青春勵志文章11篇

青春勵志文章 篇1

她是我的音樂老師，那時很年輕，梳着長長的大辮子，有兩個很深的酒窩，笑起來十分清麗。當然，她生氣的時候酒窩隱沒，臉繃得像一塊蘇打餅乾，很是嚴厲。那時我大約十一歲，個子長得很高，是大隊委員。

學校組織“紅五月”歌詠比賽，最被看好的是男女聲小合唱，音樂老 師親任指揮。我很榮幸被選中。有一天練歌的時候，長辮子音樂老師，突然把指揮棒一丟，一個箭步從臺上跳下來，側着耳朵，走到隊伍裏，歪着脖子聽我們唱歌。大家一看老師這麼重視，唱得就格外起勁。

長辮子老師鐵青着臉轉了一圈兒，最後走到我面前，做了一個斬釘截鐵的手勢，整個隊伍瞬間安靜下來。她叉着腰，一字一頓地說，畢淑敏，我在指揮台上總聽到一個人跑調兒，不知是誰。現在總算找出來了，原來就是你！一顆老鼠屎壞了一鍋湯！現在，我把你除名了！

我木木地站在那裏，無法接受這突如其來的打擊。剛纔老師在我身旁停留得格外久，我還以爲她欣賞我的歌喉，唱得分外起勁，不想卻被抓了個“現行”。我灰溜溜地挪出隊伍，羞愧難當地走出教室。

三天後，我正在操場上練球，小合唱隊的一個女生氣喘吁吁跑來說，畢淑敏，原來你在這裏！音樂老師到處找你呢！

從操場到音樂教室那幾分鐘路程，我內心充滿了幸福和憧憬。走到音樂教室，長辮子老師不耐煩地說，你小小年紀，怎麼就長了這麼高的個子？！

我聽出話中的譴責之意，不由自主地就弓了身子塌了腰。從此，這個姿勢貫穿了我整個少年和青年時代。

老師的怒氣顯然還沒發泄完，她說，你個子這麼高，唱歌的時候得站在隊列中間，你跑調走了，我還得讓另外一個男生也下去，隊列才平衡。小合唱本來就沒有幾個人，隊伍一下子短了半截，這還怎麼唱？現找這麼高個子的女生，合上大家的節奏，哪那麼容易？現在，只剩下最後一個法子了……

長辮子老師站起來，臉繃得好似新納好的鞋底。她說，畢淑敏，你聽好，你人可以回到隊伍裏，但要記住，從現在開始，你只能幹張嘴，絕不可以發出任何聲音！說完，她還害怕我領會不到位，伸出細長的食指，筆直地擋在我的嘴脣間。

我好半天才明白了長辮子老師的禁令，讓我做一個只張嘴不出聲的木頭人。我的淚水憋在眼眶裏打轉，卻不敢流出來。我沒有勇氣對辮子老師說，如果做傀儡，我就退出小合唱隊。在無言的委屈中，我默默地站到了隊伍之中，從此隨着器樂的節奏，口形翕動，卻不能發出任何聲音。（勵志文章 http：//yulu。quhua。com）長辮子老師還是不放心，只要一聽到不和諧音，錐子般的目光第一個就刺到我身上……

小合唱在“紅五月”歌詠比賽中拿了很好的名次，只是我從此遺下再不能唱歌的毛病。畢業的時候，音樂考試是每個學生唱一支歌，但我根本發不出自己的聲音。音樂老師已經換人，並不知道這段往事，很是奇怪。我含着淚說，老師，不是我不想唱，是我真的唱不出來。

後來，我報考北京外國語學院附中，口試的時候，又有一條考唱歌。我非常決絕地對主考官說，我不會唱歌。

在以後幾十年的歲月中，長辮子老師那豎起的食指，如同一道符咒，鎖住了我的咽喉。禁令鋪張蔓延，到了凡是需要用嗓子的時候，我就忐忑不安，逃避退縮。我不但再也沒有唱過歌，就連當衆演講和出席會議做必要的發言，我也是能躲就躲，找出種種理由推脫搪塞。有時在會場上，眼看要輪到自己發言了，我會找藉口上洗手間溜出去。有人以爲這是我的倨傲和輕慢，甚至是失禮，只有我自己才知道，是內心深處不可言喻的'恐懼和哀痛在作祟。

直到有一天，我在做“誰是你的重要他人”這個遊戲時，寫下了一系列對我有重要影響的人物之後，腦海中不由自主地浮現出了長辮子音樂老師那有着美麗的酒窩卻像鐵板一樣森嚴的面孔，一陣戰慄滾過心頭。於是我知道了，她是我的“重要他人”。雖然我已忘卻了她的名字，雖然今天的我以一個成人的智力，已能明白她當時的用意和苦衷，但我無法抹去她在一個少年心中留下的慘痛記憶。烙紅的傷痕直到數十年後依然冒着焦糊的青煙。

我們的某些性格和反應模式，由於這些“重要他人”的影響，而被打上了深深的烙印。那時你還小，你受了傷，那不是你的錯。但你的傷口至今還在流血，你卻要自己想法包紮。如果它還像下水道的出口一樣嗖嗖地冒着污濁的氣味，還對你的今天、明天繼續發揮着強烈的影響，那是因爲你仍在聽之任之。童年的記憶無法改寫，但對一個成年人來說，卻可以循着“重要他人”這條纜繩重新梳理，重新審視我們的規則和模式。如果它是合理的，就把它變成金色的風帆，成爲理智的一部分；如果它是晦暗的荊棘，就用成年人有力的雙手把它粉碎。

當我把這一切想清楚之後，好像有熱風從腳底升起，我能清楚地感受到長久以來禁錮在我咽喉處的冰霜噼噼啪啪地裂開了。一個輕鬆暢快的我，從符咒之下解放了出來。從那一天開始，我可以唱歌了，也可以面對衆人講話而不膽戰心驚了。從那一天開始，我寬恕了我的長辮子老師，並把這段經歷講給其他老師聽，希望他們謹慎小心地面對孩子稚弱的心靈。童年時被烙下的負面情感，是難以簡單地用時間的橡皮輕易擦去的。

青春勵志文章 篇2

不久前同爲留學生的M問我，每一次在機場最讓我觸動的什麼，我想了會說，是看到留學生們離別時候的感傷吧。他搖搖頭說，最讓他觸動的是，無論那個人之前的生活是怎麼樣，他的性格是懦弱是堅強，在走進海關的那一刻，即使已經淚流滿面了，他也不會回頭。

最讓我佩服的，是那些已經難過到抑制不住哭聲的人，也絕不會回頭，也絕不會把自己的軟弱展現在爸媽面前。

每到六月，就會有很多人繞了一個大圈子，然後回國，終究是回到那個熟悉的地方。曾經我想，爲什麼我們繞了一大圈還是毫無例外地回到了原地，爲什麼明明全世界最愛我們的.兩個人都已經在身邊了，我們卻還是要離開他們。

後來我纔想明白了，我也在之前的文裏說，所有漂泊的人不過是爲了有一天能夠不再漂泊，能夠保護起自己的家人。只有經過這樣的折騰，這樣看起來的一種徒勞無功，才能明白原點是一個什麼樣的東西。

青春勵志文章 篇3

越是難以攀爬的高峯，山頂的美越讓人感動；越驚險的挑戰，得到的成果越讓人永久無法忘懷，沒有任何一處獨特美麗的風景，是我們可以輕輕鬆鬆看見的，你想要獨特的風景就得先經過嚴苛環境的考驗；你想達成美好的目標就一定會經過低潮的洗禮，因爲低潮的洗禮，你才懂得珍惜美好的成果，也因爲低潮的經歷，你才能看見高潮的美麗。

因爲低潮的考驗我們才能懂珍惜成果，才懂用珍惜的態度去欣賞得來不易的美麗；任何一段路、一個目標，幸運的人或許可能平平穩穩可以到達目標，但我們很少有人能如此的幸運，總會在路上遇上些什麼，甚至連邁向目標的路都被破壞，但就是因爲這些破壞的因子，使我們明白目標的美、夢想的好，更讓自己學會握緊擁有的一切。

我們總在低潮怨恨着路途險惡、總在低潮抱怨着沒有光亮，但當你想放棄的時候、當你支持不下去的時候，你反而更要繼續緊咬牙關的`撐住，越低潮，當達到你的終點，你的成果就會越鮮美；或許放棄是人之常情，只是如果方向對了，目標對了，你只因爲一時的低潮就放棄，你如何看見山頂的獨特風光、你又能有什麼機會看見荒野的天邊之美呢？放棄的當下就是你的終點，而你失去什麼？得到什麼？當下立見。

我們都在尋找美麗的風景，但最棒的畫面不是你平平穩穩到達的地方，也不會是你半途而廢就能看見的，而是你死撐活撐最後只剩下一口氣的時候所達到的地方，那個地方將會是你人生最最最最最美的一個畫面，無論它是天涯海角還是何處，你流血、流汗征服了它，它就一定會回報你最好的一面；但你願意竭盡所能的達到這目標嗎？！

我們都期待人生中到處都有美麗的風景任由我們欣賞，可是你所看見的是用生命換來的美還是隨處走走的美呢？！有些美時間過了就忘記了，但有些畫面是你經歷過低潮、險惡之後用生命換來的美，你一年兩年甚至十年二十年都還會回味的，只是你跨過這低潮給的考驗了嗎？！還是躲的遠遠的，只要安逸的活着就好！

青春勵志文章 篇4

再次面對高考，我沒有了最初的激情和狂熱，也沒有了偉大的憧憬，只想踏踏實實地過好每一天，認真完成老師佈置的複習任務。父母期盼的眼神就像我心中的一盞燈，時刻提醒着我：一定要考上理想中的大學。

天道酬勤，上天還是眷顧了我這個勤奮的“高四”生。再次高考，我終於考到了全市第三名的優異成績。知道高考分數的那個晚上，父母喝醉了，抱着我笑着流淚。我心裏知道，這一年的時光，於我、於父母都一樣是種煎熬。

夜深時，我依舊坐在閣樓的窗前，望着窗外那輪明月，思緒萬千。月光如水，空氣中夾雜着夜來香濃郁的`芬芳，遠處時不時傳來縹緲的歌聲。這個溫馨的月夜，我淚流成歌。

青春勵志文章 篇5

我不否定，有些人，一輩子不讀書也活得很好。

但讀書一定有種作用：讓我們成爲少數人，讓人生具有更多的可能性。這在35歲後，會看得更清楚。

導演王潮歌，就有篇著名的演講，名字叫《聽說，絕大部分人死於36歲》。演講說：“12年一個輪迴，到36歲，家庭、工作、生活都趨於穩定。有人在36歲的時候會倦怠，每天做同樣的事、吃同樣的飯、走同樣的路。36歲，截然分成兩種人：一種是重複着36歲；另一種就是開始尋找新的`人生”。

一個人讀書越多，自身能力就會越強，專業底蘊就會深厚，就能夠看到更大的世界。通過讀書獲得了更大的後勁，他們的人生，自然就會開掛。這在20幾歲時，可能並不明顯，但在更拼“內功”的30多歲，就會暴露無遺。

所以，有些人，35歲就已經“死”了；有些人，35歲纔剛剛出發。

青春勵志文章 篇6

太陽漸漸從高高的大山中升起，沒有鬧鐘的打擾，多麼安寧的一個早晨。我在被窩中懶懶地睜開眼睛，心想着一份報道說，賴牀有助於身體健康之類的話，又緩緩閉上雙眼，被子一提，頭一縮，身一翻，又去接着會周公。

不知過了多久，窗外傳來激昂的音樂，一下把我驚醒了，感覺全身發涼，噢，被子掉地上了。匆匆忙忙地吃過早餐，在桌旁路七八糟地收拾着書包，飛奔出門。一路上不停地加速，順便找找有沒有認識的同學。青春的一天就這樣開始了。

學校的學習生活是緊張繁忙的，一大堆的新知識如潮水一樣涌了過來，那麼激烈，那麼宏大，但就算在這樣的情況下，我也能找到時間倒在課桌上美美地休息，瞬間變成一個“特困生”。

中午，懶洋洋的，真想放鬆呀。用了大半個小時吃完飯，我也能一邊看電視，一邊看着書，一邊嚼着泡泡糖，做到不偏向任何事物。忙裏偷閒，我居然能逮着空隙午睡一會，蓄勢再戰。

下午的學習像是上午的copy，但我們在困難中尋找樂趣的能力可沒有消退，有時在英語課上相互交談，話語中摻雜這討論問題和閒言碎語，此起彼伏，連老師都無法辨認真假；數學課上殺機四伏的氣氛，頗讓人感到緊張，腦細胞的大量投入使用，令人頭昏眼花；語文課上聽着老師精簡的講解，玩轉其中，不能自拔……

夜深了，靜了，一片黑暗中，唯有我窗前的檯燈閃亮如炬。熬着發紅的雙眼，撐起疲憊的身軀，在前行的.路上，我不敢有絲毫懈怠，未來的路靠今天鋪就，未來的幸福靠今天鑄造，想要看到明天燦爛的笑臉，今夜就不能懵懂入眠。

正如菲茨傑拉德所說的：“在星星下躺着，我從未想過星星。人的青春真像一場夢，一個發瘋的化學方程式。”我們的青春正是這樣度過，帶着歡樂與辛酸，一路走了過來，那麼放縱，那麼勇敢，那麼艱苦，那麼堅強。

我的青春就是這樣，雖然不夠完美，但卻充滿歡樂，我以我的方式過着，只求能譜寫一個屬於自己的青春樂章。

因爲青春，所以快樂。

青春勵志文章 篇7

人一到年底，大事小事各種考試、各種截止日期擠在一起，就容易負能量爆棚。週一堵了兩個小時的車纔到單位，一身的尾氣味兒，最後踩着高跟鞋八百米狂奔的速度纔沒遲到。沒來得及吃早點就開始忙活，看到一坨沒頭緒的發票，胃裏泛酸。週六日比上班還累，更年期老媽的抑鬱焦慮一股腦傾訴在我身上，所有的負能量鬱結在一起，開始發酵，在心裏張牙舞爪。

這時候有一篇已經改過的小文被打了回來，頭兒說還是不行，再改改吧。我所有的情緒開始被按了開關，淡淡地說了一句，那我再改改吧。

人多，事雜，誰留心誰一個瞬間臉上的“淡淡的”。

但說完這句話，我開始自責——我怎麼可以有這種態度？

這件事，他可以說，也可以不說；可以關注，也可以不管我。我的成長是我的事，我成長的快慢、成長的好壞，和他有關，也可以沒關。他可以嚴格要求，也可以多一事不如少一事。

世界那麼忙，所有爲你的成長費時間、費心思指點的人，都是爲你好。

再改一遍，是爲我好。我憑什麼用這種態度去對待。塞車、沒吃早點、抑鬱期老媽、讓人惱火的發票……這些壞心情是我自己的事，憑什麼讓別人爲此買單？

沒有任何人有義務，爲你的壞心情買單。

這個世界上除了你生的和生你的.，沒有人就天生應該對你好。

我想起了周圍人經常抱怨的“難爲自己”的人——畢業論文的導師、挑三揀四給你扣分的教授、工作中板起臉嚴格苛刻的同事、每次都卡你presentation的領導……可是親愛的，他們都是在爲你好。

別以爲別人卡你是故意刁難你，這個世界那麼忙，誰有心思管你。

這個世界有件事比有人罵更可怕，就是壓根沒人理你，憑你自生自滅。

你的路總是要自己走，你的路能走多長，取決於每一步腳印的質量。感謝那些前輩，花時間幫你把關每一步腳印的質量。

小姑娘，不要拒絕成長，善待身邊每個關注你的人。

對於那些肯花時間指導你的人，當心懷感激；

對於那些中用心溫暖你的人，滴水之恩，當涌泉相報。

青春勵志文章 篇8

人的一人只有一次青春，無論以後後悔餘生還是無悔於心青春都不會再來。這個結局是喜是悲早已不重要，可那段歲月卻令人難以忘懷。總有個人悄然出現在你的生命中令你思念不已。總有一段感情刻骨銘心不斷撕扯着回憶。不求萬古垂青，只求無悔於心或許這便是青春。

前方也許有無盡的深淵也有明媚的陽光，只有親自走過才能探索出隱藏在黑暗下的神祕。青春的熱血與汗水只爲證明汗水是不會騙人的。只有前行才能看到遠方，不會就此迷茫。即使明天依舊如此，在今天戰勝自己贏了今天，你的生活也是一場勝利。

任何事物都有它存在的道理，無論卑微與否都有屬於它自身的價值。即使渺小如你，也可以在自己的一方天空中自由翱翔。一個微不足道的點與無數個點可以連接成無數條線乃至拓展成面。我們會遇見許多人，總有一個人以愛爲紐帶與你組成一條優美的線，讓你不再孤單。

人生百年，功過是非，瓊樓玉宇讓人炫目的字眼，這些東西無法帶走只是一抔黃土。是非恩怨，深沉眷戀終會被時間的長河所淹沒，最終無影無蹤。青春易逝，歲月難留，一不小心就和喜歡的人就此錯過難以再見。

人一大，遇到真正喜歡的人，他/她帶給你的感覺往往不是驚喜而是害怕。不確定的未來令人害怕，忽冷忽熱若即若離的態度令人迷惑。在他/她面前總有太多的害怕與不確定。害怕他/她喜歡的人不是你，害怕他/她不屬於你，害怕他/她從你身邊逃離再也見不到。

對方不經意的'表情或動作都能在自己的心湖中泛起陣陣漣漪。默默回想起記憶中的那個身影，把對他/她的情感當作一個祕密獨自快樂或憂傷。以友誼的名義去守護一個人，從不敢把這份情感和他/她說明。在心中細描着未來的美好，憧憬着兩個人的未來，卻從不敢主動只是等待着。

我們都是仰望天空的孩子，欲在天空中找到自己的影子。也許天空沒有我們的影子，只有片片羽毛滑落天際，但只要曾飛過其餘的便不再重要。

人生在世太多時候都在掩飾，做與心靈相悖的事來掩飾心中所想。明明很想念，卻從不說話。即使想知道他好不好，也只是旁側敲擊從不敢親口問他。即使看到他和別人親密，也只是匆匆而過彷彿不曾看見。

雨露是花的夢，草原是馬的夢，長空是鷹的夢，江河是魚的夢，你卻是我的夢。對你的思念早已鐫刻在夢裏，在夢中感受着你的氣息。即使一個夢境也可以想很久，只因夢中有你。即便在夢中也想抓住你，怕不小心錯過你。當爲一個人考慮較多在乎他/她的情緒變化多於自己時，一定是愛上了這個人。總想了解他多一點，留意着每一個可以看見他/她的機會。看見他/她開心即使和自己沒關係也會感到開心。看見他/她情緒出現變化自己的心也跟着起伏，胡思亂想出許多本不存在的事。心中想了許多事，他卻是你所想的全部內容。時常感到煩悶怕他另有他人。畢竟他/她不在你身邊彼此間存在距離即便是一堵牆的的距離。

愛上一個人會變得怯懦許多，自卑煩悶時常籠罩在心頭。不敢親口告訴他對他/她的情感，只是一味的等待與守護。

在感情世界中不僅需要理性，還需要一些感性。愛情不會敗給任何事，卻會輸給時間。有時需要的只是一點主動，你會發現你並不孤單，原來對方也愛慕這自己。在剎那與永恆交織的地方，等待着一個眼帶笑意的人走來，在青春的路上等你走來。

青春勵志文章 篇9

那年，福城的夏天，酷熱難擋，陽光透過耷拉的梧桐樹葉，變成斑駁的碎片，卻依舊熱烈，烤得路面滾燙滾燙。那堵爬滿爬山虎的高牆，再也阻擋不了我們走出校園的腳步了。

我們畢業了，中專畢業了。這座學校不屬於我了，學校所在的城市也不屬於我了，我只是一個過客，時光的過客。

畢業前一星期，全體同學聚集在福城的飛鴻酒樓，一齊向段老師敬酒，說着告別的話。有人說着說着就泣不成聲了：“段老師……我不得不對您說再見了，我不得不去創造自己的新生活了……即便我對您有太多的不捨，對校園有太多的不捨……”是啊，我畢業了，不能再迷戀校園的單純了，不能再賴在父母、老師、同學們的身邊了，我必須去工作，去尋找愛情，去賺一大把錢，養活自己，回報家人，回報社會。

當然，我們是那麼的生不逢時。走進這所中專學校的那天起，我們以爲，畢業後，學校就會推薦我們到地方政府，然後地方政府安排一份像樣的工作給我們，再然後，我們按部就班地工作，過着衣食無憂的生活。“麪包會有的，一切都會有的”。我們還以爲，自己幸運地抓住了計劃經濟的尾巴，連上學都是按計劃行事。可，現如今，我們畢業了，計劃經濟也徹底結束了，真是計劃趕不上變化，永遠都趕不上。想到這，我們一臉茫然，還有些恐懼，可又無法改變事實，更無法讓時光倒流。

記得以往，我們都是拿着父母的錢，過着衣食無憂的校園生活。下雨天，我們可以安心地在學校圖書館看一整天書;風和日麗的日子，可以抱着心愛的籃球，不斷地砸向籃筐，在“砰砰”聲中度過一個美好而快樂的清晨。雖然，我家並不富裕，但我依然不用擔心錢從哪來來，不用裝成窮學生的樣子，畢竟，我的前途比錢重要千百倍。

我們畢業了，校園一點一點地被甩在身後，直到被林立的高樓淹沒，被城市的喧囂淹沒。此後，勞動就是我們謀生的手段，即便我做得比人家多，拿得比人家少，但我必須努力去勞動，即便有淚水，也不能滑落，畢竟，我一沒有文憑，二沒有工作經驗。當然，我們大多是農民的子弟，但我們無法再回農村了，那裏也沒有我們的一畝三分地了，即便有，誰還願面朝黃土背朝天耗費自己的青春呢?

我們漫無目的地走進熙熙攘攘的街道。狗子用胳膊碰了碰我，說，我們南下去吧。狗子是我的'同學兼好友，他說這話的時候，滿臉的無奈，我也就無奈的默許了。於是，我和狗子買了南下的火車票，揮揮手，向同學們告別，向這座城市告別。這座城市承載了我們太多的夢想，可到頭來，我們的夢想卻在別處，不知名的別處。

火車“咔噠咔噠”南奔而去，我暈暈乎乎的睡着了。突然我聽到狗子在哭泣。畢業了，突然之間感覺一無所有了，狗子受不了。我不得不一次又一次給自己打氣，給狗子打氣。這時候，我必須把自己弄成堅強的樣子。要不，踏上南方的土地，我們都要崩潰，哪還有勇氣去闖蕩。

其實，畢業那年，我們二十未滿，青春正好，是敢想敢說敢做的年紀。可我發現，就在那一年短暫的時光裏，需要面對的太多太多，經歷的磕磕碰碰太多太多，讓人心力交瘁，心傷了，又結痂癒合了。累累的傷疤後面，是我們在成長，突如其來的成長。

青春勵志文章 篇10

記得上一次寫自己的生活，還是懷着糖豆的時候。現在轉眼，糖豆就快要八個月了。

經歷十幾個小時陣痛，我終於和他見面了。真的躺在產房的時候，已經不關心他是否漂亮，會長得像誰，唯一的願望只是：他健康就好了。忐忑的聽到了他的哭聲，看到護士把他裹好，戴好腳環，放在旁邊的小牀裏。隔着一米多的距離，看到他一會就不老實的把手從包被裏伸出來，莫名的有一種滿足感。

當他來到你身邊，你就會忘記那剛剛經歷的痛苦。你無暇去想，接下來還有更辛苦的等着你。

兩百多天的時間，從手忙腳亂，連餵奶的姿勢都要費勁去揣摩調整，到終於一切熟能生巧。從滿月盼到一百天，再盼到五個月。期間的辛苦，只有做過母親的纔會懂。

對我來說，曾經無法想象，一個女人可以脫離一切生活享樂，把全部的身心精力交給寶寶。然而卻也堅持全母乳到五個月，並且希望堅持母乳到十個月。

但我並不認爲，需要用“偉大”這個詞來給自己加冕。我見過焦急的母親、慚愧的母親，以及真真自私的母親。有的人因奶水不足而慚愧，有的人過於緊張孩子的一舉一動，有的人則早早丟給老人去撫育。每個人不過將自己當下的狀態，映射在撫育孩子這件事上而已。沒有最偉大的母親，也沒有不偉大的母親。我認同，親密育兒法所說的，當你和孩子越親密，你做母親的天賦自然就會展現，你所付出的艱辛倍增，可你得到的快樂也同樣的倍增。

不願意承受的人，自然體會不到其中的滋味。願意承擔的人，冷暖自知，無法語言描述。人生的某些道理，在各個階段都同樣適用。

只是，女人的攀比心態，在每一個階段都會如影隨形。戀愛時比誰的男朋友更優秀，結婚了比誰的老公更厲害，有孩子了比誰的孩子更聰明漂亮。這一點，在我母親身上完全提現。我也曾經因爲她的攀比心和緊張，在月子裏情緒崩塌過。但我很快意識到，不，我不要強迫自己去做一個偉大的母親，我也不要強迫自己在養育孩子的每一件事上做的超出常人。因爲這樣，我很快就會失控，失去自己，失去體驗，沉陷在某一種道德強迫裏。

我相信，每一個寶寶都有他自己的生長步調，他的每一點成長進步，該來的自然就會來。和其他孩子去比，誰先會擡頭，誰先會笑，誰先會爬行，誰先長牙齒，沒有意義。雖然你不得不接受你的親人，總愛以這種心態去衡量你的孩子是否足夠健康。雖然你會經常遇到那些懷着攀比心和你交談的老人。

因爲這樣，我反而覺得，我有更積極的'能量，長久的把這件事堅持了下來。不然，恐怕我很快就想逃離。很多母親說，她們寧願上班，也不要天天對着孩子。她們要逃離的不是孩子，而是撫育孩子的那種家庭氛圍，一切圍繞孩子在轉，沒有人顧及你的感受，很容易讓你感覺窒息，透不過氣。

有很多深愛母親的孩子，也難以逃離這種窒息感帶來的絕望，讓你感覺你年輕時所期望的自由、夢想、愛情，都在離你遠去，你這一生都要被他捆綁住了，而你的先生、你的家人，根本不會理解這種無力感。因爲，在孩子幼小階段裏，母親的角色，的確是無人取代的。除非你自願放棄，將這個角色塞給他人來完成。

這段時光，或許很類似你走出校園，剛剛進入社會時的狀況。每一天感覺都是在熬，每一天都有新的狀況需要發生，每一天你都感覺你的精力被榨乾。只是不同的是，撫育孩子的責任更大，你沒有其它選擇。

當我還年輕的時候，我從來不曾設想過，我該成爲怎樣的母親，我只想過，我該成爲怎樣的妻子。當寶寶真正在我肚子裏的時候，我也很是迷茫，我該怎樣和他相處，我不知道我會不會成爲一個好媽媽，因爲我可能無法全身心的去愛他，我有我自己的理想，我的未來設想裏並不想全部圍繞他來行進。

可是，當我第一眼看到他，他躺在我身邊，突然睜開眼看着我，清澈的眼睛。那一刻，我想，我心中所有的疑問已經不見了。

這就是生命的神奇之處吧。做母親，是最需要準備，卻也是最不需要準備的一件事。你所謂的準備，其實只是幫自己下個決心而已。而你不需要準備，是因爲，當他來到，你身體裏蘊藏的一切能量，自然就會被喚醒。他似乎就是解開這一切能量封印的鑰匙。我相信，那些獨立撫育寶寶的媽媽，更能體會我說的這一切。

只有在你體會到“母親”這個角色之後，你才能真正觸摸到“什麼是女人”這個問題的答案。它將顛覆你曾經關於女人的很多回答。女人有多韌性，有多柔軟，又有多靈性，在你伴隨母親角色完成的過程中，你會發現，你以爲的能量天花板，完全被戳破。當一個女人，做了母親之後，她的能量的邊界線，是另一種廣闊的深度。

你將比男人更能體會到什麼叫做生命的神奇，生命的魅力。你懂得他每一個微小的表情，每一個細微的動作。你感受到生命超強的伸展力和癒合能力。你的疲憊很純粹，你的快樂也很純粹。這種瞬間忘卻一切疲憊的快樂，是愛情、金錢，任何其他東西都不能帶給你的。

當然，你也有想哭的時候。當你剛剛閤眼幾分鐘，他就又醒了。你還沒來得及換上新尿布，他就弄髒了衣服墊被。他的一切步調，完全不以你的意志爲轉移。他對這個世界的適應過程，緩慢笨拙，太容易磨光你的耐性，可是你還得打起精神，重新鼓起一百倍的耐性，再陪着他繼續向前。

對現在的我來說，最艱難的時期已經過去了。我也知道，永遠還有新的艱難挑戰在等着你。但是就像我的老閨蜜在給我的七夕卡片中寫到的那樣：人母無堅不摧。

如果你要問我，有了孩子之後，我最大的改變是什麼。

我想，我最大的改變是，我對於人生更有耐性了。一顆種子，要九個月才能脫離母體，準備好面對世界。一個月，他纔會懂得滿足就微笑。三個月，他才能很好的完全支撐起自己的上身。五個月，他才懂得食物的滋味。而直至20歲，他恐怕都還不能完全很好的與自己相處、與世界相處。人生很長，再努力也不足以知曉一切祕密。不如，將每一份體驗，都變得更加緩慢投入一點，纔對得起這一生。

因爲這種耐性，我開始覺得一切的發生與結束，都沒有所謂完全的對錯。更加學會理解人世的苦衷。理解不願意選擇婚姻的人，也理解願意選擇婚姻的人。理解停不下來的人，也理解停下來的人。

當你明白這一點，你已經不再奢望更多人來理解你。因爲，人生就是交錯而過。即便是伴侶，也不是捆綁在一起過一生。()即便是母子，也同樣註定交錯而過。

每個人都在孤獨中，尋找解決方案。卻又在尋找的過程中，因爲交錯，發現更深層的孤獨。這是我們與命運的遊戲，至死方休。只是每經歷過一層以後，我們的內心打開的程度，又會得到提升。就好像再修煉武林最頂級的武功一樣，你沒可能去越級修煉。

當我還是單身姑娘的時候，我聽到年長的朋友談起婚姻的無奈和不幸，心有慼慼，恐懼婚姻。當我到了年齡，聽到朋友談起生產的種種痛苦以及養育的種種艱辛，心有慼慼，恐懼做母親。

當你真正沉入其中後，你發現，她們沒有騙你，所言不虛。只是，你還是一手一腳的走過來了，並沒有那麼可怕。

你並不需要去懂，我所寫這些，究竟是什麼意義。有些話，放在心間，有一天，當你該懂的時候，你自然會懂。那一刻，如流星劃過天際。那一刻，如久旱突遇甘霖。不必急於明白一切。

活着，就是好好感受。感受生命的每一刻。

青春勵志文章 篇11

很多時候常常在想，“人爲何要讓自己那麼累呢？” 隨心所欲的去生活，不有太多的奢望，好好的活在當下多好，吃喝玩樂，不爲難自己。

如果你不是富二代，掙錢又不是很多，作爲一個年輕人，你拿什麼來享受生活？在這麼一個物慾橫流的社會，消費高於收入，再加上昂貴的房子，你用什麼來承擔？所以，年輕需要努力，而不是安於現狀。

生活賦予我們的是酸甜苦辣，只有經歷了苦辣後，才能體會到甘甜，也就是人們常說的先苦後甜。美好的青春，五顏六色的.不同，背景、選擇不同，人生經歷就不一樣，那些站在巨人肩上游蕩，瀟灑自如，不問明天在哪裏，而我選擇的卻是在美好的青春年華里灑下汗水，種下希望，永不止步。

奮鬥，不是說說就能做到的，需要制定目標，有一個良好的心態，努力學習，紮實自己的本領，對自己想做的事有一種強烈的慾望，像筷子兄弟在電影中說的那樣“實現夢想的慾望要無限大，全宇宙都會給你正能量去實現”。

時間永遠不會停下來，機會錯過不再來，得失成敗只對自己交代。相信自己的選擇，在通向成功的道路上無所畏懼，且行且堅強，找準機遇，好好把握，公司給你提供的只是一個舞臺，剩下的就看你怎麼在這個舞臺上放飛舞姿，品嚐成功後的喜悅。

年輕，沒有理由不努力，與其在黃昏擦拭悔恨的淚水，不如趁年少鍍亮青春的容顏。敢想敢做，勇於付出，相信沒有什麼是做不到的，也沒有什麼能夠難倒年輕的我們！世事永遠沒有對不對，所以不能後退，不要後悔，即使流血流汗也不能流淚；莫無奈也莫等待，機遇是屬於有準備的人，就算倒下也要勇敢的站起來，輸掉過去你照樣可以贏回未來！

人生不息，奮鬥不止，年輕，勇敢的向前衝，只要堅守信念，成功就在眼前，不變的是這張臉孔，收穫的是眉宇間裏的 笑容。只要夢想還在，在美好的青春裏就不能停止奮鬥的腳步，加油！