我心情日記

我心情日記1

我現在在一個惹人厭倦的地方。

我，

無法瞭解自己的選擇，死神始終不肯來臨。

病魔也不曾完全降生！

我站在四樓俯仰眼所能及的地方。前方是那裏？後方是那裏？我所在地又是那裏？

大風吹起了火苗，在頭額處燃燒。涼意與火意相繼碰到，擦不去疼痛的懊惱。

手指形成性的點動，像預先設定的機械，如同殭屍行人道。

呼呼的叫囂，車迪喧鬧。發隨風而飄，如塵土沒有頭腦。

我！

站在一個死海的高處。

我！

我也不知道像什麼。

鈴聲是那消逝的時間。心跳動、跳動的心無力。

時間什麼也沒帶走，時間又帶走了一切。

我！

現在的我！死神還在考慮，病魔也是糾結。黑暗的嗷號早已叫響，光明的戰鼓擂動雲霄。

是糾結還是戰鬥，是深思還是迷叢。

我，

虎視一切。

我，

被一切虎視。

我心情日記2

我不知道自己怎麼了，似乎我的心總不在數學上，張老師講的數學內容，我幾乎總是記不住，總是消化不了，總是在需要的時候不能運用自如……又一張數學試卷發下來了，我把試卷抓在手中，狠狠地蹂躪着，試卷被我抓皺了，旁邊的同學們奇怪地看着我，也許是認爲我的反應過於激烈了，其實，我知道，這次考試，肯定沒有好成績……果然不出所料，89分，這是我在這個學期之內，數學成績最差的一回，第一時間我想到了媽媽，想到媽媽那閃過一絲失望的眼神，想到每張數學試卷都牽連着媽媽的喜怒哀樂，我的心就像是被掏空了一樣，但是卻又像是要爆炸了一般，很亂很亂，又很空蕩、很空蕩……

做好了接受父母劈頭蓋臉的訓斥的準備，我推開了門。把試卷遞給了爸爸，身爲數學教師的爸爸當然不會允許自己的女兒數學成績如此差，他大致地瀏覽了一次試卷，然後抓着試卷，握着拳頭狠狠砸向桌子，大手一揮，試卷帶着爸爸的體溫，不，應該說帶着爸爸的憤怒摔向我的臉，緊接着，就是每一次數學考試不能得滿分，千篇一律的責罵……我默默地承受着，眼中流露出了迷茫和對自己的失望，聽着爸爸的訓斥，我的心在慢慢潮溼，眼睛也被一絲水霧給罩住了。

吃完午飯，爸爸沉着臉讓我回房去睡午覺，我沒有給他任何答覆，“回去睡覺吧，孩子，中午休息好，下午纔有精神。”媽媽溫和地對我說，我知道她和爸爸一樣失望，一樣對我失望，一樣對那份試卷上的89分耿耿於懷，我面無表情地坐在椅子上，媽媽伸過手來撫摸我的臉，再一次讓我回房睡覺，我默不作聲，只是把臉別開，起身來到客廳的茶几旁，拿起自己的鑰匙便下了樓。學校規定下午上課的時間是2：30，現在才1：05，按照平時的慣例，此時此刻我應該聽話地躺在被子裏午休，但是……家，那個家，我不想回去，不想在那裏多呆一分鐘。原因，很簡單……

整整一天，陽光都照不進我的心扉，笑容也沒有爬到我的臉上，一天下來，我不是面無表情，就是冷若冰霜，一切……都是因爲那張試卷，因爲那張試卷上的89分。我感受到了壓力，壓力。長輩們一再強調，一定要我把壓力化成動力，但是我似乎做不到，我很清楚自己根本做不到，至少現在我做不到。中午的事情讓我耿耿於懷，爸爸嚴厲的批評盪漾在我耳邊，在我的心湖中激起了一陣陣瀲漪，這就是學習的壓力……

已經放學一個多小時了，學校的放學時間是4：55，可是現在，呵……已經是6：10了，我仍舊沒有回家。我騎着自行車在路上行駛，漫無目的地行駛着，下班的人們，放學的學生們，每一個都匆匆忙忙地往家裏趕，是啊！這麼冷的天，誰都需要來自家庭的溫暖，那裏纔是他們避風的港灣，對於他們來說，那裏始終都是最溫暖的，至少在寒冷的冬夜，那裏是溫暖的。看着這些忙碌的人們，我心裏泛起一陣苦澀。我很想回家，尤其是現在。但是我應該怎樣去面對呢？那張試卷還在家裏，我並沒有把它帶回學校，它現在，應該安靜地躺在爸爸的枕邊，或者……正被爸爸放在桌子上研究，研究那一處處打着紅色叉叉的地方。想到這裏，我心裏不禁一陣抽緊，冬天日短，現在，天色近乎全黑了，太陽早已經疲憊地滑落山頭，到地球的另一面去了，月亮又拖着自己婀娜的身姿，高高地懸掛在昏暗昏暗的天空上。我仍舊騎着自行車，還是那樣漫無目的地行駛着。突然我想到江邊去走一趟……

江邊，我把自行車躅在身後，自己坐在臺階上，拾起一塊塊石子，然後拼盡全力扔向江中心，寒風咆哮着，似乎在威脅我。衣着單薄的我此時感到了在冬夜中沒有來自家庭溫暖的寒冷，天空的昏暗已經慢慢褪卻了，漆黑開始蔓延……我好想回家！我在心裏怏怏地說道，真的，我不騙自己，我其實真的很想回家！但是，我不敢，雖然我知道那裏就是我的家，可是我就是不敢，想起今天中午進家門時，手裏緊緊捏着那張試卷，恨不得把它捏成碎片，心裏惴惴不安的情景，想起我中午回家時一次又一次把鑰匙對正鑰匙孔，一次又一次把鑰匙插進去然而又猶豫着抽回來的情景，我聽到了心碎的聲音……風吹起波浪的聲音使這樣漆黑的天色增添了幾分恐怖，難免令人膽寒。“爸爸，你爲什麼要這樣做呢？”我喏喏地問出聲來，我想起了中午我把試卷拿給爸爸看時，他狠狠地將試卷砸向我的臉，試卷從我臉上滑落時，我看到爸爸的那張冷漠的臉，我的心又一次在這寒風中顫抖，小小的身軀也隨之抖個不停，不僅僅是因爲寒冷，更多的，是心碎神傷……難道我不想學好數學嗎？難道我沒有努力，沒有想盡辦法讓自己的數學成績恢復以前的優異嗎？我有，我真的有這麼做，但是那又怎樣呢？我這麼做了，可是仍舊沒有任何進步的跡象啊！

一滴晶瑩的液體悄然滑過我的臉頰。現在已經是7：30了，江兩岸已是燈火通明，我看到了一戶戶人家裏，炊煙裊裊，高興地向父母彙報自己成績的孩子，和慈祥地跟孩子說笑的父母……看到這裏，我再也抑制不住，我埋下頭痛哭起來。“爸，媽……”我也不知道自己爲什麼這麼邊哭邊喊，我只知道我真的很希望父母能夠理解我，我並不是沒有努力過，而是真的努力了，真的非常努力了，但是成績仍舊是這樣，我不焦急嗎？已經是畢業班的學生了，一個數學學不好，再怎麼樣我也不能順利考上理想的初中啊！

我憂傷地抹去臉上的淚水，天早已經全黑了，漆黑一團的天空中，依稀看到幾顆閃着昏暗的光的星星……我背起書包，騎上自行車，回到家門口。遲疑着、悲傷着，打開了那一扇沉重的鐵門……

我心情日記3

如果將這段行程分爲五個部分，那麼第一部分我是輕鬆度過的，第二部分則感到了艱難，第三部分行進得狼狽不堪，羞愧難當，第四部分是咬牙硬挺，第五部分則是欣喜異常。這是我一生中最爲難忘、最爲奇特的行走，這段行程並不長，只有四十米。但它並不是平鋪的路面，而是一面筆直的懸崖。

來到這面巖壁下，我很是無所謂地擡頭看了看，心想着只傻冒纔會像猴子一樣，在上面爬來爬去，從下面爬到上面，有什麼意思呢？於是轉身看山上的風景。但同伴們卻鼓譟起來，一個個想爬但卻都沒膽，你勸我上我勸你上，但卻沒一個真敢上。我只不過是隨口說了一句，說爬這個沒什麼難的，就被他們抓住了話柄，說有種你上。我這人最經不住別人激將，但還是沒敢說我上就我上，因爲我畢竟也是四十好幾的人了，況且平時是一個連胳膊都懶得擡一擡的人。最終決定上是因爲我看到攀巖基地一個村姑的表演，她輕輕鬆鬆像散步一樣就爬了上去（事後我才得知她是全國農民運動會的攀巖冠軍）。她能上我爲什麼就不能上？而且我觀察了一下巖壁，上面都鑿有“點”，就是那種能讓手指扣進，腳尖踩進的凹槽，你只要循着“點”，一步一步地往上爬就是。況且還有保險繩的保護，又摔不死。

說上就上，於是就脫了外套，裝備齊全往上攀登。剛開始並不難，我就像那個農民女冠軍一樣爬得輕鬆。但幾步之後就覺得事情沒那麼簡單，因爲“點”都非常淺，只能容腳尖插進，手指也只能堪堪地扣住，全身的重量都集中在腳尖上，而往上提升，也只能靠十指的力量。勉強又上了幾米，四肢開始無法控制地顫抖起來，堅硬的岩石讓手指腳指疼痛異常。下面的人看到我在發抖，懂事的爲我加油，不懂事的卻在下面嘲諷地哈哈大笑起來。我再也無力挪動一下，趴在巖壁上動彈不得。我擡頭看了看，老天，這巖壁彷彿陡然暴漲了許多，變得遙不可及起來。我衝上面的人喊：“把我拉上去。”而上面人的回答卻讓我幾近絕望：“繩子只是保險用的，沒法拉你上來，你只能自己爬。”那一刻，我感到非常地羞恥，我想我只能鬆開手腳，像個可憐的懦夫那樣被吊在半空甩來甩去了。而這時基地的工作人員卻上來幫了我一把，他攀爬到我身邊，拉住我的腰帶猛地往上一提，我頓時緩過勁來，心想着現在已沒有退路，只能咬牙往上了。說真的，這時意識已有點模糊，我找不到“點”，工作人員在一邊喊：“左邊一點點，扣住；上面一點點，踩住……”我摸索着找“點”，一步、一步……終於，我聽到他說：“行了，你可以站起來往上走了。”我的四肢鬆開“點”，站了起來，這時候我才感到了直立行走的輕鬆與美好。

坐在懸崖頂上，我喘息了好一會才恢復常態。初冬明麗的陽光照耀着對面山上的森林，鵝黃、深綠、鮮豔的色澤交織在一起，像一幅沉靜，厚重的油畫。那一刻，我有點敬畏這沉默的大山，敬畏這堅硬而又冰冷的巖壁；同時也感到自豪，是的，我上來了，我攀登，我存在。

我心情日記4

10年前，我讀高中，第一次考試就有好幾門課不及格，高考根本沒有希望，我對高考也沒有興趣，每天偷偷地規劃着自己高考之外的未來。

17歲時，一個閃光點照亮了我的未來。學校舉行元旦書畫展，我得了一等獎。我想，我有書法方面的天賦，何不朝這個方向發展？於是，我毅然炒了應試教育的魷魚，回到了鄉下。我要苦練書法！

我怕自己沒有耐性，坐不住，就把頭髮胡亂剪一通，像個瘋子，村裏人還以爲我真的精神失常了。我不管這些，心思都在練字上。有一次，媽媽很驚奇地指着我剛剛寫好的“忠”字，說：“添銘的這個‘忠’字寫得好，特別是下面這個‘心’好。”媽媽這句話更是鼓舞了我，我要把“忠”融入了我的'品格之中，我要忠於自己的內心和夢想！

很多人認爲，這樣學習下去是沒有未來的，只學書法，知識面太窄。但事實不是這樣。因爲字帖都是繁體字，學書法的時候，我不知不覺中就把繁體字學好了。後來，我教日本學生漢語時，這發揮了很大的作用。例如，日本學生對中國的簡化字很頭痛，因爲他們使用繁體字，每當這時，我就馬上寫出對應的繁體字，學生馬上就明白了。

因爲書法作品多是寫經典的文章或者詩詞，在學習書法的時候，我對中國古典文學產生了濃厚的興趣。比如，當我臨摹天下第一行書《蘭亭序》時，就自然而然會背誦了。創作書法也是這樣，於是我自然而然能大量背誦古典文學名篇。讀書破萬卷，下筆如有神。不知不覺中，我的思想境界提升了，同時也能把自己的想法寫成通順的文章了，也發表了很多在《青年文摘》《書法報》《新民晚報》等報刊雜誌上。

當書法有點小成績時，我又開始自學日語。因爲我希望能以中國書法家的身份參與中日文化交流，這樣可以加深相互理解，促進中日友好。因爲日語用繁體字，而且平假名就是源於中國的草書，這讓我很感興趣，學習效率倍增，很快，我就可以用日語和日本朋友交流，並且達到研究生水平。

書法的章法很重要，從中我悟到人生的規劃同樣重要。

爲了發揮自己的才能，也爲了培養更多的人才，於是我踏入教育界，並且成立了自己的工作室。我教中國學生英語、日語、書法，教國外的學生漢語、書法。我覺得自己的人生很開心也很充實。

我心情日記5

在路上，眼裏充斥着油菜花的金黃，懷着一顆期待的心，對於目的地充滿了想象。櫻花的模樣在腦海裏浮現，像車窗上朦朧的一息熱氣。

在零星的櫻花鋪成的灰黑色的路上，一切都那樣美好，這是武大的櫻花呢……終於見着了。我憶起初中校園裏也有一棵大櫻花樹，那時我們只是頑皮地在樹下襬造型，拍照片。從未想過未來是怎樣的，我的夢想又是怎樣的?那太遙遠了，我那時想。但如今，我能清楚地意識到我口中所訴的未來正以它波濤洶涌之勢向我噴薄而來，不可阻擋。他的腳步好像已經變得急促，他已經迫不及待了。而我……卻有些想逃跑。但，有些事情是註定要面對的，沒人逃得掉。我揣着不安與忐忑，想着我會如何與他相見。這位戴着面具的神祕先生，你是要到來了嗎?我想是的，那我應該用我自己最好的樣子去與他相逢罷。像櫻花，雖只有七日的生命，但她終不屈於命運，她要無盡地綻放，她要以她最美的姿態去迎接命運。她不悔，她爲她自己努力過，奮鬥過，最美地綻放過。我想那粉嫩欲滴的朵朵花瓣都含着她的堅韌與不屈吧。不然，又怎會開得這樣蓬勃而富有生機呢?我看她在對他微笑，她笑靨如花。

那武大，頗高的分數線讓人望塵莫及，怯步於此，但你爲什麼不去爲自己的未來而奮鬥呢?沒有奮鬥的青春算何青春，沒有奮鬥的人生算何人生。你碌碌無爲一生，待得你回頭望去，便會發現自己一無所獲。你那顆熾熱的心早已不再熾熱，你那貧乏的青春就似一片蒼白，悔恨就會如同黑漆色的大海將你浸沒，讓你窒息。

我，在路上，在去見那位神祕先生的路上，我想我終不會向他說放棄!

我心情日記6

我喜歡，因爲我願意。

我做事從來都是隻有我喜歡我願意，我可以，我纔會做。還記得初一剛開始上課的時候，因爲英語老師給了我一個關切的眼神，我便喜歡上了英語，之後就很努力的學習，雖然不能穩拿第一，可我喜歡。

後來當了英語課代表，又因爲老師上課很有意思，經常講笑話，我就更喜歡英語了，一如既往的努力着，終於能夠把前三穩佔了。因爲我還是喜歡。

我記得有同學問過我，“爲什麼你英語那麼好？總排前三，還能連拿第一。”我的回答很簡單“因爲我喜歡！”

記得三天前，一位同學在QQ上罵我“死肥婆”，還發給我一張截圖，上面全是些不好聽的話，總之就是罵我胖，我回了她一句“我可不是外貌協會，長的再瘦，沒腦子可不行！”她好像有些不舒服我說的話，就回了我一句“開個玩笑你還當真了。”我可沒她說的那麼小氣，我從小就很樂觀，霸氣。於是就回了一句“當不當真不重要，我說的是實話，你說對不對？”她一言不發。其實她和我一樣也是個胖子，可能是因爲暑假減了不少，纔會這樣罵我的吧。不過無所謂。

有時別人會罵我，“英語好，有什麼了不走的？”我就會盯着他三秒，然後說“我喜歡，我樂意，不服你學啊！”

我從來不會說特別傷人的話，除非別人先傷了我。我不會把別人罵我的話放在心上，因爲開心是一天，不開心也是一天，爲什麼不天天開心呢？總之我喜歡。

是的，因爲我喜歡所以我可以做的比別人好。即使不是最好，但我依舊努力着。雖然遭受着白眼，可只要我喜歡，我可以隨時去做。就像我喜歡在別人問我“在嗎？”的時候回一個“嗯”字，不喜歡別人用“呵呵”回覆我卻喜歡用“呵呵”回覆別人一樣。總之，我喜歡。

我喜歡，所以風雨無阻。

我心情日記7

我相信在大多女生心中都住着一位何以琛。因爲何以琛是癡情的，他可以在沒有希望的情況下，一年又一年的等待。因爲他是高高帥帥的，他是善解人意的，他是專寵女朋友的，他符合所有女生心目中男神的形象。

閒來無事，又把《何以笙簫默》看了一遍。還是當年的味道，還是會隨劇情的發展而揪心而傻笑，還是覺得他們的學生時代特別甜，還是覺得趙默笙追何以琛的時候特別有感覺，還是覺得何以琛在完全沒有希望的情況下等待和趙默笙是多麼的淒涼，還是覺得七年後他們再次相遇的場景是那麼得惹人心疼。

劇中有一段是默笙因爲工作原因要出差到香港，然後沒有告訴以琛，以琛剛出來看見她收拾好的行李，以爲她又要離開他了，他當時的那種強烈的反應，對默笙的那一種粗暴的懲罰，他那種無力的樣子，特別特別讓人心疼，可以說是演員演得好，也可以說是劇情設計的特別。最後得知，默笙只是出差，以琛深深地鬆了一口氣，我也鬆了一口氣。我覺得，以琛對默笙的愛是那種深入骨髓的吧。他以爲她要離開時，他那一種強烈的揪心的，不捨得的，難以縱容的心痛感，是多麼的……

然而還好，不管他們開始經歷了什麼，過程經歷了什麼，結局是很美好的。那麼甜蜜，那麼幸福，那麼令人嚮往。

可能很多女生會覺得，如果一生，哪怕只是一段時間，能遇到一個何以琛，該是多麼的幸福。

然而事實上，何以琛，只屬於趙默笙。

我心情日記8

我未曾擁有你的溫柔，看着你徐徐地遠走。有些話語從未說出口，牢牢地鎖在心頭，不奢望有多少個往後，只要說一次也足夠，千百次地期待，心不自已地顫動，不知你能否感覺。往後再也不能悄悄地看看你迷人的眼眸，最後無可若何地說一聲星散，不會再有。

“我喜好你，但我只是你的過客罷了”，高考往後，強忍着心傷快樂，任由淚流，還是把那句魂牽夢繞的話語，一字不漏地彙報了你，只不外多了句後綴語。從那往後，沒有續集。我不能再誘騙個人，我不是活在童話裏。我的世界沒有落下傷感的櫻花雨，爲我餞行。

假如可以，我甘願不告訴你，讓掃興把那句微不敷道的話語變成長生不朽的低鳴，深深的埋藏在心底，至少寥寂蒼茫的時辰可以呼喊你。

此刻已經不能以。既然已經鋪開你，就不能以再辜負你。你有了獨一，我不能自私地只顧個人，故事也該有個美滿的下場。請應承我畫上濃墨重彩的一筆，那是我生平最能爲你做的工作。我會把那曾經屬於你我的支離破裂的回想，編織成一本不爲人知的感慨詩集，然後，我會一頁一頁地把它撕去。那是我的獨一，獨一能給曾經的你。

在沒有你的的時空裏，我不會再傻傻地保衛那個生擲中的過客的你，由於有一個更愛你的天使更換我保衛着你。孑立的時辰，他會隨同你的閣下，用他特有的溫柔牽緊你的手。委曲的時辰，他溫存的肩膀讓你摟，眷注關心的話語會讓你暴露甜美的笑臉。

不會再有，月下花前電腦裏那稚幼的冷嘲熱諷。不會再有，眼神相對時你羞澀的音容。不會再有，你厭惡的身影在你面前晃動。

着實什麼也沒有。我隨着木棉花開而來，又隨着木棉花謝而去，在你冥冥的影象裏，但願你還記得木棉花曾經的瑰麗，那是我請託了生平的熱情。輕風吹來，我不會留下一聲擔心的感嘆，不肯勾起你對我那淺淺的回想，那距離我遙不能及。

你日誌裏那一句，肥豬不理你了，讓冒充淡漠有情的我百感交集。

原本你沒有把他健忘，他也沒離開過你，他不想半途而廢，爲你，他樂意潛藏千百個花季，只要你愛得鞠躬盡瘁。

“我往後不會不理你了”，是發自他看似堅定的心田。

我心情日記9

“我需要一個長假，真正地長假。”秀這樣在內心對自己說了幾遍。

秀想去雲南了，去瀘沽湖畔，關掉手機，關掉網絡，住上半個月……。

瀘沽湖畔？秀並不相同多少，只是偶爾在一次查察的圖片裏，看到了那偷偷的湖水，她也有時於探尋哪裏的隱祕，只是想歇歇了。

秀認爲累。

當前下戰書，醫院給她打來電話，說你兒子的眼鏡配好了，你過來取吧。秀思量着去城要辦的幾件事，車保險到期了，也該審車了，這些事稍帶着一起辦了吧。噢，又要請一天的假，尚有幾千元的耗費。

月初時，卡里的錢尚有一萬六，月尾時只剩下二千了。

想一想吧，兒子二十天的家教補習費，三千二百元。配了一副眼鏡，用去壹仟壹佰陸拾元。怙恃去青島玩，又付出了一仟伍佰元的贊助費……

老爸過生日，自然不能寒酸，用了八佰元給老爸買了一身衣服。還不算老公帶去的兩瓶五糧液，尚有葡萄酒。

錢就像生了腿一樣地往外跑……

那邊最能考驗人？醫院。它不單能磨你的脾性，還能磨掉你的情緒。

是的，醫院。這讓秀有了切切實實地體驗。隔幾天就在醫院裏列隊侯診，變得對時間麻痹，對周圍情形麻痹，侯診大廳里人羣麋集，卻互相陌不體諒。

那天秀在醫院裏做一個檢查，前邊有位婦女在診牀上遲遲沒有做完。秀着急地探了很多幾何次腦殼。診室外有兩位年青男子在走道里來往返回地走着。終於門開了，一位不再年青的婦女從診室裏走出來，稀拉着肚子，心情痛苦……。內裏的大夫喊着，請***的家眷進來，那兩位年青的男子倉皇地進來了，秀等着被檢查也跟了進來。

“我媽什麼狀況？”，一位年青男子進來後就急着問。“籌備住院吧，癌症，狀況不是太好，把這兩份收羅樣送到病理檢討室，來日誥日下戰書就能出功效確診了。”“是良性的嗎？是良性的嗎？”那位年青的男子還在追問。“不是良性。”“不是良性，不是良性，你說是什麼意思啊？……”預計那兩位年青的男子思想無法接管可駭的答案，還在那兒一時支吾着。秀說道：“是惡性。”聲音很輕，卻帶有一絲甦醒的冷酷。

某種意義上，冷酷是否代表了堅定？

秀想到十多年前，自己生兒子時，忍受不了痛苦，大喊着“媽媽”時的樣子。目前，她冷靜地包袱着痛苦，只盼着時間早早地會挨已往。對沒有退路的事，要像鐵塊一樣學會堅定。檢查功效出來後，她一個輕描淡寫的電話給老公打已往，不是癌症啊，還得活很多幾何年呢。哈哈，日子就這樣向前走去了。

日子向前走，從青春走向老年。

每一個十年，對秀就是分水嶺。愛情，婚姻，孩子……，青春的序曲裏，添加了鍋碗飄盆的響聲。老公的鼾聲在枕邊響起，她拍了老公幾下，老公翻了一個身，幾分鐘後，鼾聲又起。這邊，唉，彷彿兒子尿牀了。

三十歲時，秀愛上了一個男人，有點昏入夜地的樣子。快樂與痛苦如兩條澎湃的河道充擊着秀，她的生活洶涌出富厚的色彩。當時，綠葉正濃，紅花正豔。

四十歲時，秀給網絡裏的一個男人打電話：“從你這裏，我解讀了自己的精神……。”然而，這是網絡。秀將自己的心裏匆匆捂熱的同時，她看到天空很藍。

老公對秀說：“人生來就是要耐勞的……。”秀聽了恨恨地說：“我從來不這麼想……，在世若不能快意，爲啥還要在世？”

五天後，秀又該去醫院查體了。當前不要遺忘了吃藥，不簡斷地，要吃二十一天……。

要做的事，總是一件接一件，彷彿無止境的樣子，原因是由於在世。

我要走了，我要離開這兒，我要去休假。秀再一次地對自己說。

最近看了部門新銳人物的博客。好比李承鵬的，認爲其言詞論調還是過於劇烈了。我們需要生活真實的答案。但情緒的面紗被赤裸裸地撒裂事後，我們拿一顆什麼樣的心來愛這個社會？來愛我們的生活？要做甦醒的鬥士，但對千瘡百孔的生活，不必強調也不必狹窄。但他的《有個文工團》還是寫得相等到位的。坡外有坡的博文就較量中肯而有頭腦，是即有痛又有樂的生活。理性更好的復興後，感性才能適當跟從。

眼睛很痛，過多地盯着電腦，總是這樣的後遺症。辦公室裏煙味很濃，空調開着，頭有點暈了。

撲面的同事又聊起自己的孩子，沒考上高中，託人找相關地幫兒子關係學校……。話題就是點到爲止，不能深了，這樣就好。秀還是從中發現到危機。倉皇忙忙地給兒子打個電話，不出所料，正在家裏玩遊戲，一向在玩，眼睛都450度了，這次配鏡又漲度數了。

隔鄰的同事過來了，說來日誥日的午飯又有下落了，某某生了個孩子宴客的……。彷彿這事兒挺多，不絕地喝喜酒，遺忘了喝過誰的酒，遺忘了是什麼事喝酒？成婚……，生孩子……，考老師……。總之，這些別人的喜事，要掏點錢，捧恭維，喝喝酒，吃用飯……，要在局中，演一出生活的大適合。

老公又升職了，成了團體某分公司的一把手。秀聽後很平凡，說你回家的時間是不是更少了，老公說也許開始會很忙……。秀說不必說了，你忙你的就是。

過後，秀想自己的心態真是變革了。某些生活意義上的樂觀，秀是真的不再垂青了，她更注新生活裏真實的快樂，而這真實的快樂，又被生活揉裹着，稀釋了，或難以抵達。

秀說自己是一個精神的苦者，難以快樂。

閒得時間還是較量多，看看影戲吧，不消動腦就能將時間耗損掉。

秀持續看了多部法國愛情影戲。《走近秋日》、《男人之心》《綠光cut》《禁忌女人》……，這些片子描寫老師生的生活，沒有飛騰，不以跌蕩的故事情節取勝，卻像敘事散文般娓娓道來，讓情感跟進來，在內裏，發現確自己的影子。

《綠光CUT》示意出來的情緒的孤單、落寞和但願……。《禁忌女人》只用一位女主角，就將男女婚外情緒的糾結表達得那麼到位……。喜歡《走近秋日》裏的葡萄園，佈滿村子生活的氣味……，那種勞作在秀看來不是辛勤，而是享受生活。

秀突然想起春天時和老公談起的關於莊園的理想。是啊，理想。理想有時是否只代表了一種浪漫的思潮？秀沒從影片裏找到浪漫，卻勾起了她對自己假想生活的無窮憧憬。鋪了桌布的餐桌，在村子的樹下，喝着紅酒，享受乾淨的氛圍，柔美的陽光……

秀曾經想過自己會有一匹馬的，棕色的油亮的毛……

“然則，我都不敢騎馬了，我的馬靴都躺在角落裏兩年了……，我還能騎嗎？我的腿要打顫抖了。”

辦公室裏的電話又響起來了……，同事彷彿又聊起什麼奧運金牌來了……。

我要走了，我要離開這兒，我要去休假。秀再一次地對自己說。

我心情日記10

你們以往的嘲笑，我刻薄傲嬌、脾氣暴躁。

恨我的人，嘲笑我、侮辱我、討厭我、鄙視我，這麼多人，你算老幾？

我生下來，有目標 ，我活下去，有追求，並不是因爲誰，你要知道，地球沒了誰都照樣轉。

我並不一無所有，我擁有的，大多是堅強，這個社會，不堅強，會被狗看低。

因爲我明白，在這個無情的世界裏，只有看得見的缺點氾濫，並無好心的好人成河。

在這容易碰壁的社會裏，沒有堅強就沒有立足之地，所以他們說，堅強是筆財富。

我承認我並不好，你們嘲笑我的把柄我全改不去，所以你們說我懶毛病破脾氣。

可你們是否用心想過，我生下來，活下去，是爲了你麼？所以你們說我自私不爲他人。

我既不爲你也不爲誰，我爲的是我自己，最陌生的自己，所以我根本不用搭理你們。

對的，我尖端刻薄，對的，我缺點氾濫成河，對的，可這要你管麼？這是我自己，不是你的機器。

我是人不是神，我會欲哭不止，也能遇淚收回，因爲我情願讓眼淚氾濫也不憋苦。

我總相信，經得起大多詆譭，就能得到大多讚美。

我文采不好，對！可這要你管麼？我個性破爛，對！可這要你管麼？我心底不善良，對！可這要你管麼？

我若聽到一點譏諷我的聲響我便會走開，因爲我心理承受能力差怕爆發動手打人。

我耐不住性子，沒錯但我沒叫你給我出氣吧？沒讓你當我爹孃吧？沒讓你和我成親吧？

我活着不是爲了取悅誰，陽光下沐浴，雨水中成長，長大後我就成了你，受到大多讚美。