那一個時刻,我的決定勵志文章

那一個時刻，我的決定

其實我是一個特別膽小的人，一直都是，但在朋友眼裏，我卻是一個很有夢想，很有膽識的人。我想，也許這就是生活吧，生活這東西，除了現實，還是現實。

一直很模糊地走到今天，還好，回頭想想，這路雖沒有走錯，但卻總是在錯過。直到。

直到，那一個時刻，我才發現，原來所有的東西並不是想像中那樣的美好，也就在那一個時刻，我作出了人生一個更爲重要的決定，也許這樣的一個決定帶有一點衝動，但更多的，我想應該是期待吧，畢竟離開一個城市，去到一個更爲陌生的城市，需要的不是改變，而是時間與習慣，那樣的一個地方，我從來沒有想過自己會踏上，只是在兒時書本上有過憧憬，有過嚮往，有過想像。

北京，是一個充滿歷史文化，充滿韻味的大都市，而廣東，應該也會是吧，南北之間的差異，我想，總得要自己經歷過才知道，作爲土生土長的廣東人，對它的感情理所當然是熟悉，而北京，只是停留在兒時的書本里，所以很想去那個地方走一走，感受一下那裏的生活。

去北京，之前一直在猶豫，我原以爲自己也許會去一個自己更期待的地方，那裏有我想要的東西，但後來，答案讓我很傷心，傷心的時候更多的是理解與包容，只是在這樣的一個時間段裏，我作出了去北京的決定，回想那一天，讓我有一點驚訝，後來，就是沉默，可能因爲不知應該怎樣去面對they，所以在以後的某一天裏，我開通的新浪的微博與博客，沒有熟悉的人羣，所以又開始記錄我最爲真實的想法，只是我不想讓熟悉的我的人知道我曾經的傷心與脆弱，可能因爲自己很要強吧。

今晚，一個人的時候，我回想起那一個時刻所作出的決定，只是突然的覺得要把它寫下來，沒有什麼特別的原因，就當是今天的回憶日誌吧。

2012，青春奔跑

在青春的道路上奔跑

唯恐趕不上花開的味道

放眼望去，青春的天空明媚晴好

好像沒有憂傷和煩惱

在追夢的日子裏，有時也感覺，倍受煎熬

在奔波中跌跌撞撞，也要呼嘯，不求地動山搖

只是青春的跑道，不容疲憊的身軀歇歇腳

時間，它也不會停留一分一秒

雖然向上的路途千里迢迢，不會懼怕也不會出逃

心態擺好，人生沒有草稿

錯過了花期，就找不到了味道

知道夢想還在遠方飄搖

不管怎樣也要努力的向前奔跑

幻想有種力量能撫平苦痛的眉梢

自信執着的眼神，會將困難一把放倒

奔跑的青春不會蒼老

一路狂奔一路尋找，一路鏗鏘一路歡笑

用堅韌的心將自己擁抱

陰雲，終將溜掉

天空定會是洗過的美好

哈哈，奔跑

2012，又一截跑道

綠蔭……

炎熱的盛夏，陽光酷熱，暑氣蒸人。人們總喜歡找個陰涼處避暑。無疑樹下乘涼是最美不過的事了。

時值中午，烈日當頭，到處都抖動着熱浪。我走在綠蔭下，微風吹來，婷婷的楊柳盡情的搖曳着美妙的舞姿，茂密的綠葉，柔和的枝條糾集在一起遮天蔽日，爲人們搭起了一幢綠色的蓬帳。

呵！真涼爽，絲絲縷縷的涼氣帶着綠葉濃郁醉人的香氣，沁入心脾，真比喝一杯格瓦斯、吃塊冰激凌還令人心爽神快。頓時一股讚美之情有油然而生。陽光從樹葉中篩落，微風搖動着樹梢，我不想做詩，無意中又步入了美妙神奇的境界。而我詩的靈感又不知跑到那裏去了，大有醉似仙翁，爛似泥的感覺。

啊！綠蔭你不與牡丹媲美，不與芍藥爭香。張開臂膀獨自承受酷熱，卻把陰涼賞賜給人們，人們在綠蔭下愉快的談笑、散步和遊玩。我讚美綠蔭，更愛綠蔭無私的性格；愛它那野趣盎然，令人消乏的愜意。我真想也化作一片小小的綠葉，和這些稠密的葉子糾結在一起，給人們送去陰涼。

啊！綠蔭，你扮靚了美麗的公園，美化了環境。我情不自禁的吟起“今爲乘涼客，明做栽樹人。”彷彿有一股巨大的力量在推動着我爲祖國處處有綠蔭而去奮鬥。

啊！綠蔭，你給我帶來多少美好的衝動，又給我留下多少美好的遐想。

我愛家鄉的山

家鄉的山是綠色的，那裏滿山都是綠油油的樹木，風來時樹木就會搖擺着身軀，沙沙地說：“您好！您好！”

家鄉的山散發着誘人的馨香，哪兒有紅的花，白的花，他們各自吐露芬芳。

家鄉的山是動物的家園，哪兒住着小松鼠、小麻雀……家鄉的山會唱動聽的歌，哪兒有小鳥的歌唱聲，有昆蟲的伴奏聲。啊！我愛家鄉的山。

語教12（3）班120203040321龐振容

作者博仁的秋楓林的文集

兀自等待

夢中經常會出現這樣的場景：在下雨的時候獨自赤腳蹚過嘩嘩積水，步履所及之處，會有紫色的星辰席捲而來，如同麒麟獸腳下的花草，繁複妖嬈，只一霎那便煙消雲散。

突兀。少年。

彼時的我，十六歲，夢中有着堅實的溫暖與凜冽的期盼。夢醒後，卻以在幻想和回憶之間流盼的浮躁姿態來獲取生存所必須的氧氣和食物。

在被寵溺和禁錮的混沌年月裏，我希望做到自立自持，冷暖自知。經常會被長輩稱讚爲古靈精怪、聰穎異常。彼時的我亦習慣了這些稱讚，努力爲着諸如此類的表揚而盡力做到他們希望的模樣，併爲這般譁衆取寵的遊戲樂此不疲。只是，夜深之時，我總會想，這到底是不是我真正想要的。

終於做出了一個決定。是的，我已疲憊於這樣的日子，我需要的是，向死而生。那麼——

旅行包，登山鞋，以及映在街邊咖啡廳巨大落地玻璃上自己迷茫的表情，顯示出我與這個城市本質上的不相容。是的，既已厭倦，除了離開，別無他法。

臥房裏的燈閃着微弱的光，乾淨的寫字檯上有我寫給父母的信，收拾好行裝，與沉睡的親人告別，一切安排妥當。冬日的凌晨，我踏上旅途。

這是一場漫長的訣別。

北方的冬日出奇的冷，肆虐的寒風呼嘯着衝進我的衣領，企圖撕裂我的身體。我下意識地豎起大衣的領子，就在厚實的呢布與耳廓相觸的一瞬間，我想起了母親。從小到大，她一直都是這樣爲我整理衣領的。我的心裏慢慢痛楚起來。母親善良單純，她對我沒有過多的奢望，只是希望唯一的孩子可以健康快樂。小時候，我可以很自然地與母親的眼光對視，從中找到鼓勵讚賞和安慰。而現在，我卻不敢直視她的眼，怕在那琥珀色的眸中發現晶瑩的液體。我不願讓她哭泣，這會使我非常難過。

月亮慘淡，有白色的光傾瀉下來，光禿禿的樹枝配合着路燈，在灰色的路面上投下黑黑的影子，斑駁陸離，張牙舞爪。偶爾有夜行的路人在我身邊交錯，步履匆匆，彷彿打時光的深處經過。

我又將去往哪裏去呢？

一切都是未知。

但我虔誠地信任着：在這暗暗的沉默中仍然隱藏着希望。這希望，可以爲人取暖。

終於明白，有些事情，是凹凸有致的銘文。關於愛，關於恨。很奇怪兩者有時候竟能融洽地結合在一起，如同冬日的黃昏裏盛放的白水仙，那種複雜的情緒慢慢滋生，然後在孤獨的美感中日益蔓延。

比如，對過去，對父母，對自己。

我想，我已然有些明瞭。

相同之中的不同

呵呵，原本是想說不幸之中的幸運的，可是想想我未必是不幸的。不想讓自己那麼的悲觀，做人還是樂觀點的好！那樣生活會好過點！這就算是一個引子吧！

下午洗頭髮的時候聽到一個女孩說她在家裏是多餘的（聽了這話我就覺得這個女孩是有故事的，不由的聽了起來），她的同學就安慰她別那麼想。後面就聽她說起了她的事。原來女孩家裏的人想要個男孩，結果她媽媽懷他的時候查出她是個女孩家裏人就不想要她但是在媽媽的堅持下她出生了。可是出生後的她並沒有和父母生活在一起而是跟着外婆一起生活，直到上學了，纔回家。和我很像，我也是出生沒多久就到了外婆家去的。我想我的父母應該不是出於重男輕女的思想，因爲我並沒有弟弟。我們家只有我和姐姐兩個。我知道的就是他們是爲了躲避計劃生育而把我送去外婆家的。一直到了七歲那年纔回家！那時的我對這個家充滿了恐懼，很害怕，以爲外婆不要我了，只知道哭。曾經還恨過外婆。現在懂了她的一片苦心了。

我不知道小的時候有沒有喊我他們爸媽，但從記事起就沒喊過爸媽，一直喊他們姑姑，姑父。許多知情人都逗我說是我是他們的女兒，每次他們這麼說的時候我就對他們說不是的，我是他們的侄女，他們是我的二姑和二姑父。其實那時的我心裏是明白的，大家說的是真的，但我還是要否認！這是他們教我的。呵呵，想必不少的孩子都有遇到別人說自己不是父母生的而是檢來的，可是我沒遇到過。他們總在這個問題上逗我，說我長的很像我媽。那時我總說侄女像姑姑，我是她侄女當然像了。在學校則是說父母出去打工了，跟着姑姑一家生活。於是幾乎所有要求家長出席的我都是缺席的那個都是我自己。

漸漸的長大了，有些事情也明朗了，大家都心知肚明瞭。但是我們依舊默認這種現有的模式沒有改變。對於他們的稱呼從上了初中開始我就不在喊了，什麼也不喊，偶爾在一些必要的場合喊一下。那時候的我見了誰都是笑一下就是打招呼了，大家也都明白，默認了我的這一行爲。也有當我是內向害羞的都無所謂。

離開家接觸的事多了，懂的也多了，對家對父母的思念也深。多少次回家的時候想叫聲爸媽可是每次到了嘴邊又生生的嚥了下去。還曾經問過一個好朋友喊爸媽是什麼感覺。直到去年過年，在午飯的時候藉着酒我終於喊了出來，十多年了，第一次喊了出來。雖然是那麼的生硬可是他們依舊很是開心。我知道他們一直在等待我開口的那一天，雖然他們說了不強迫我改口。那天我們都吃了很多也喝了很多，但很清醒。

所以今天聽那個女孩說着類似於我的故事我不由自主的關注了起來。原本以爲對這類故事（以前也有聽過）不再感冒可是我沒做到。不是很平靜但也不激動，依舊有感覺。但是我覺得我比他們要幸福的多，起碼我感受到了他們對我的愛了，很尊重我。沒有像有些父母那樣強迫孩子去做什麼。也沒有說到出嫁那天才第一次回家。我不僅回家了，還很好，滿足了。

我也許並沒有很想你

你說時間其實很快，我不用很想很想你，那樣會讓我很難過，於是我就告訴自己，不用很想你！

我沒有很想你，只是在夜裏睡不着，翻來覆去。

我沒有很想你，只是偶爾想抱緊你，

我沒有很想你，只是偶爾會無意想看看你給我發的短訊，

我沒有很想你，只是經常把自己關在角落裏，躲避躲避，

我沒有很想你，只是經常會看你喜歡看的電影，

我沒有很想你，只是那些無法消化的記憶，會時常跑出來折磨我。

我沒有很想你，只是突然喜歡蜷在牀上，浪費那些無辜的年華。

隨便你怎麼認爲，我其實真的沒有很想你，只是愛你勝過愛自己！

隨便你怎麼猜測，沒有你的日子我怎麼燦爛，我其實真的沒有很想你，只有一個念頭很清晰，因爲過一天就離你近了一天。

這麼久以來，我真的沒有很想你。只是一直一直凌亂着而已，只是不停讓寂寞沸騰了而已。如果可能，忘了當初的誓言有多真，如果可能，忘了曾經的傷痕有多深，如果可能用盡全力抽身。只是忘了失眠的凌晨，空洞的靈魂真的無法重生！

一個人的房間，一個人在旋轉，閉上眼睛彷彿可以把一切都忘記。兩個人的曾經，兩個人在瘋狂，不管如何都不會是我一個人的獨角戲。沒有你在，我無法把結尾續寫完整。

我也許並沒有很想你，只是想讓一切可以在等待以後，成爲我想要的那個永恆！