的人；我想起那些憎恨我的人；我想起了這一切的一切，我發覺我想活的慾望過了我想死的慾望；所以我選擇了活下來，但是那個死的想法依舊是存在的，從頭到尾它都沒有失去過。

其實我好像變了，從初二那次的開始我變了，我變的徹底，我變的我自己都不認識自己了。雖然你們都說我沒有變，其實我自己知道我自己變了，我又不是不能感覺到自己的變化。說謊，打架，喝酒，欺騙，背叛，離開，呵呵。也許都是我所作所爲。曾經的那個我早已經死掉了，她早已不在這個世界上了，她不值得大家爲她懷念，她應該被大家遺忘，徹底的遺忘的。現在的這個我，我也不明白自己。時而傷感時而開心，總是這樣反反覆覆的，我自己都搞不懂自己了。現在的.我的脾氣更是古怪了，誰跟我對着來，我就對着去，誰不理我絕對的不理誰，我好像覺得自己不肯認輸一樣，也許說得對，我很固執我很好強我很強勢。多愁善感的我，充滿悲傷的我，我覺得這纔是真正的我。我曾想過將自己改變，我想變成一個讓人都討厭的人，我想變成一個非常叛逆的人，每日不歸家，喝酒、打架。每天打打殺殺的。

我怕自己這樣的脾氣傷害到人，我到底該怎麼辦呢？誰來告訴我呢？其實我想過，我想離開，我想斷絕身邊的人，我覺得這樣他們應該會很快樂的，因爲我覺得我總是會時不時的傷害他們，總是會出言不遜，可是我又不想去解釋，每次我傷害了我都不想去，我不敢認輸，我不敢低頭認錯而已。

我沒那麼的堅強，我經不起每次的傷痛，誰也不懂我的生活，誰也不瞭解我的生活，大家都是看表面的現象，而內心卻是永遠也不會看到的，因爲隱藏的太好了，好幾次我都差點掉進去了。

我知道自己屬於怎樣的世界，我也明白自己屬於怎樣的生活，我想以後自己做主。

我真的想再一次的喝醉，我想借酒消愁，我好像迷戀上了那種酒精的感覺，我喜歡那種飄飄然的感覺，因爲當我喝醉的時候我什麼都不想，而且我感覺那個世界真的很美好。

如果我死了，請別記得我，請徹底的忘記我。

如果我死了，請不別來看我，請別來祭奠我。

如果我死了，清明節請別來幫我掃墓。

如果我死了，請別傷心。