塵埃落定日誌

塵埃落定日誌1

還在慶幸，今年夏天迎來的只是短暫的熱，過後便涼爽彷彿入了秋，被子也早早出櫃，爲矇住敏感的軀體不外露。翻翻日曆，原來季節早已更替。

近日來一種熟悉的情緒時常在心頭寄居，賴着不走，常常蠱惑我偏離軌道逾越可爲行爲之界限，只好勉強自己平靜與堅定，將饒人之事跌入深處雪藏，然而好好躺着活，總覺沒情沒趣，無聊無所謂間透支了生存的動力和未來想要達成的理想，都說歲月是某種情緒治癒的不二良藥，可以引起滄海桑田、海枯石爛之變化，足以沖淡人活於世的種種是是非非，況且人的一生渺小短暫似那夜空中的流星閃過，我又非僭越法律有過不可饒恕的大罪過，輕輕鬆鬆爲何不可。歲月如梭，分分秒秒難捱過，爲何不能像居家習慣的常人一樣安心去玩樂，爲何不能保持一種正常的稍顯樂觀的心態去活着。

當時迎着泛黃的晨光，瞥見早街的繁忙，目的鮮明異常，沒有此刻的彷徨，一路那麼急切，掛肚牽腸。手中攥着浸溼的紙巾依舊擦拭面龐，在街角止步停留賣弄幼稚之餘，讓那沉重的步伐邁的輕盈如常，才能不枉此行此趟。本來一直在心裏合計，夏天定要去一個地方，可一念之間，我又拒絕這個想法，無論懷着怎樣的心情或是出於什麼目的，尷尬避免不了，隨時都會出現，便很快就拒絕了內心乞求的方向。

之後我像瘋了一樣整日在城裏東奔西走，如雙耳失了聰，眼神失了色彩，被壓着頭，俯身於水平線，總是有一種走投無路的惶恐感覺，找不到明確的目的作爲原因用來掩飾這種行徑，多數人看來尚欠優雅或者就是徹頭徹尾的無意識行爲，然而怎會理會那閃爍不定略帶疑惑的目光，或是關於生活無關緊要的種種惆悵，一直沒有失了我的性格，一直尋找自己的過活方式，只追求一味的追求精神上的寄居樂窩，近乎無理取鬧的偏執於理想的豐滿，將頭顱高昂或深埋，直到觸到不可觸，世界在進步也得忍受着差距的近在咫尺。

如今被生活包圍的不得喘息，憂患意識濃重壓抑了自己，將當初可依賴的大都拋低，現在也並非失了興趣，只是勇氣尚在，信念依舊，塵埃早已落定。

塵埃落定日誌2

不知是哪位所謂的思想家，把人們的陳舊的不能再陳舊的思想從老祖宗的墳墓裏找了出來，然後再披上一個厚厚的現代化的外衣，說什麼，感情也是一種可以消費的商品。這是爲什麼呢？其實很簡單，就是爲了把感情的一切統統變爲隨心所欲的物質，可以使感情變爲一種可以隨便玩耍的“玩具”，想什麼時候需要就取來。不需要的時候就放到一邊“閒置”起來。其實這就是一種很自私的，極其不理性的論點。

現代愛情的問題除去這個原因以外就是那種從西方垃圾堆裏撿回來的那種“性”解放的思想在作怪，在這些人看來，性就是愛情，只要有了性都等同於有了愛情。其實這純屬就是一個混蛋的邏輯，因爲這些人根本就不懂愛情的真諦。

愛情是什麼我們就不必多說了，因爲說得太多了。但是真正的感情往往並不像書中所描繪得那樣的美好和浪漫，因爲愛情是由生活中的瑣碎構成的，會有很多意想不到的困難和變化，會使你經受一些挫折和困苦，也就是我們說的考驗。凡是經受住考驗的人們，纔會享受愛情的甜蜜。

就是因爲愛情的考驗，往往會有許多的人敗下陣來，不是誰來考驗，而是誰會接受這種考驗。這種考驗不是來自於人與人之間的考驗，而是來自於對感情的執着和忠誠的考驗。

現代人似乎對這種感情麻木了，不再像以前的人們那樣對感情的執着和忠誠了，他們覺得那樣會很累，會很不自由，所以他們爲了獲得感情的自由和隨意，他們不再相信和忠誠於感情。

一旦失去感情的執着和忠誠，人們在感情問題上就會變得市儈。感情的“背叛”者就走上舞臺，他們會大言不慚地說自己爲了一個自由的情感才這樣做的。沒有一點慚愧的心理表示，似乎背叛比忠誠還要偉大！

現代愛情殘雜着太多的無奈，有着讓人迷茫。太多地哀傷不是來自於外界，而是自己製造。人們隨意的製造愛情，然後用自己毀滅愛情。愛來得容易，去的也快。

有的時候人們不把對感情的背叛當作一種道德，而是當作一種與生俱來的自由。當他們到自己受傷的時候，忽然想到了這也是道德了，但是他們忘記自己也是這種道德大廈的損毀者，正是由於有他們這樣的損毀者的存在和蔓延，纔是的感情得到的無處安生立命，被玩弄的感情的屍骨在感情世界裏早已屍橫遍野，已經使現代的人們失去了感情的美好傳承。

珍視你的感情，放棄你的任意，放大你的善良，找回你的美好，善待自己的感情，在感情的世界裏有你美好的明天。

塵埃落定日誌3

月亮隱去，整個城市的呼吸聲漸漸的聽不到、

點一支菸，遊走在黑夜中。空洞的天空，我看不見自己的雙手，黑幕中只有一點猩紅的光。

活像個失心瘋患者，自我撕扯。塵埃落在桌子上，我輕輕的用手去拂，卻沒有弄掉。洋洋灑灑，是的，我又再次回來，重新面對這黑暗。

一如曾經，只不過面對的不是慘白的牆壁，而是鏡子中的自己。來到這裏，已是一個多月了，這是自己的`選擇，我別無抱怨。若是隻是生活在黑暗中，本心或許會被腐蝕，或許會沉默寡言，或許就此沉淪。摘下表面，依舊是微笑的表情，不得不說，黑夜是很冰冷的，尤其是冬日的黑夜。

我很適應，漸漸的走到了周邊，看着車來車往，燈光照在我的臉上，明暗飄忽。似乎在午夜，我才能夠放飛自己的思緒吧，讓思緒與靈魂隨着黑夜，隨着這種虛無而放縱。

沒有任何技法，沒有任何格式，也沒有任何詞藻，只是隨性。一如我性格，我並沒有將自己包裹的多麼的嚴整，就讓這帶着些許冰冷的風穿透我的身體，讓精神爲之戰慄。耳邊響起的，依舊是曾經的那些歌，部落格刪刪減減，依舊是那些揮之不去的身影。我遊蕩了許久，最終還是落在了最開始的地方。

不得不說，命運總是給我一個又一個驚喜，輕飄飄的就這麼一點，我便停留在原地。在黑夜漸漸放開手腳，躺在草地上，偌大的操場，空無一人。我沒有任何驚恐，也沒有任何不安，手機屏幕發出淡淡的光，有許多提示，許多的人兒，問我，過的還好麼。我都是一樣的回答，很好。這比一年前的自己，確實是好的太多了，而我也一直沒有改變，一直是隨性的，他們說我，你就像一隻貓。或許吧，就像一隻在午夜徘徊的貓。

曾有人說我是個可憐人，我說我是瘋子，一隻在做別人無法理解的事情，或者，別人理解卻不知爲何的事情。我只是個普通人，只是由着自己而已。從來沒有想過要將真實的自己傾訴給誰聽，因爲自己也不清楚自己哪一面纔是真實的，就像我們一隻要探尋的道路，都是正確的麼？我們覺得開在懸崖的花很美麗，那時因爲我們站在懸崖邊上，而不是像花朵般，面向天空，踏出一步。

而天空呢，其實是沒有顏色的，它並沒有欺騙誰，只是自己欺騙自己罷了。指尖觸在櫃子上，我回到了桌子前，很突然的，就那麼笑了，一點聲音都沒有，也沒有壓抑，我想，我是喜歡極了這種感覺，這種放縱自己的感覺。

覺得不可理喻麼，其實，黑暗沒有那麼可怕。

塵埃落定日誌4

那天是他的婚禮，盛大而喜慶。一直籠罩在煙水陰霾中的人，忘了回眸，也不再踟躕，只在生活的流轉間，濯濯前行，又或偶然坐觀着璀璨煙火。

不知道是高估了他對生命的影響力還是低估了時間強大的癒合力，硬生生將那一句“沒有他的世界，她不知道怎麼開始”給打破。這一路走來，也見風雨也見晴，畢業論文、畢業實習、工作、駕照，總之還是盡力編排着人生的舞蹈，一樣沒敢落下。閨蜜、同學或者朋友，曾經提到就會泣不成聲的人或事，也在不自覺中開始淡然談笑。

生命的美好，原來不是因爲它的完美無缺，而是在遺憾堆積的縫隙裏，找到平衡。他們沒有在一起，或許現在的腳步會因此而打亂，但卻並不能影響曾經的幸福，也不會破壞未來的腳步。

天氣晴朗的日子，他會提着她的手提包，手挽着手，陪她一起逛街、逛公園。她喜歡藉着陽光，用自己的身子做出各種動作，然後被投射，喜歡看着滿是落葉的地上印下被陽光拉長的影子，而他在一旁靜靜配合。嬉笑打鬧間，玩着各種拍影子的遊戲。她喜歡尋找各種有趣的角落，一個橋頭，或是一條小徑的轉角處，然後拉着他站在自己選定的角落，放肆地拍攝。而他則按她的需要，擺着各種本不適合他的搞笑造型。

偶然遇上寒冷冬季的綿綿陰雨，他會霸道地用大衣把她捂在懷裏，然後把傘撐在她的頭頂，全然不顧自己。而她，一路走一路調皮，一不小心，還會犯迷糊地踩上一坑水，弄得啼笑皆非。到了目的地，他會細心地清理掉不小心飄灑到她衣服和頭髮上的水漬，也小心地做好鞋子的清理。而她像個無知的小孩，雙手撐着頭，眨巴着眼睛，直愣愣盯着他做完這一切。

吃飯時，他會小心地挑好魚刺，然後把魚肉放進她的碗裏；聚餐時，他會禮貌地爲她夾愛吃的菜，也適時提醒着她爲朋友添茶倒水；離開時，他會電話提醒着她的日常注意事項，吃飯、喝水、添衣、帶傘；晚安時，他會不顧吵着左右鄰居的危險，爲她唱一首安眠曲……

無數的時光印證了一句話：她在鬧，他在笑。她對他依賴成性。

後來，他離開，她沒有鬧，只是靜靜地哭；現在，他結婚，她沒有哭，只是默默地祝福。她說，他的出現讓她嚐盡被愛，他的離開則教會了她怎麼愛人。她依然鬧着，笑着，只是陪着她的是另一個他。

走過那些街景，在熟悉的街頭街尾看着各色的人來人往。偶然的回頭，想象着會不會在某個轉角突然相遇，道一句“你好”。

雖是已釋懷，原來，卻也還記得他的好。

塵埃落定日誌5

不願與人分享我的快樂，也不願意讓別人來分擔我的悲傷！所有的一切，我只想一個人去做，並且一力承擔。我自私到只能愛自己，但抱歉，我絕對不是傳說中的天蠍座女子那般的狠心、殘酷。我還沒有殘忍到要去傷害別人！

繁華的都市，周圍充溢着冷漠的眼神和那些讓人窒息的空氣。而我，只是一顆飄浮在空中的塵埃，在等待最後的落定！

指尖輕觸鍵盤，一種莫名的情愫悄然而至。是深情的盼望，還是長久的期待？抑或是那份在指尖下悄悄滑落的情……

天蠍星座的宿命，對朋友，重質不重量；寧可孤獨，也不違心。對於愛情，寧缺毋濫；寧可抱憾終生，也不苟且湊合。天蠍的特色是神祕，並不是刻意。所有內心的暗涌都封閉在冷漠的軀殼裏。夜晚獨自行走，不可觸摸，也不肯停留。黑或紫的衣物，憂鬱的表情。

我是一個喜歡懷舊的女人。也許，正如他們所說，當一個人進入懷舊狀態，也就說明她開始日漸衰老了！因爲只有那些老了的人，纔會喜歡懷舊！

請允許我塵埃落定，用沉默埋葬了過去……每次聽劉若英的歌，心裏都會有莫名的哀傷，自己也找不到原因。也許，心中有着太深的痛，說不出口；也許，是因爲還有太多的困惑在等待開啓；也許，還有更多欲說還休的情愫夾雜其中。

心底某些地方又開始隱隱作痛，總是這麼輕而易舉的。我又開始沉浸在自己的世界裏，不想被打擾。命中註定要不息的漂泊，不再奢望心靈棲息。

非常疲憊，我想停下來，誰能許我塵埃落定？如果真到了讓我塵埃落定的那一天，心，便不會再隨身體流浪！不管我的身體將會去向何方，我的心有家！

一次次告訴自己，離開這些悲傷的文字，可是最終還是忍不住，任纖細的十指在鍵盤上狂亂飛舞。

心，又莫名的感傷，不知道爲誰？在這個越來越溫暖的季節裏，我又開始想念一些人，然後又記起一些事……我本是一粒塵埃，輾轉在世俗的紅塵中。如果可以，請許我落定，如死亡般……