我哭了日記

我哭了日記1

嗚嗚嗚，我獨自在花園裏哭泣，因爲我不想讓任何人知道我哭了，他們會說我愛哭，膽子小，我最怕那樣子了！

我爲什麼要哭呢？是因爲我的媽媽一點都不關心我，就連我哭了也會說我，我不明白是她真的不關心我，還是……我已經哭了有幾個鐘頭了，但我還是不想停下來，我只想對媽媽說我真的好愛你，你爲什麼就不能愛我多一點，罵我少一點呢，俗話說打是疼罵是愛，可是你爲什麼無緣無故的罵我呢？是因爲你是長輩？就像姐姐，我弄下她的頭，她就說我不懂事，我是無心的，可是她卻說來字字如針，我的心好疼！其中她還說了兩個字長輩！

爲什麼，你們就不能愛我呢？他們的家庭真好，家人那麼疼他們，而我卻身活在痛苦之中，這究竟是爲什麼！爲什麼！爲什麼！

我哭了日記2

今天下午，班主任陳老師在課堂上宣佈示範生和達標生的名單。我沒被評聲示範生，我很傷心。

回去後，我把這件事告訴了爸爸。聽了我的事，爸爸沉思一會說：“孩子，你別哭了!莫斯科不相信眼淚。失敗乃成功之母，只要你肯努力你就會成功的。”我聽了爸爸的話後， 是啊!哭是沒有用的，象牛頓，愛因斯坦這些科學家不是哭出來的，而是努力的結果。我擦乾眼淚，走到學習桌前拿出書本讀了起來。

我哭了日記3

那天，就是那一天，我從心靈中意識到無數生靈中，其中弱小的無以抵抗打擊的小生靈在人類腳下所受到的痛楚。

中午，媽媽下班拿回兩隻麻雀，一種棕黑色的翅膀，一個嫩紅的尖嘴露了出來，是一隻小雀，我小小的心裏充滿了興奮，我小心翼翼的拿白線把小雀和它媽媽的腳拴了起來，沒留意麻雀眼中的悲哀與痛楚，她尖叫着飛來飛去，叫聲中像是在哀求，她垂下頭，悲哀的眼神透出一陣凌厲的目光停在我了我的身上，接着又哀叫一聲，無奈又痛苦地垂下了頭。

我兩隻小手高興得拍着，儘管我知道只是兩隻不幸的母女。兩天後，母女不見了，我在屋旁的大樹下找到了它，它已經死了。顯然是他不吃不喝，雖然掙扎得脫去了線繩，卻餓死在樹下，它身上爬滿了螞蟻。當我推開翅膀時，卻發現翅膀底下正活着他的女兒。我的心靈顫抖了，我的眼淚無聲地打在小雀身上，我問既是爲失去小雀而哭，還爲小雀母親爲保護女兒而用於犧牲資記得精神而哭。

那隻小雀我一隻養着它，直到它能飛翔，我採放飛了它，看着它自由的飛向了天空，我高興得流出了熱淚。我再也不想看到它重演母親的悲劇。

一個小小的生靈在強大得打擊下，把生命的希望留給了兒女，用生命的代價爲兒女開闢了生存之路，自己卻爲此犧牲。雖然死一隻雀鳥對自然界算不了什麼，可是這個場景卻足以感動我一生，儘管我那時才5歲……

我哭了日記4

陰曆6。29是我的生日，距今天過去差不多一個星期了，那天發生的事，像昨天發生的一樣……

那天早上我早早的就起了牀，我沒有邀請好朋友，只是邀請我表姐和我姥姥來給我過生日。那天的昨天晚上已經準備好party，期待着這個party應該特別難忘。嗯，真的難忘……

正在吃飯時，我沉浸在過生日的喜悅中，心想：“即使沒有好朋友來過生日，和家人一起過也很開心嘛”。突然，爸爸開始說話，“你整天都不知道寫作業，天天就知道玩電腦，學習也下降了不少，看看別人家的孩子，年年年級第一，看看你，唉，學習學習下降，體育體育不行，我看看你，上完初中我就知足了。”聽到爸爸的話，我的心情就像晴轉小雨，頓時開始難受起來：“我每次寫作業的時候，您都在上班，我玩電腦也就是查一下課外知識或者不懂的問題，學習下降那是因爲關於學習生活上的瑣事。”想到這裏心裏不免難受起來，我跑出家，飛奔下樓，眼淚不爭氣的流了下來，回想爸爸平日裏很少很少誇我，每件事做不好只是指責我，眼淚又不爭氣的流下來，不知什麼時候，表姐媽媽站在我身後，抱着我說：“我已經說過你爸爸了，別哭了，走我們上樓去，生日當然要開開心心，大家都等着你呢。”我只好擦乾眼淚上樓了。

“來來來，快來吃蛋糕，這一塊大的蛋糕給佳佳。”姥姥慈祥的臉上掛着笑容。我一個人站在角落低着頭，是不是掉着眼淚。表姐過來抱着我說：“走走走，我們去吃蛋糕。”，眼淚再一次不爭氣的流下來。姥姥看見我哭了，也哭了起來，我看見姥姥哭了，我就不敢哭了，我安慰着姥姥說：“姥姥，不要哭了，我也不哭了。”我一邊安慰着姥姥，一邊指責自己怎麼把姥姥給弄哭了，發誓以後再也不在姥姥面前哭了。

姥姥說：“我從來不想讓孩子們哭，我看着孩子們哭我心裏難受。”

我哭了日記5

今晚我哭了，哭得一蹋糊塗。晚上喝了一點酒，獨自一人騎着破車往回走，越走越傷心。想到了女兒，想到了父母，想到了妻子，想到了周圍很多讓我感動的人，聯想到了人生、命運、感情、矛盾。我彷彿是天下第一罪人，雖然我本意並非如此，卻在以往的日子裏不經意間做了很多錯事。回到家裏，面對滿室的冷清，我不敢進屋，獨自坐在院子裏，仰望滿天星斗，我終於淚流滿面，感到了一種從未有過的壓抑和自責。一幕幕的情景在眼前浮現，我感到了撕心裂肺的傷痛，好像體味到了一種深不見底的虛無，我深深意識到自己的渺小和失敗，甚至懷疑自己沒有在這個世上存在的必要，我留給別人的只是紛憂和煩惱。

夜已深沉，今夜又無眠。讓我好好想想吧，世俗的成功給了我太大的壓力，我雖然看淡卻無法超脫，我覺得自己活得很累，我不知道這是因爲我的深刻還是淺薄，是無能還是無聊。越對我好的人，我越讓他們失望。年過半百的父母親，在我這裏未曾得到過哪怕半句虛假的感恩，時至今日，我留給他們的仍是沒完沒了的擔心和牽掛。相濡以沫的妻子，她是我最對不起的人，結婚三年了，未曾記起她的一次生日，她對我是那樣地在乎，而我卻一次次令她傷心，當初我的一句承諾換來了她的義無返顧，而今我的承諾屢屢失信，而她的執着一如當初。說起女兒，我的心更是痛得要命，她在我眼中是那樣地完美，而作爲父親的我卻感覺到是那樣地失職。我承認我是一個感情豐富的人，但是我卻總是把感情用錯地方，用在了太多沒有意義的'人和事上，這到底是人性的弱點還是我的弱點？十年前，我總是不停地回憶和總結自己的過去，以便能更好地走向未來。今天，我連回憶和總結的勇氣都沒有了，我不敢獨自面對自己，我總是要想盡一切辦法找事做，以便來填補自己的空虛，我迷失了自己，感覺越來越墮落。

今晚，我想用一篇文章對自己的過去做一個小結，但我深知這注定是做不到的。這輩子可能我將永遠困惑，但求我有追尋和解答困惑的勇氣。

我哭了日記6

由於種種的原因我的遺憾卻不是煩惱什麼了，前幾天和朋友聊了幾句，說起了以前的事了，真的很悲哀！

不知道是爲什麼，還是不明白朋友到底是什麼東西，現在的社會裏，所謂的朋友無非就是酒肉朋友，沒有什麼好的人。有錢就是朋友，沒錢誰拿你當朋友，這就是朋友。生活中我的一切卻是都是這樣的，就算是遺憾了又怎麼樣，還不是一樣的過。不管怎樣以後的日子還是過，在怎麼努力也還是一樣的。都說朋友是天是地有了朋友就是條路，可是交到不好的朋友就象我一樣，別人都出賣了你，但是一點的事能不錯認麼？

我付出的那麼多，可是那些朋友都拿你當什麼呢。只不過手中的一張王牌來回的使喚着！在我的眼中付出的再多又怎麼樣，這樣的朋友不值得交往，他利用了你對他的感情，來對待你，使用一切的辦法來哄弄你。你就回乖乖的聽他的話爲他做一切的事情。到最後受傷的還是自己，象他這樣的人用這樣的辦法，簡直就是愚蠢，不但害人，而且還害了自己。其實很多的事情都是這樣的，我經歷的事情就是這樣的。我哭了，真的很後悔認識他們這些人。我的真誠卻換來的卻是一番淚水，換來的卻是一種傷害。

我很替這些人悲哀，就算再好的朋友一樣，一片的真誠卻是這樣的傷悲。片刻之間換來的回憶原來是一種傷悲，也不知道我上輩子是欠他們的，還是怎麼的，爲什麼他們是這樣的對待我的。不管怎麼樣，朋友一定要交好。交到不好的朋友就象我一樣。一定要走好自己的路。走正確的路。

我也有錯過，我曾經也辦過這種事，這也都是被B出來的，知道麼？把人B急的情況下是什麼都敢做出來的。但是我做得絕不是害人的事，是以其人之道還置其人隻身。大家都明白，我以前做的事很傻！對吧！這些事都很遺憾。能逃過此劫也是萬幸~！

能作到的事情都能辦出來，盡所能來完成。在有些朋友眼中我不是一個好人，我哭了，其實我本善良！被一些人的指使，卻變成了一個壞人。現在的我可不是以前的那個單純的那個女孩了，從今以後也不會在被人欺騙了。以前我很單純，把所有的事情都想的那麼簡單，現在我看清了，一切都沒有我想的那麼簡單，都是那麼的複雜！

……我哭了……他們怎麼會狠心的傷害我，失去了快樂，幻滅了承諾，付出的卻這種結果呢？！可憐的我不知如何是好？不管愛情還是朋友，在怎麼說我也是一樣的傷悲！以後我不再希望會發生這樣類似的事情！在怎麼樣的事情我不會再傷心，不再哭泣！……希望好的朋友們比我過得好！不會象我一樣的後悔！

我哭了日記7

今天小旭姐姐也回家了,在學校的門口，我從後面抱住她喊了聲"嗚嗚……毛毛……”，“蘿蔔”從後面把我從小旭身邊拉開，大家都以爲我在開玩笑，但是接小旭姐姐的車開走了，我哭了……，蘿蔔和我答玲說別哭了，大家還沒走完呢，走一個你就哭，得哭成什麼樣啊！早晚要分開堅強點兒！然後我們來到網吧，算是最後一次大家一起來吧，我給家裏寫郵件，彙報我近期的打算，因爲我明天也要暫時在石家莊工作了，還不知道工作是怎麼回事我就必須面對現實了，我寫完郵件自己看了一遍居然哭了……其實也沒什麼，但今天看了就“觸景生情”了。

這是我寫的信

大姐:

今天去找雜誌社的工作,好像那報社要倒閉了,掙不到錢,人都走光了,不招人了,面試一個肯德雞的助理,必須是本市戶口的,必須是石家莊的人,我說我是秦皇島的她說那不行,我的考試錄取結果遲遲的不下來,我還不能現在回家,怕通知書到了還得回來拿,折騰車費,先在石家莊呆一個月,順便等結果,要是考上怎麼都好說,要是考不上我就考慮回、秦皇島找個長期的工作,先在石家莊和我同桌在她公司混一個月,就是那工作我不愛幹,是推銷的,去辦公樓裏賣電腦清潔膏(清潔膏是擦鍵盤的一種保養油似的東西),每天都得出去跑,賣出貨就很賺錢,賣不出去就沒辦法了,還會很鬱悶呢呵呵但我得從頭學着工作,我同桌說會學到很多東西,感覺自己很幼稚,總是尋找自己想幹的工作,一直也找不到,但現在必須面對現實了,必須掙錢了,呵呵

以後我多寫點東西能發表文章才能找到編輯的工作,慢慢來吧不能總是幻想了

總之就是我目前,在一個月之內不回家了,和我哥咱爸媽說一聲

但以後還得回秦皇島工作,現在XXX在唐山呢,他16號就去了,在那工作呢,現在算是實習,我們目前挺好的,不用擔心啊.我現在石家莊和我同桌在一起也很安全,也不用擔心啊.你就好好做你的幸福媽媽吧!

大姐你朋友同學啥的說秦皇島有好工作你就告訴我我自己也在網上看着點兒,但網上沒什麼好工作,呵呵以後我就不常上網了你幫我查着錄取結果啊錄取結果出來你給我發短信啊

以後沒什麼機會上網了呵呵

我才發現夢想與現實之間的差別……

什麼時候能長大啊！我現在固執的認爲長大瞭然後變的很現實，甚至是一種可悲……我現在還能夠幻想說明我還有理想，我還年輕，我的固執的想法誰也說不通，只有自己想明白才行！總是在現實與夢想中掙扎，呵呵都不知道對還是錯，那麼就讓我慢慢的成長吧！

我畢業了，有點鬱悶和迷茫，自己怎麼這麼不爭氣呢，我必須學着長大，必須不在幻想找自己喜歡的工作，心裏很苦悶，但我必須學着讓自己琢磨明白，讓自己快樂！

如果你也畢業了，你也會迷惑，那麼勇敢的面對吧，我們都需要一個勇敢的過程，正像我寫過的一篇文章，《珍惜那些"刻骨銘心"》

要畢業了,我長了一顆大牙,它們說是"立志牙",很多人都要長的,我也不例外,很疼的,但長出來就沒事了,是說明每個人都必須要長大的嗎?成長的過程會讓人付出"疼痛的"代價吧,但成長是每個人都必須經歷的過程,等自己長大了發現其實沒那麼可怕,所以我忍着3個月"立志牙"就長出來了,後來它長的和別的牙齒一樣大,它有它自己的新空間,發現:過程"可怕"點兒原來結果會更完美些的,所以在受苦的時候不要害怕,要珍惜,珍惜那些讓你刻骨銘心的記憶,刻骨銘心其實是一種幸福,人生中需要很多"過程",我都會勇敢的面對.

有些東西是必須面對的,其實這一刻早晚都要到來,所以不要總是把自己當作孩子了,長大面對新生活吧!

我哭了日記8

今天晚上，我跳舞回來已經很累了，就躺在牀上看一本薄薄的小小的故事書，這時媽媽非得讓我寫日記，我說：“再看一會兒。”

媽媽氣了，就不忍心給我玩着踢了我幾腳，我就哇哇的哭了起來，媽媽看到我哭的很傷心，就說：“我是給你玩的，你就不剩妹妹耐耍，平時我這樣對你的妹妹她還咯咯笑呢，對不起，媽媽不是故意的。”過了一會兒，媽媽去洗澡了。我趕緊寫日記，當日記寫到第一行媽媽就來問：寫是什麼，我不知什麼的說：“我哭了。”

媽媽，我知道你是心疼我，想讓我早點休息，可我當時就是感覺很委屈，所以我哭了。

我哭了日記9

就在前幾天，我因做作業慢，被奶奶長K了一頓……

那一天，我正坐在軟綿綿的大牀上看電視，那感覺真是像在天堂上一樣。可是，好運不會總是在我這邊的，有一種不祥的預感來了。

門鈴響了，不祥預感的警鐘也響了。我開門一看，是奶奶。奶奶問：“王楠越，作文寫好了沒？”我小聲地說：“沒，沒有。”“是嗎？”她突然臉色大變。她拿起桌子上的扇子，用扇子柄向我大腿上打去。哎喲，那滋味可不是人受的，像是下到十八層地獄一樣可怕。那天，我哭得個淚人一樣。

經過這次的皮肉之苦，我獲得了一個教訓：今後作業要及時完成，免提又被奶奶罵一頓。

我哭了日記10

在我的記憶裏，我哭過很多次，有的是被同學踢哭的，還有的是和同學打架哭的，特別是早上去上學，爸爸叫我起牀，我再過五分鐘再起，五分鐘過後，爸爸就拿來了一根木條打我。那件事情讓我難以忘記。

上個星期，我準備去張老師家做家庭作業，去到了老師家我做完作業就拿給張老師檢查，老師看完後，生氣的打電話給了我爸爸，九點到了，可以回家了，回到了家裏告訴了爸爸今天晚上做的事，說完爸爸立刻拿一塊大木條打我屁股，我傷心的哭了起來。

這就是我哭的一次經歷，這次哭讓我體驗到了以後能說謊，所以一定要做一個誠實的孩子。