父愛親情：央求您,下輩子還做我的父親

世界上最後悔的莫過於什麼?有人會說愛錯了人，也有人會說交錯了朋友。也有人說浪費了很多寶貴的時間。還有很多很多的說法都是關於後悔。 ?當有人問我。你有什麼事情後悔過嗎?其實，說真的。曾幾何時我信誓旦旦的對我身邊的人說∶在我的字典裏沒有“後悔”這兩個字。我更不知道後悔是什麼滋味。也永遠不會體會後悔的痛苦。但是，今天如果你再這樣問我。我不會再有那麼自信的回答。而且我會告訴你後悔是很痛苦的事情。

其實。不管是朋友還是愛人，對我來說我都不會去後悔。我和有些女人不同。有的女人，愛上了她深愛的男人，如果那個她愛的男人又愛上了別人，或者說沒有最終的相守，她們就會去恨，會去後悔，後悔自己會愛錯人。後悔愛錯人這樣的觀念永遠不會出現在我的腦海裏。

如果，我愛上的那個人，給不了我幸福，給不了我永遠，給不了我一輩子的愛。也許我們不會天長地久，或者說，他移情別戀愛上了別人。但是，我是不會去後悔。不會去後悔認識他，不後悔愛上他。不後悔曾經和他在一起。不管結果怎麼樣。不管自己的結局有多麼的悲慘。我始終如一。永遠不會去後悔。因爲，我相信，當他愛我的時候他是真的愛了。只是他不夠堅持。每個人的堅持程度都是不一樣的，所以。當你身邊的愛人不再愛你時，你沒有必要去責怪他。自己也沒必要去後悔。因爲，彼此曾經深深愛過就是幸福。

我也永遠不會去後悔交錯了朋友。最近。不管是現實還是網絡上，很多人都抱怨自己交的朋友根本就不象朋友，真後悔認識這樣的話。其實。交錯了朋友。大家更不需要去後悔。因爲這就是成長。把在這裏後悔的時間用在好好看清楚下一個人上面，那不是更好嗎?以前有人告訴過我說，你的朋友就算是出賣了你，你也不必去氣憤，不必去懊悔。因爲，他就像老師給你狠狠地上了一課，在你以後的人生道路上你會看清楚，看明白更多。

愛人。朋友。都不會讓我去後悔。最讓我後悔的是時間。也許有人不明白格格說這話的意思。因爲大家覺得時間一天天在過，沒有什麼可後悔的。是。那是對活着的人才有用。但。如果這樣人已經離開了這個世界，他已經沒有時間了。而我仍然生活在這個世界。我很希望時間能給倒退。

讓我後悔的是，爸爸離開時我不在他身邊，讓我後悔的是，我以前沒有好好的孝順爸爸。現在我還有時間，但是。他的時間沒了，永遠也沒了。這是我人生當中第一件後悔的事情，讓我知道了後悔的滋味，讓我體會到了後悔的痛苦。如果時間可以倒退我真的會去做個孝順的女兒。

小時候，我就很不聽話，因爲性格像男孩子，所以，爸爸常常打我。從那時起，我就開始記住了爸爸對我不好，喜歡罵我，打我。所以，那時雖然年齡小，但是從此我心裏就開始恨爸爸。一直到了中學，爸爸不准我和同學來往。女同學都不可以。我認爲爸爸是在存心與我作對。也許爸爸根本就不喜歡我。恨爸爸的心，又加了一層。一直到工作，我離開了家，去了我完全陌生的地方，開始走自己的路。我很少打電話回去。就算打回家都是和媽媽說話，我從來不會叫爸爸聽電話。因爲我覺得，我完全像沒有爸爸的孩子，因爲爸爸跟我說話不是兇就是罵。我受不了他那樣，所以我只有不理他。

父親節，我從來沒對他說過一句∶爸爸節日快樂。更沒有禮物送他。爸爸的生日我也沒有祝福。從小長大，我從來也沒有對爸爸說過一句感謝的話。因爲。我覺得。我還能叫他一聲爸就不錯了。我滿腦子想的全是小時候爸爸打我的情景。想着爸爸的無理。越想只有越氣。越氣就只有越恨。我曾經說過，我這一輩子最恨的就是爸爸。

心裏的恨在一瞬間全部消失不見，那是接到媽媽的電話，電話裏說爸爸時間不多了。讓我趕緊回家。那時的我腦海裏一片空白。爸爸。我恨的爸爸。我說我會恨一輩子的爸爸。不久就要離開這個世界了嗎?聽完我好象自己在做夢。怎麼可能，那生龍活虎的爸爸，怎麼可能就會這樣。回想以前。爸爸沒有對我的一點好。當時的我聽到這個消息。已經分不清楚自己是怎樣的心情。

媽媽告訴我說，爸爸還不知道自己的病。所以讓我不要說。回到家。看着爸爸。那個讓我一直恨着的爸爸，他，憔悴了也蒼老了許多。坐在他身邊。他用微弱的聲音對我說“在外面過的還好嗎?其實，你工作也可以在自己家鄉，沒有必要跑那麼遠。畢竟在自己家比較好，爸爸媽媽都比較放心。你一個人在外面，我們都擔心，從小我就把你管的特別嚴，不是因爲別的，是因爲你脾氣還有性格比較烈，怕你從小學壞。你說我不讓你跟同學一起玩。因爲你們年齡都不是很大，很容易就走向歪門邪道。你看你現在工作了。爸爸不是就不再管那麼多了嗎?因爲你長大了也懂事了。你不懂事時做爸爸的肯定要儘自己的責任好好的管教你。你老覺得我是故意打你罵你不喜歡。其實，哪有不疼孩子的父母呢?還希望你能理解爸爸的心”。

當我聽完身邊的爸爸說出這些話，此時的我，已經泣不成聲。我該說點什麼好。那時的我什麼都沒有說，只有哭泣聲。我覺得我真的好後悔自己浪費了好多好多時間。那些時間如果用來好好和爸爸相處，對他關懷，那他也就沒什麼遺憾了。我下了決定要陪爸爸度過他剩下的時間。大概是在家半個月後。公司打來電話叫我回去一趟。回去處理一下事情再回來。晚上跟媽媽商量時，爸爸聽到了我們的談話。爸爸對我說“沒事。你回去吧。我這裏沒什麼。你看我現在不是很好嗎?去幾天再回來沒事的。我們等你。等你回來替我過生日。不要忘記給我帶禮物哦。”聽到爸爸這樣說。我想，就回去幾天，把公司的事情交代清楚了再好好回家陪爸爸。就幾天而已，應該不會有什麼事的。

準備回公司，臨走時，我去爸爸房間跟他道別。那時，爸爸躺在牀上。朝我揮手說“去吧，早去早回。我回答說∶爸爸。你好好養病，我把公司的事情全部處理好。馬上回來。就這樣我離開了。離開時我回頭看了一眼爸爸。我看見爸爸那不捨的眼神。好像有什麼話想說，但是沒有說出口。看着眼前的爸爸。我的心好痛。真的好痛。我心想，沒事，爸爸，我很快回來。就幾天，我一定給你帶個你喜歡的生日禮物回來。誰也想不到。那一次。既然成了和爸爸的決別。

當我再次回來，爸爸已經離開了這個世界，永遠的離開了我。原本的我是想好好陪他走完最後的路誰知道，誰知道當他離開這個世界時我都不在他身邊。那時，他一定很難受，很痛苦。望着安靜的躺着的爸爸，我不停的說着∶爸爸，對不起。看着爸爸。他已經聽不到了，永遠聽不到了。我再也控制不住自己的情緒放聲大哭大聲呼喊“爸爸，對不起。我回來晚了。。爸爸。你再看看我啊。求求你，爸爸，你睜開眼睛看看我啊，我知道錯了，我以後會聽話。爸爸。你回答我啊，你回來啊。我不停的打自己。我對着媽媽說∶媽，我好後悔，後悔自己爲什麼要離開。後悔自己爲什麼在最後的幾天都要離爸爸而去。爲什麼都不能盡女兒的孝道好好守在他身邊。直到他離開。爲什麼。。媽媽抱着我放聲大哭。

我好後悔，好後悔。爲什麼自己就這麼的無知。象我這樣無知的人怎麼配做爸爸的女兒。多麼多麼的希望時間可以倒退，從小我就一直誤會爸爸，沒有好好對待爸爸，我還沒有對爸爸說過一句感謝的話。我還沒在爸爸的生日送上祝福，我還沒有在父親節對爸爸說過一句∶爸爸，我愛您。我還沒好好的孝順過爸爸。可惜時間不會倒退，我剩下的只有後悔和遺憾。爸爸請您原諒我，原諒女兒的無知。我什麼都不求。我只求下輩子。您還做我的父親，我還做您的女兒，不管您對我有多兇，我也不怕您打我，罵我。我一定做個乖女兒。一定要做您的女兒。一定。

雖然已經過去了3年，在爸爸去世的兩年後的時間，我在後悔中度過，在痛苦中活着。整天恍恍惚惚。以淚洗面。後面的時間雖然是慢慢的走了出來，但是。到了今天這份後悔的心一直存在，我想這是我今生唯一後悔的事情，也是讓我一輩子都內疚的事情。我後悔一切都沒有來得及。如果時間可以可以倒退，爸爸。我一定聽您的話做個懂事的孩子。如果時間可以倒退，我一定做個孝順的女兒。央求您下輩子。還做我的父親。

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