若沒有日誌

若沒有日誌1

若沒有那一眼，令我產生了錯覺。若沒有那一句，令我感到了失去。我想，很多很多之後的事情，或許，永遠不會發生。那我依舊是那個整日憂傷、深埋自己的男孩兒。可能在將來，我會開朗、活潑，但，不知要多久。

若沒有那一瞬的錯覺與痛徹心扉的失去感，我想，可能在分開後，偶然纔會遺憾。認認真真、忐忑不安的那封信，習慣性的，或許想在你面前顯示文采，通篇用了文言。在這極短暫的時間裏，我將自己的孤獨、憂傷、迷茫灑下，揭去了快要融入血肉的虛僞面具。

若沒有寫下那一封信，我想那一天我不會與緊張、等待狹路相逢。鈴聲響起後，拒絕了熟悉的匆匆，在詫異的目光中送出。轉身的背影融入了無光的夜色蒼蒼，喧鬧的人聲掩不住砰砰的心聲。走遠了驀然回首，適才的影像記憶中定格。

若沒有送出那一封信，我想之後的幾天相遇的剎那不會有絲毫的尷尬。更盛的熱情、更美的笑容、更清脆的笑聲，一點點，將心海上的冰山融化。微扯的嘴角洋溢着陌生與真摯。換裝的片刻，綻放青春的年華。三訂的回書，打破了冰封的心海，擾亂了時光撫平的楓羣。

若沒有那一封回書，我想擅忘的我會選擇遺忘，忘記我所寫下的，我所做過的。只輕輕將原件收起，成爲蒼老後的回憶。歡快的語氣、華麗的語句，一點點，將我的笑容撐大，將這幅圖刻進白骨。而我，在日記中記下，在夕陽的餘暉中。相視走進，搖手微笑，點燃一天的快樂。

但，我不願沒有，也慶幸有。更因回信中的`一句而朦朧：“我們不一直都是朋友嗎？”謝謝你，我改變了自己。

若沒有日誌2

若沒有明天，我心依然，無怨無悔！

若你什麼都不能給我，我會一人，扛住所有的悲傷。

爲你沉醉，讓你一人，捨去所有的痛快；

城市邊緣裏，不能言語的愛，我沉默輕輕的離別。

路邊迷離的燈影裏，午夜的擁抱，是你唯一給我過的安慰！

你從未給過愛的宣言，讓天上的月更離缺；

安慰的言語裏，不忘彷徨的世界中；

你沒有多餘的愛，是留給我的！

我不忘等候的迷失中……

如花謝了，雲散了，天暗了，人走了；

如哀傷了，心跳了，忘情了，捨去了。

你讓我的心碎了，碎在水面上的漣漪；

你讓我的心睡了，睡在燈影下的淡然。

是誰在我的思緒裏，徘徊；

是誰在我的腦海裏，縈繞。

斷然決裂，我心依舊，望穿秋水；

斷然割捨，我心易碎，魂繞一方。

君過，君走，在我心，忘掉一切，不念。

忘了你，忘了我，埋葬這心痛！

我在朋友圈子裏認識了他，剛認識時他看起來很普通（一個普實的男人，普通的臉，普通的學歷，普通的工作，）一開始我並沒有去關注過他，但經常在朋友圈子裏遇到他，慢慢的我們也成爲了朋友，我偶而有空會去他店裏坐坐，經常看到他工作時的專注，和客人交談時的淡然，我開始用欣賞的眼光去看他，他對我說話總是很真切，每次我都傻傻的回答他，他總是說我小女生，其實我並不小了，但在他身邊我卻找回了女人的天真。

我開始喜歡跟他在一起的感覺，那一夜我喝醉了，他抱着我走在午夜寒冷的街上，我依偎在他溫暖的胸懷裏，他輕輕的吻了我一下，我迷迷糊糊中感覺到了，只是我不想掙開眼睛，也許是怕那種感覺消失。

他的心海像草原一樣寬廣，我融化在他寬闊的胸膛，那一種感動地久天長！我繼續醉下去直到他把我送回家樓下我才漸漸清醒。我們在一起後，有一天他告訴我他不能給我結果，也不肯告訴我原因，我也沒再去追問，我選擇了輕輕的離別。

若沒有日誌3

每個人的心底都會有一個盒子，我們從不向誰說起，因爲是心底的祕密。

每個女孩都有夢想，總是希望自己愛的人也愛自己。

或許在我們還年少有爲的時候就開始談感情，之後就是故作老成的和別人說愛情多不好。

每個人追尋真愛是沒有錯的，不管你用任何方式，但是真愛確實是來之不易的。

現在你身邊可能有或者沒有這麼一個你這個年齡放不下的人，確確實實我們有付出。

你和身邊的人有什麼故事呢，有什麼經歷呢，你們相愛嗎。

也許因爲你現在太早開始經歷感情，太早經歷這些愛恨情慾。

你的心不停的受傷癒合，一次比一次更加堅強，你是不是在爲你這樣的堅強感到慶幸。

也許正是因爲你現在太早開始經歷感情，

讓以後的自己在真正遇到真愛的時候卻少了那份追尋的勇氣。

是不是每一次自己的蛻變都必須要和感情有關，爲什麼你自己就不能夠照顧好自己呢。

自己對自己說了多少次放棄，但是卻又從來沒有放棄過呢。

我不知道這世界有你，我曾擁有過你，是件好事還是壞事。

我不知道我們是不是真的相愛過，我不知道你的付出有什麼比我多。

有些時候自己會變得特別嬌弱似的，我特討厭自己這樣無病呻吟。

我要感謝我身邊的這位愛人，雖然你給了我太多傷害，但是使我堅強的卻是你。

不要對你愛的人或愛你的人充滿怨懟，這世上沒有第二個人讓你願意這樣來付出感情。

我的心思已經不如前些年細膩，我甚至寫不出那些讓人眼前一亮的字句。

我不知道我所說的這些，有沒有哪句是讓你和我產生共鳴。

因爲擁有過你，我之後喜歡的男孩子眉眼間總是與你有點相似。

其實我有點累了，我並不想再去談感情，我不願和感情去做周旋。

可是我只是一個女孩，我也渴望別人的關心，我也渴望別人的在乎。

可是又擺脫不了你的身影，你問過我，如果我死了，你肯定就可以好好生活了。

我確實可以好好生活了，因爲我試圖擺脫你，卻變成了另外一個你。

我們總是在生活中擺脫遠離放不下的人，竭力的忍着不捨與悲痛，我們等着重生。

我像蒲公英，亦飄零久，如果不是遇見你,我至今還不明瞭我一直在漂泊。

若沒有日誌4

若沒有別離，成長也就無所附麗

原來我於離別有着強烈的感情，不捨感在騷動。

我的心終究是沒有所想般麻木，還是會有感覺。

我在她的留言板裏留了一大堆話，似在道別。然後又全部刪除，

告別曾與她度過的青春時光，似在落淚。

背景音樂總有催淚的效果，一字一句唱入我的心坎裏。

落在鍵盤上的雙手莫名地顫抖，

不知道手該往哪個鍵盤移動才正確。

我在回憶，我們之間發生的點滴。

我在追溯，我們所遺忘了的情節。

故事總是悄無聲息的開始，而最後又撕心裂肺地結束。

友情似乎總要經歷過風雨，友誼之苗才能茁壯成長。

回想起曾對你說謊的我，真心覺得自己十分噁心。

我於內心中無數次反問自己，問問自己怎麼可以這樣邪惡。

我是她的朋友啊，不是她的敵人啊。

看着她超越了自己，我該爲她高興纔對。

看着她的生活過得富有意義，我該真心替她感到驕傲纔對。

可我卻因羨慕轉化爲極其可怕的恨，

她有哪裏不足需曾經我用恨字去對待她。

沒有，只不過是自己太自私罷了。

果然，這樣糟糕的自己過於可悲。

我知道，若沒有別離，成長也就無所附麗。

我知道，成長這條路，只能自己獨自行走。