而已心情日記
而已心情日記1
18歲的夏天，一個人，抱着書，拖着箱子，走進高四的教室，爲我本該結束的高中生活添上一筆。
作爲一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純淨心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。
25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之後，他們帶着祝福，我也帶着祝福。如此往復，終於在和二中來的朋友見過面之後，崩潰大哭。
23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜裏流浪。
18個月前，有同學問我想去哪裏。我很爲難，事實上我並不知道。當時，我正在失望、希望中反覆掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。
16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎麼樣？躺在牀上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。
說完之後，我特別想哭。對我來說，這是多麼翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。
14個月前，高考結束。在校園裏走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這裏了。
同學笑笑說:是呀，也許再十年。
我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。
生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認爲是遺憾的那些，最終也會過去。
十八歲做出的那個決定的時候，帶着所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成爲配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。
這麼些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作爲犧牲，換取了屬於我的甘心。如此，而已。
而已心情日記2
悶的時候就給朋友打個電話、發個短信；傷心的時候就給媽媽、發小傾訴；無聊的時候就。。。。感覺生活雖然不是那麼完美，卻還是那麼充實。
曾經幼稚點的時候，覺得對我好的就是朋友，要互相愛護，要盡力的對她好。對我不好的人，就遠離他，冷淡點就好咯。曾經曾經，總覺的就算現在這些人不理我，我有爸媽理我就行。讀書的時候，就算和別人鬧矛盾的時候，想着我還有朋友心裏就會好受很多。就算就算。。。。。不可能所有人都不會不理會我咯。。。。。
姑且就這樣想着吧。
直到上大學以後，才漸漸明白，原來所有我認爲好的不好的人，在我短暫而又漫長的人生裏，他們不過是匆匆過客而已。就算當時印象多深，交情多鐵。到最後，或許只是匆匆一瞥，分開咯就不會再有交集咯，僅此而已。
人生就只有一次交集，不管這交集長或短，都請好好把握。
就算現在和周圍的人覺得有多不完美，都儘量往最好的方面發展，總要留下些最美好的。不要了讓自己老在回憶中渡過。
而已心情日記3
愛情，失去和擁有隻在轉瞬間！
一直以爲我不會有幸福，也不想擁有幸福...從來都是這樣想的！
現在幸福就掌握在我手中，我不想再錯過！
可心確總是很累...
感覺似乎每天都要和愛情吵架...是那麼的合不來！
害怕看見你...怕又會拌嘴！可又時刻想着你！
總是懷疑你的愛...
可自己呢？卻又不敢愛...
總是有好多好多的問題想問你！
可話到嘴邊卻說不出口。
如果累到我挺不下去的時候，我想逃避...
我好怕，好怕！好怕自己的選擇是錯的！
我想勇敢去愛，愛到我沒有力氣！
突然之間，覺得現自己好傻...
我怕！但是我真的擁有了愛情，不想再失去！
很長時間以後，你還會依然愛我嗎？
我想不能確定吧？
最後只有二種結果：一就是一輩子在一起！二就是我傷透了心！
我算是你的家人嗎？不算？...我只是個影子嗎？
我相信你，相信你不會背叛我，不會拋棄我！
其實我有你就夠了！不需要太多奢侈！
我的世界也不需要太多人的瞭解！
不需要太多人的插足！
爲了你，我可以消失...
而已心情日記4
每一個人都是終日在願望的邊緣奔波，懷念還有像我這樣疲憊的人。曾經我們都是躲在窗簾後面觀察世界的孩子。常常弄不明白真實和遊戲的規則，而慢慢的我們約略知道生活的模樣。只覺得一半是真實，而另一半就永遠是一個迷。千百次的領悟，又千百次地陷入執迷之後，我們就這樣徘徊在懂與不懂，幸與不幸的交叉地帶。作家南尼說過：“表達永遠是一種孤獨。”如果我們內在的生命文字之聲到你內在的生命之魂，那麼又憑什麼可以表達呢？是綴滿了花邊的文字還是一張張畫過妝的臉。每一個人都以自己的生活方式感受生活，去詮釋真理，所以心靈的契合是你可遇而不可求的。許許多多日子以來，我們都用一份共同的真誠鍥而不捨地架築着我們彼此友誼的橋樑。我們互相理解、互相勉勵、互相從對方那裏獲得內心的支撐，我們可以悄悄地對自己說：我們都是孤單的。什麼樣的生活纔算是有質量的？這我真的不知道，可是當我眼睜睜的看着一種美好一溜煙而去時，我切實也能感到一種無奈跟酸楚，站在原地動彈不得。我常會想到那一些逝去的就都是有質量的，於是我願用文字記錄這美好，爲記憶寫下年輪，錄下音帶刻下銘文。
希望在看過之後能思考些什麼，然後領悟一些，僅此而已……
而已心情日記5
今天的我，現在，只是想單純的寫一篇日記而已。不用想怎麼佈局怎麼謀篇只任憑自己的手敲打鍵盤，任自己的思緒隨之放流。
現在是九點十分，星期五的上午。一個人坐在我上班的辦公桌裏 ，靜靜地坐着。偶爾會有一個人兩個人進來這裏拿材料，帶着欣喜的神色。瞧，這些能遠走闖蕩的人，可以去外面的世界看異域不一樣的風景，是應該值得高興的吧。
他們的遠方很遠，遠在可能是浪漫的巴黎或者是神祕的泰國抑或只是相鄰的越南。爲着不同的目的，抑或是旅遊抑或是務工抑或只是爲了一份愛情。
而我曾夢想的遠方卻只停留了在這裏，一個默默的小城，這煙火都是緩緩的小城。過着的是寡淡的小日子，上着一份不用動腦筋的班，安逸卻略感絲絲失望。
“外面的月亮未必比家鄉的圓”是我的高中老師曾經一句波瀾不驚的忠告，我偏固執，毅然遠方。以爲終有一天，會踏着七彩寶雲，榮歸故里。可是終究也是自己太瞧得起自己了，現實是混的一副慘兮兮的樣子，一絲悵惘之意油然而生。
少年之時，執拗一個人孤獨的海，堅信會有春暖花開的那日。蕭條冷瑟的風吹過海的'一季，就墜落了一地的凋零。這一地的凋零，成爲了一輩子心底最深的痛。夢裏總有一個不說話的影子，在夢裏反覆縈繞着不捨離去。夢醒後，我能永遠記得的卻是，花還在枝柳梢頭綻放之時，含笑帶俏模樣。逝去的那份情，只想記着那份永遠的美好，纔不負自己的那份執着。
還是少年之時，執拗這輩子不做教師。不想安於那樣一份無味的寧靜裏，如塵埃中的花，縱使開放都是黯然的色澤。年華已去，等我想去做老師的時候，留給我的機會卻只有一二，還被面試打敗如跌了一跤痛的直跺腳。
是的，我總是在錯過。錯過了最深的依戀，也可能會錯過最初的夢。
今天的我，褪去了年少的尖銳模樣，心也變得柔軟起來。動不動就會被一句兩句無意之語給觸動心底的那冰封已久的心。
無意打開QQ，看到那個將近十年都不曾冒過多少泡泡的同學羣，某個深夜的時候，某某同學倡議多年不見的同學該聚聚了。迴應他的卻是一片空白，也沒有人應和，也沒有人搭話了。也許多年不見後，大家還是習慣了沉默。這無意間又告訴了我一個事實:有些時候，真是一轉身就是一輩子了，能見的時候不去見，等想見的時候，可能這輩子卻見不着了。
認真想一想，當年這個某某，潑給他的冷漠，是我曾給他深深的挫敗，我終也是辜負了當年他的一份執着，也慶幸現在的他是事業有成的。想想過去的那些事，也是笑了，我傷害了他，終也被另一個他傷害了我，這算不算扯平了。曾經他可憐的樣子，不也正是我在那個他眼裏的影子嗎？
青春那些故事終究太狗血了，一想念，胸口竟微微泛疼。我還是，把我的目光轉到眼下的生活吧。
於是，我就不寫了，擡眼看眼前的書去了。
而已心情日記6
時小晗站在中百倉儲偌大的餅乾專櫃前面，抱着兩大盒甜薄脆束手無措不知道往哪兒走，同行的室友不知道被什麼商品吸引，在她盯着甜薄脆懷念小時候的空檔消失不見了。
時小晗站在櫃架的角落裏，看着來往穿梭於商品之間的人們，無助地像個孩子。
後來她掏出手機，按下了那個熟記於心的號碼。
這是時小晗第N次迷路了，這令她非常苦惱，她可以在任何方面自立自強，唯獨認路這一方面，她怎麼着也長不了記性。
小學的時候她不知道距家100米遠的學校怎麼走，所以總是跟在方軾後面，被人誤認爲是龍鳳胎，慶幸的是方軾倒是樂於接受，從小就培養成了大男子主義，也因爲時小晗，他沒少當“英雄”。
後來長大了一點，弟弟中午要補習，媽媽派時小晗給弟弟送午餐，她在構造如出一轍的弄堂裏失去了方向感，弟弟餓得不行的時候從學校殺出來找他的午餐，在離學校五米遠的地方找到了站在那下臉急切的時小晗，無奈的扔下一句：“我就知道會這樣。”
再然後時小晗一步步成長，高中的時候依然不敢一個人走在大街上。班級集合參加活動的時候不敢走得太慢，甚至一個月放一次的假期，也要等兒時的夥伴一起回鎮上。
其實時小晗也不知道爲什麼自己會是這樣，她覺得自己聰明可愛，多姿多才，可是爲什麼，就偏偏會是個該死的路癡呢？
時小晗幾乎每犯一次路癡病（估且讓我們認爲這是一種病吧，時小晗自己也這麼認爲着。）都會回憶一遍自己的歷史犯病紀錄。無奈之於，她有有時候也會覺得好笑，也許這就是她時小晗的特色呢？
童話故事裏的公主，不都是有特色的麼？不然又怎麼會遇到王子呢？
想到這裏時小晗覺得特別欣慰，在餅乾專櫃面前，咧着嘴，嘿嘿嘿的笑了起來。
“我說，您老以後能不能試着長點記性啊，瞧我這老胳膊老腿的，跑這麼遠，容易嗎我？”
時小晗聞聲擡頭，看見了一臉委屈的方軾。
“這麼久纔來，不知道本小姐我等的多無聊嗎？告訴你，你可是受命保護我的。我迷路了，你來接我，是你多麼神聖而光榮的使命呀---------”
“停停停！大小姐，走吧走吧，I 服了YOU！”
時小晗又一次在言語上戰勝了方軾，跟在方軾後面往收銀臺走去，樂得屁顛兒屁顛兒的。
其實時小晗覺得，方軾對她的好不是沒有原因的。但是她都認爲這是因爲從小一起長大所累積起來的感情，像兄妹，但又缺一些什麼。
所以她更相信，即使來大學之前沒有雙方父母的叮囑，方軾也會把她照顧的很好。
因爲撇開父母的關係不談，他們一直是很要好的朋友，從幼兒園到高中，然後一起考進同一座城市，讀同一所大學。一切都是按照青梅竹馬的劇情在成長着，經常被同學拿來開玩笑的時候時小晗也不是沒有想過，自己與方軾之間，是不是已經超越了好朋友的關係。但是她的想法，總是一次次的在方軾大大咧咧的表情下，被生生嚥了回去。
方軾是那種平凡而陽光的男孩子，就像時小晗是一個平凡而自強的女生一樣。方軾特別喜歡打籃球，他很享受汗水淋溼後背的感覺，隨着時間的推移他越發得覺得那就是一種成熟男人的象徵。也因此他的大男子主義在他自己不知不覺的時候，迅速的膨脹了起來。
時小晗覺得這種性格也沒什麼不好，至少會讓人覺得有安全感。但是方軾的父母卻不這麼認爲，他們都是愛好文學的人，也正是因爲文學而走到了一起，他們一直很希望方軾長大了會是時時地地可以吟小詩作小對的小姿詩人。爲了表現他們的良好期盼，他們爲寶貝兒子取名爲“軾”，目的就是希望方軾能夠像東坡大士一般，在寫作這一條路上有所建樹，在日後爲後人所傳唱。
但是可憐他們千算萬算，也未算到可愛的方軾同志走了一條與他們的期望完全背離的路。
方軾剛剛懂事那會兒還是會心存一點愧疚，覺得辜負父母辜負得太離譜了點，可是後來他漸漸的認爲他這是在走自己的路，他沒有錯，錯就錯在他生來與文字無緣，他甚至會在偶爾的時候因爲自己成功的塑造了自己的不同於父母的個性而張張自喜。
當然，方軾覺得還有一個原因阻礙了他的文學路。
那就是時小晗。
時小晗不明白爲什麼每一次方軾遭父母數落之後，就會想方設法的把怨氣灑在自己身上。什麼都是因爲你個麻煩鬼，讓我變得太粗心而靜不下心看名著啦。都是你害得我經常跟那些喜歡籃球的男生交涉而步入他們的行列啦。你可以自己一個人上學放學的爲什麼非要和我一起呢？你知不知道因爲你老像跟屁蟲一樣好多喜歡我的女生都誤會了咧？
時小晗你這個不讓人省心的傢伙！
時小晗有的時候也會覺得委屈，但是更多的時候她會覺得很窩心，這樣是不是證明着，自己與方軾一直是跟和別人不一樣的關係呢？
是麼？
卓早早就是在大家都認爲他們會有青梅竹馬的感情時出現的，高傲而美麗的女生，有理性的處事方式和感性的爲人方法，在方軾所在的機電系裏，無疑是一顆閃亮的星星，深得全系機電男的親睞。尤其是方軾。
只是方軾自己也不明白，並不算出衆的他是什麼時候引起卓早早的關注的，後來他只記得，自己與卓早早在一起沒有經過任何過度，一句玩笑說在一起就真的在一起了。就連那一句玩笑出自己誰口，也在他的記憶裏模糊了。
以至於他都來不及告訴時小晗，他以後就要照顧另外一個女孩子了，她必須自立自強，不要老讓自己擔心了。
他也來不及想象，時小晗知道這一切之後是不是也就不是他身後的那個被自己叫做“死小晗”的小跟班兒了。
事實是時小晗前所未有的鎮定，儘管她會覺得像是少了一些什麼，但是她還是爲方軾感到開心，她認爲所有的童話故事裏，結局王子都應該是和公主在一起的，卓早早是一個公主，方軾陰差陽錯的也就當了一回王子，但是隻要公主願意，那又算什麼呢？
所以理應爲方軾感到幸福吧，十九年手牽手走過來的年華，只能說明自己與他是一直一起長大的朋友，勝似好朋友的那種類似於兄妹的關係。古代的時候哥哥婚娶，妹妹都會細心的準備女紅以示祝福。所以自己給方軾一句祝福，道一聲幸福，實在是不爲過的。
時小晗在一個陽光明媚的週末約方軾還有卓早早一起出遊，她跟卓早早說我把我不是哥哥勝似哥哥的哥哥交給你了，可是你還有一個非常肩巨的任務要做哦，那就是下次我在中百倉儲迷路的時候，你一定要去接我。因爲我很容易倒弋的，很早很早以前就很想找一個除了方軾以外的好朋友了，謝謝你來啦。
卓早早下意識的握緊了時小晗的雙手，那一句謝謝或者抱歉，終究還是被堵在了喉嚨。
時小晗真的學會的自立自強，在她自己也覺得不好意思成天打擾方軾和卓早早之後，她明白了少年時的感情永遠都不能與愛情扯上關係，她很慶幸自己和方軾手牽手走過的這些年，自己一直沒有把那一層窗戶紙挑破，是多麼明智的一舉。
而現在自己早已過了做夢的年紀，每一個在少時不可一世的少年，終有一天要回歸生活的本性，方軾如此，自己也是如此。他需要一個愛人，一個與自己的過去相背馳的人。自己又何嘗不是。
那些時光，陽光下一路奔赴而來的少年時光，你對我的幫助，你溫暖過我掌心的雙手，都只是因爲我冷的時候，你恰好也覺得不溫暖的相互給予。
是與愛情無關的，單純的給予。
就像父母給的叮囑一樣。
而那些我以爲的，你特意的幫助，也都只是，舉手之勞而已。
而已心情日記7
因爲、我只是個孩子。所以我不想一個人。
因爲、我只是個孩子。所以我也需要一個肩膀。
因爲、我只是個孩子。所以我可以像向日葵一樣嚮往陽光。
因爲、我只是個孩子。所以我可以喜歡很多人，卻不是愛。
因爲、我只是個孩子。所以當愛情降臨時，我卻緊握不住。
因爲、我只是個孩子。所以在轉身的時候，我可以掉眼淚。
因爲、我只是個孩子。所以某些東西我不可以裝做毫不在乎。
因爲、我只是個孩子。所以我拿的起，卻放不下。請允許我哭請允許我笑
請允許我撒野又撒嬌
不要指責我的無知不要嘲笑我的幼稚
請用你的愛來包容我
因爲
我還只是個孩子
需要愛的孩子
因爲我還是個孩子，所以可不可以不要丟下我一個人。
因爲我還是個孩子，所以可不可以不要再來傷害我。
因爲我還是個孩子，所以可不可以借一個肩膀給我靠靠。
因爲我還是個孩子，所以我不必僞裝堅強。
因爲我還是個孩子，所以即使悲傷我也會記得快樂。
爲什麼
請回答我的爲什麼
爲什麼
請不要問我爲什麼
我還只是個孩子
不知道的多知道的少的孩子
我是個孩子
我想永遠做個孩子
一個簡單快樂的孩子
我是一個孩子，一個在長大的邊緣掙扎的孩子。
我是一個孩子，一個正在長大的孩子。
我是一個孩子，一個長大了的孩子！
或許，我已不再是個孩子了……
我是一個迷糊的孩子，大大咧咧，小打小鬧的生活着，總是沒心沒肺地抱怨生活不太美好，上帝不太公平，卻不曾想到那些快樂的曾經，都是一種寶貴；
我是一個倔強的孩子，總是在幻想與現實之中用力拉址，即使殘酷，卻總存有一絲幻想。幾次跌倒，總要掙扎着爬起來，哪怕再向前邁一步都好，即使痛，痛到無法呼吸。
也許，我是個好孩子，我努力生活，我用力微笑，珍惜生命、愛他、愛自己、愛家、愛朋友、愛那些愛我的人和我愛的人。
而已心情日記8
殘，冷酷，孤傲。帥氣的臉總是陰沉的可怕，可望不可極。
離，孤僻，寂寞，少言的她最愛獨來獨往。
他與她相識在一所大學。
大家都認爲，兩個冷漠至極的人不可能有愛情火花。可是……
他愛默默的看着她，愛她看書時認真的樣子，愛她坐在校園長椅上，秋葉飄落到她的長髮，靜謐，詩意。直到黃昏。
她知道他在看着自己，卻從不言語，似乎也在享受這奇妙的時刻。
一直就這樣，直到她遇上了他。
夜是一個幽默開朗的男孩，陽光般的笑容，柔情似水的眉眼，她喜歡這種感覺，不知道爲什麼，習慣身邊有他，執着的陪伴着。
夜與離，已經成了校園裏公認的情侶。
他冷峻的眼眸深處，那一刻，一閃而逝的一絲心痛與無奈，如隕落的流星，瞬間被吞沒在眼底的黑暗深淵，本就冰冷的他，更加冷若冰霜。
那一夜，他送她回家，開車走後，一個黑色陰影倒在她的門前，是他。他臉色極差。
她勉強讓他在自己家裏呆一晚。
在爲他蓋被時，無意間聽到了他輕聲的暱喃：“離…離……”一句話沒有說完就睡了過去。
她發瘋似的開車在街上狂飈，沒注意迎面而來的一輛貨車，“嘭”一聲，撞了個正着，頭撞在方向盤上昏死過去………
等她漸漸清醒，夜趴在牀邊迷迷糊糊的睡着了。
“太好了，你終於醒了!”輕輕的悸動牽連着他，驚醒，激動的眼淚幾乎要掉出來。
她莞爾一笑。
不經意瞥到了門外，一個黑色的身影扶牆起身，雖然她眼前有些模糊，但卻看到，那個疲憊的身影，是他。
夜注意到他，把他拉進病房。
那是一張什麼樣的臉啊!眼睛裏布着密密麻麻的紅血絲，薄脣被齒咬破，鮮血掛在脣邊，典雅黑髮卻是那麼凌亂不堪。
“怎麼不進來?”她問他，眉頭輕皺。
他不語，冷冷地看她一眼，出門了。
黑色的背影，孤傲而落寞。
一天，她意外的約他在海邊。
微風習習，舒緩而柔和。浪花如雪，波濤捲起千層浪。
“我要結婚了。”她平靜地說，毫無質疑，新郎是夜。
“祝福你”冰一般的語氣。
心沒有被刀子劃過，疼痛卻那麼清晰，痛得快令他窒息。
她緩緩走過去，她的脣輕貼他的臉。 眼瞼睜開之際，她清楚的看到，他緊閉的雙眼邊緣，竟然…竟然是一滴淚!……晶瑩透明……折射着陽光，淌着悲傷。
“對不起……”她走了，面無表情地走了。
他自嘲起自己……連愛她都沒有說，怎麼敢奢求……
她結婚那天，他不覺拖着身子來到了結婚地點。
但看到的不是浪漫的婚禮，而是……酒店的天台，站着三個人影，是她和他，還有一個面容猙獰的女孩，死亡的匕首架在她的脖子上……樓下消防車，救護車，警車，堵慢了路口。
他發瘋似的衝上去。
而已心情日記9
我記得有個男孩一直默默地關注着我。
我記得有個男孩喜歡看我的說說，卻不留任何足跡。
我記得有個男孩一直在我背後看着我。
我記得有個男孩來我空間，有時留言，有時卻不留下什麼。
這些我都記得，有時候腦子亂，想不起來，有時想起什麼就寫下什麼。
還記得曾經，第一次寫日誌時，很膽怯，怕別人笑話，但最終還是寫了。
只因爲有個人一直鼓勵着我，給我靈感，讓我有機會去創作。
他的靈感激勵着我去創作，偶爾只是一句話，一個情景都會給我帶來靈感。
還記得曾經，有個人看着我的頭像，卻不敢給我發任何信息。
還記得曾經，有個人對我說早安晚安期待心安。
曾經終究是曾經，只是我不曾記得。如今，我明白了，我向你們說抱歉。
對不起，我只是不知道而已，也許是你的小心翼翼，讓我忽略了你。
對不起，我不知道還有你在關心着我。
對不起，我不知道你常看我說說，卻不留下什麼，誤以爲你從未來過。
對不起，我不知道你一直默默的關注着我。
太多的對不起，不知如何說起。
對不起，原諒我的身不由己，原諒我的無知，原諒我不知道你所做的一切。
也許，時間沖淡了一切，彷彿從未發生過一樣。
你我之間那麼的遙遠，看不到彼此。
也許，你的一切，我都不知道，也許，你的一切，並不需要我知道。
時間不停地在轉動，青春就在轉眼之間即將消逝。
來不及告別，便消失的無影無蹤。
是否明天過後，一切都恢復從前？
是否明天過後，一切都是那麼美好？
是否明天過後，記憶就會消失？
有太多想忘記的事情，也有太多想不起的事情。
時間猶如一塊橡皮擦，把我不能忘記的事情卻不留情的擦去。
也許，是時間證明了一切的一切。
你所做的，我只是說了句對不起，我我只是不知道而已。
時間是治療傷痛的催化劑。
也許，你會隨時間而去忘記它們，忘記你最不能忘記的事。
抱歉，請原諒，我只是不知道而已。
若時間能從來一次，我覺不會放棄。
抱歉，請原諒，我只是不知道而已。
若時間能回到從前，那我寧願從不認識你，這樣會減少些傷痛。
Sorry，硪只是不知道而已。
I wish your happiness 。
【寫給關注我的人】
而已心情日記10
你總是稱我那誰誰
每次讓你叫我名字時
你總是認真地說 叫名字太生分了
這樣多親切 我們看過四次電影
去過兩次遊戲廳 吃過很多次飯
認識對方兩年
我的手裏有九張電影票根 半盒遊戲幣
還有好多張優惠券
不是我執意要留下這些
是你每次都會交給我 搭着我的肩說
那誰誰 好好留着 下次再一起去
那一刻我覺得幸福
看着這些屬於我們兩個人的祕密 幸福
可是餐券 每次你約我去的時候
早已過期很久 再不能有
我是你的什麼呢
我見過你的朋友 同事 還有同學
每一次我都是你的朋友 好朋友
還有女性朋友
哪天你忽然說 那誰誰
我發現我所有的朋友都知道你 你好紅
我忽然心裏覺得得意
我是你所有女性朋友裏
唯一貼近你生活的
可是這究竟又有什麼好得意的呢
你曾有過兩個女朋友 你的父母都見過
你想過結婚
可生活總讓人吃驚 所以你仍然獨身
我該感謝這生活
可是 又有什麼好感謝的呢
它讓你失戀 它讓我失心
你說過 如果30歲還沒有找到真命天女
我們就結婚 我說好
現在的我23 你25 .....30歲好遙遠
那天看到你和你新認識的女友
你們去了我們曾一起去過的電影院
我遠遠地跟在你後面
買了和你們同一場子的票
這是我第一次單獨看電影
最好笑的一部喜劇卻讓我一直哭
最終我只能終場退出
人們都討厭格格不入
就像看喜劇不能哭
被排擠應該安靜躺在後背箱裏
我不能出現在原來的時刻
你唯一一次說喜歡我
是在你第一次失戀後
那一次便註定的
你的痛苦 成全我的幸福
你在愛已去的告白
讓我永遠不能站在你心裏明亮
柔軟的地方
你是我世界裏百看不厭的電影
我沉溺在你海誓山盟般的光陰裏
即使散場也徘徊不去
每一天我都在問自己 鬧夠了沒有
有一天我一定會忘記的
忘記到你從來沒有來過我的世界
