《非暴力溝通》讀書心得彙編15篇

當我們備受啓迪時，常常可以將它們寫成一篇心得體會，這樣可以幫助我們總結以往思想、工作和學習。那麼好的心得體會都具備一些什麼特點呢？下面是小編爲大家收集的《非暴力溝通》讀書心得，歡迎大家借鑑與參考，希望對大家有所幫助。

《非暴力溝通》讀書心得1

文丨劉晴。對於“應該”或者“不應該”這個詞特別的不舒服，用在自己身上是打擊自己，用在別人身上是激起憤怒。

記得有一次老公的弟弟出了點醫療事故，據說可能需要通過司法部門解決，可能需要個人賠償。而弟弟個性比較寡淡，老公是個急性子，一直催促着問弟弟採取了什麼自救方式，弟弟說等科室大主任回來開會做決定。老公開始坐不住了，一個人乾着急，又急又惱地一直跟我數落弟弟對於這件事的不作爲。忽然間來一句：“這件事情估計要自己掏賠償，我們應該幫忙。”如果這是這樣二話不說肯定是盡全力幫忙的，但是一聽到老公那些強勢的話，心裏的火蹭的就冒起來了，直接頂了回去了：“什麼叫應該？”心裏想：我欠他的嗎？憑什麼應該呢！

其實想想這裏這個“應該”加上老公強硬的語氣讓我感到的是他根本不是跟我商量，甚至都不是通知我，而是強勢地向我下達命令。稍微冷靜後，想表達我不喜歡他跟我說話的方式，然而一出口就是帶着憤怒的指責。希望自己在認識到錯誤的做法後，可以慢慢有所進步。

《非暴力溝通》讀書心得2

言語之力，可以把生者活埋，把巨無霸徹底打垮。------海涅

有一段時間，感覺生活一團亂麻。爲什麼那麼多煩心事？爲什麼我說的話總是錯的？爲什麼我的感受總是被忽略？爲什麼沒人理解我？無數的爲什麼，讓我每天愁眉苦臉，躁動不安。

偶然的機會，讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我：生活中，有很多常見的語言，不經意間脫口而出的話，在深深地傷害着我們，而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人，於是人與人之間的愛與溫暖，便因此遭到破壞。

我突然意識到，一個人的語言及表達方式對生活有着巨大的影響。我所有的問號也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。於是，我加入了有書共讀營，希望能得到幫助。

“你瞅啥？”

“瞅你咋地？”

“就瞅你了怎麼地？”

“信不信我削你？”

這是一個網上流行的關於東北人的一個梗，說是百分之五十的衝突都是由這幾句話開始的。這是一個非常典型的暴力溝通的例子，這樣的對話接下來很可能會引起暴力事件。

大部分語言暴力的根源，其實在於人們忽視彼此的感受與需要，將衝突歸咎於對方。而使用暴力的人其實是因爲他們內心的寧靜遭到了破壞，所以纔會用暴力的方式維護尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應吧。

非暴力溝通，又被稱爲“長頸鹿語言”。之所以稱之爲“長頸鹿語言”，是因爲長頸鹿有一顆大大的心臟，長長的脖子讓它擁有的良好視野。長頸鹿在進食時能夠把刺化爲自身的營養，代表着溝通順利進行，最終達成一致。

長頸鹿語言是解決爭端，讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注於溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。

書中通過一系列生活對話實例，指導我們轉變談話和聆聽的方式，不再條件反射式地迴應，既能誠實、清晰地表達自己，又能尊重與傾聽他人。特別是在發生矛盾和衝突的時候，運用非暴力溝通，可以促進傾聽、理解和發自內心的互助，讓愛和尊重重新融入生活。

人們常說：愛能使心靈的創傷痊癒。如果你希望周圍充滿愛，讓我們一起學習長頸鹿語言吧。

《非暴力溝通》讀書心得3

這個周的學習讓我知道，不僅要體會到自己的需要還要正確的表達自己的需要。書中說的家庭主婦的例子就跟現實的我一樣，先把情緒發泄了，事情還得自己做，然後還覺得委屈。

學習以後，可能還是控制不住發泄情緒了，但是我會馬上意識到，會心裏問自己，我的需要是什麼，我希望對方做什麼或者給我什麼樣的反饋。很多時候，我對自己太苛刻了，不寬容和真實的面對自己的感受，所以纔會出來很多情緒，然後把這些情緒歸責於別人。我應該對自己的意願、感受和行動負責。

清楚這一點之後，我們對別人提出請求的話，應該越具體越好，一方面可以讓我們更加認識自我的需求，另一方面也讓對方瞭解我們的目的，有助於溝通的進行。通過學習，我知道了請求和命令的區別，這也有助於我去理解PET這本書中用第三法跟孩子做出雙方均可接受的解決方案。如果我提的方案被孩子說No了，我要用心去體會孩子的需要和感受，是什麼使他無法說Yes，除非我充分體會了什麼妨礙了他同意，我不會試圖說服他。

《非暴力溝通》讀書心得4

理解他人的感覺和需求之前，要先了解自己的感覺和需求。可是我發現人一旦處於情緒之中，很難去冷靜地分析自己的需求，甚至會被情緒所控制。

最近和男朋友處於磨合期，前幾天在相處過程中正好覺得應該溝通一下，我就向他詳細地描述了我當下的感受以及需求，他也誠懇地道歉並表示下次會注意，可是我卻被那一絲絲求而不得的情緒控制住了，我的情緒向我表示對方的反應還不夠，我接着不停地向他表示他的行爲讓我很傷心，可是他翻來覆去還是那幾句話，甚至覺得不知如何做才能讓我滿意，這時候的我已經完全被那種常見的戀愛情緒給控制住了。

爲什麼他不知道我想要什麼？我都說了爲什麼他還是不理解？那天真的是身心俱疲，我就開始崩潰大哭，結果本來想非暴力溝通的我一手變成暴力溝通。

其實第二天冷靜一想，除了被情緒控制之外，還有一點，我沒有明確提出自己的請求，其實我希望他能立刻在我身邊陪陪我，給予我一個擁抱，這是他能做到的，可是我沒有說出來，我只是翻來覆去地表示你這麼做我不高興，可是希望對方怎麼做卻沒有表達出來。

戀愛中，女生好像被洗腦了一樣，就覺得對方應該在自己不說的情況下懂得自己的心思，應該會像電視劇裏演的那樣浪漫，但是現實卻不同電視劇。

不說你會收到讓你哭笑不得的直男禮物，在需要擁抱的時候給你來一句“多喝熱水”，自己暗暗鬱悶可是對方啥都不知道，還無辜地問你幹啥生氣。

後來再一次溝通時，我儘管處於情緒之中，但是我提出了具體的要求，他也立刻做到了，一個坎很快就跨過去了，沒有過多的浪費時間和精力。

我想，在戀愛中多運用非暴力溝通，把話說清楚，會減少很多的苦而增加更多的甜吧。

《非暴力溝通》讀書心得5

“改變溝通方式是自我轉變的重要開端。”

一次“互相吐槽大會“上，好友們指出我的缺點：在表達上有時會忽略她們的感受，過於直接理性。

我其實也有察覺到，自己在親暱熟悉的人面前，說話容易不帶斟酌，更加只追求結果而不顧及感受。但以前並不覺得恃“親近”而驕有什麼問題，以爲互相瞭解脾性就不會心存芥蒂。

但看了《非暴力溝通》後，才真正意識到溝通實在是一件需要省察的練習，對所愛的人尤其應該注意溝通方式。因爲人們習慣把自己內心的小孩暴露在最親近的人面前，如果得不到迴應和愛，那麼ta可能就會收回對你的信任，關上心門。

“非暴力溝通的目的，是超越自己心智和情感的侷限，用更加柔情的目光，去看待自己、他人及其它生命，從而體驗更和諧的關係。”

當我開始控制自己的語言情緒，學會表達感受和需求、肯定和讚美，發現既表達自己，又讓他人感到被關愛，真是一件自由又快樂的事情。

《非暴力溝通》讀書心得6

之前沒有意識到，語言是一個tricky的工具，這個工具如果使用方法不當，會帶來多大的誤會，造成多大的傷害。

於是我尋求這本《非暴力溝通》的幫助，以期改善自己在交流時存在的種種問題，確實收穫很大，讓我對溝通本身有了全新視角的認識。

這本書不是一本討論語言技巧的書，不是教你更漂亮的話術，不是教你如何說話更好聽。書中強調通過溝通，將對話的重心落在體會彼此的感受和需求上，這不正是我們溝通想要達到的目的嗎?同時這本書講的也是一種新的思維方式，用觀察替代評判、探究感受背後的深層需求，這些都在教我們如何去理解自己和他人的內心。

通篇讀下來，我爲自己過去溝通中夾雜的暴力和評判感到震驚，爲自己拒絕嘗試瞭解對方感受和傾聽對方需要感到羞愧，這些問題也全都指向我對自身感受的認識不足，自己還未理解自己的感受和需要，那些暴力的語言就已經破口而出。是我本人，給和我交流設下了重重阻礙。

書中介紹的非暴力溝通模式，還需要通過練習得到鞏固。希望自己在未來與人的溝通中能夠做到：1、誠實的表達自己，而不批評、指責。2、關切地傾聽他人，而不解讀爲批評或指責。用愛和合作的態度感知彼此，化解問題和衝突。讓身邊的人能夠感受到尊重、理解和關愛，讓自己充滿愛和能量。

《非暴力溝通》一直強調，感受是源於我們自己的需要和期待，以及我們對其他人言行的看法，所以我們需要爲自己的感受負責任。下是小編爲大家整理的《非暴力溝通讀書心得體會例文參考》，供大家參考學習，歡迎閱讀。

《非暴力溝通》讀書心得7

非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。

不帶評論的觀察是人類智力的最高形式 。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，並留意所發生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。

在觀察的過程中尤其需要注意區分觀察和評論，因爲如果將觀察和評論混爲一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通並非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區分是重要的。

尊重人性，傾聽心靈的聲音。

感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。 處於尊重他人以及尊重自己的需要我們應該學會努力體會別人的感受並且勇於表達自己的感受。他人的行爲也許會刺激我們，但是我們感受的根源在於自己。是我們的需要和對他人的看法導致了感受。

需要，生命健康成長的要素。

一種要素是否被當作需要，關鍵在於它能否促進生命的健康成長，準確的表達並理解需要可以有效地提高溝通的質量和生活的檔次。明確了觀察的結果，瞭解了感受，那麼就要去揣摩他人的需要，並明確自己的需要。

自身的需要產生請求。

提出請求時，別人所聽到的並不一定是我們想表達的，爲了避免誤會和麻煩，提出的請求應該是清晰的、具體的，並且請對方反饋信息以確定對方是否準確的理解了我們。避免請求成爲命令。

放下自己的想法與判斷，傾聽他人內心的聲音，體會感受，發現需要，準確的理解並引導，實現與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關愛人性。

非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。

愛與感恩主導着非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須爲自己的行爲負責，世界上沒有那麼多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的藉口。

“我深信，出於對生命純潔的愛而不是出於恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛自己的重要體現”。帶着感恩的心態去生活，生活就應該由快樂來支撐，而非被貪慾所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當他們踏上祖國故土的時候還會爲事業的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎？或許不會了。人的悲哀就在於——只有到失去的那一刻，才發現自己已經擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峯的路上卻沒來得及欣賞沿途的風景，忘記了我們登山的初衷！

非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯繫。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出於對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動機亦是其目的。“如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那麼，非暴力溝通並不是適當的工具”，因爲動機錯了，目的也不對。

《非暴力溝通》與其說是一部講述溝通技巧的專業書籍，我更願意相信她是一部教授積極生活的哲學書籍。因爲溝通的技巧無非是服務於社交和事業，而社交和事業也不過是從屬於生命理想的具體目標。生命理想！是什麼？幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎？“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，古有大同社會，今有共產主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎？那麼大同社會、共產主義的基礎是什麼？物質資料的極大豐富嗎？也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心！如果只有貪慾，那麼有限的資源相對於人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢？

《非暴力溝通》讀書心得8

一、《重獲生活的熱情》

傾聽內心的聲音，解決內心的衝突。生活中，有時我們會感覺沮喪，是因爲一個人處於激烈的內心衝突中，無所適從，沮喪意味着我們不瞭解自己到底想要什麼以及如何滿足願望。運用非暴力溝通，我們不再苛責別人，而是用心去感受自己的需要，這樣我們的內心就會變得逐漸平和。一旦我們發現自己心底深處的願望，並採取積極行動，我們將重獲生活的熱情，原來激起對生活的熱愛這麼簡單。只要捫心自問，我到底要的是什麼？然後積極行動起來。

所以，別人說什麼不重要；所以，外界什麼樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關鍵是，我想要什麼？我要怎麼樣？我自己內心的需求什麼？我要變成什麼樣子？明瞭了這些問題，我就知道自己該幹什麼了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱情。

二、《表達感激》表達感激的方式：

A、對方做了什麼事使我們的生活得到了改善

B、我們的哪些需要得到了滿足

C、我們的心情怎麼樣

表達感謝我們往往說：“謝謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”如果我們聽到別人口中說出：“謝謝你，你這麼忙還把我送回家，讓我及時看到了孩子，沒再爲孩子擔心，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心裏的感受一定是不一樣的。

旁邊餐桌上坐着父女倆，他們一邊吃火鍋一邊等媽媽。媽媽來了之後，垮着張臉不動筷子。爸爸一邊往女兒碗裏夾燙好的菜，一邊問媽媽：“你莫樣了撒，做個鬼樣？”孩子媽媽看起來很生氣的樣子：“你一直在跟她夾菜，還管我吃不吃！”孩子爸爸覺得莫名其妙，罵罵咧咧的把筷子一甩，買單走人了。母女倆坐了一會後，也離開了，留下一桌子動都沒動過的飯菜。

夫妻倆看似都很愛孩子，還夾菜給孩子吃。可是他們讓孩子一邊吃飯一邊看他們吵架。他們的溝通很失敗。孩子媽媽很想讓爸爸哄一鬨她，可是她沒有說出自己的需要，孩子爸爸用憤怒的方式表達自己的心情，於是事情一團糟。

大哥莫說二哥，其實我自己說話也這風格。我很想改變這低效的溝通方式，於是我靜下心來，耐心研讀《非暴力溝通》。

正如書中所說，我們經常把對別人的批評錯誤理解爲自己的需要和感受，以爲把別人吼一頓就能改變別人。所以書中安排了好些練習，來就事論事的判斷什麼是需要，什麼是感受，瞭解自己爲什麼生氣了。只有真正瞭解自己了，纔可能心平氣和的去了解別人的需要。

我身邊有大把的事例可以練習。上課上到一半，有一個同學插嘴，全班大笑。我正準備批評那個插嘴的同學。突然想到了非暴力溝通的步驟。我問自己爲什麼生氣，是因爲自己的什麼需要沒有滿足而生氣。我慢條斯理的說：“我計劃今天把認識人民幣的知識講完，可是沒想到課堂上被這個同學打斷了，我好擔心啊！我擔心其它班會比我們班學得好、學得快。我擔心這個插嘴的同學沒有真的聽到我在說什麼，那麼他這節課就沒有收穫。”我把自己的想法說出來之後發現，就我擔心是沒用的，那是皇帝不急急太監。課堂上花時間批評某一個同學更是沒效率的做法。我應該想其他有效的辦法才行。

雖然，目前我還沒有用這種溝通方式解決任何問題，但是我的心情好了許多。因爲我知道我爲什麼生氣了。

一天早上我還在刷牙，妮妮就起牀了。孩子自己起牀，當媽的不是應該高興嗎？可是我不高興。因爲妮妮發現衣服洗好了，想幫我曬衣服。我反覆問自己，爲什麼看到妮妮曬衣服我這麼焦慮，我在擔心什麼？我很認真的思考並回答自己的問題。我擔心妮妮不是像我那樣曬衣服，我擔心妮妮不會用晾衣架。我繼續追問自己，我爲什麼擔心這些？最後我明白了，其實是我自己不知道妮妮遇到困難的時候我應該怎樣幫助她。想清楚了之後，我不焦慮了，靜靜等待。果然不出我所料，妮妮被晾衣架夾了手。我沒有像平時那樣驚呼着批評她，而是一邊關心的看她被夾到的手指，一邊和妮妮一起研究爲什麼會被晾衣架夾到。雖然，妮妮最後曬好的衣服我很不滿意。但是我沒有像平時那樣嚷嚷，“不是這樣……不是那樣……”而是先肯定了她做得好的地方，再明確的告訴妮妮，如果她能把牛仔褲抖平整再曬，那麼曬乾後牛仔褲就是平整的。用了非暴力溝通，我們母女倆渡過了一個沒有吼叫的早晨。

這是一個好的.開始，我能夠知道自己需要什麼，才能說出我的請求。這之後，才能傾聽學生或者女兒的需要。當學生或女兒知道自己需要什麼的時候，事情纔可能有轉機。

生活中情急之下，我們通常會選擇自己習慣的溝通方式。而那樣的表達，會讓我們互相傷害。非暴力溝通是打開愛和理解的密碼。這是種技能，得練。

《非暴力溝通》讀書心得9

花了一個多月的時間斷斷續續地看完本書，感覺自己對於本書的理解還有有許多有待加深的地方。

這裏就簡單地寫下自己看完本書之後的一些心得體會吧。非暴力溝通鼓勵我們以充滿愛的方式去和他人溝通，加強聯繫。這其中離不開非暴力溝通的四個基本要素：觀察；感受；需要；請求。這其中有幾個部分對我個人來說，是印象最爲深刻的：一是在溝通的時候要更多地關注自己以及他人尚未滿足的需要，這樣也能一定程度上避免不經意間所帶來的語言的暴力：二是注重傾聽的力量。很多時候，在和他人交流的過程中，人們往往急於發表自己的看法、建議、判斷等，但是也許他人需要的僅僅只是得到充分的傾聽，得到來自別人的理解和認可；三是要更多地關注自身。當我們表現不夠完美時，我們往往會陷入自責和內疚當中而忽略了對自己的愛。另外，如果我們只是出於內疚、羞愧的心理去做一些事情，效果通常比不上我們發自心底的出於對自己的愛，出於讓自己變得更好的目的去做的事情。轉變對自己評價的方式，讓生命之花綻放。

最後，非暴力溝通自己想要做到完全地理解以及日常工作生活的融會貫通，並不是那麼容易的事情。但是，正如本書結尾所說的，值得做的事情哪怕做的不好也是值得的。

《非暴力溝通》讀書心得10

非暴力溝通---用心觀察，用心傾聽，用心感受；少一些猜測與評價，少一些否定與說教，少一些命令與指責；多一些觀察與感受，多一些傾聽與反饋，多一些鼓勵與感激；客觀真實的表述所聽、所見、所想；坦誠交流，用愛主導學習與成長；滿足彼此的需要與請求，讓彼此更舒服與快樂；改善心境，滋養格局，修行人生。

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天命---人人都有自己的天命。天命就是傾聽自己的心，用心感受生命，追隨自己的心，讓心迴歸世界之魂，用愛滋養着世界之魂，心就會爲你指出藏寶之地，宇宙會合力助你實現願望。願望來至宇宙的靈魂，是我們在世間的使命。我們的使命是體驗，既要看到世上的奇珍異寶，又要永遠不要忘記勺裏的那兩滴油的幸福，這需要我們去創造、等待、抓住、放手，這就是生活---馬克圖布。不愧是經典寓言式小說！

《非暴力溝通》讀書心得11

最近着重看心靈類的書籍，是因爲看到了內心的問題。這本書教會我很重要的東西，忍不住又看了一遍。

週六，健身房的跑步機帶着小電視，裏面正在播放美國加利福尼亞州的地震，夏季的墨西哥忽然出現深達兩米的冰，日本九州、鹿兒島的水災和上百萬的人被迫離開家去醫院、體育館等避難。地球在發脾氣，還不知道會有多少地域會出現這樣的天災，或許也是一種人禍。心情也跟着沉了起來，還有多少人正在承受着這些痛苦，沒有誰的人生是一帆風順的，我甚至覺得自己能活潑的長大也是一種幸運。

偶爾看到有些人嫌棄或者惡意的眼神，他們把內心的暴戾變成暴力，隔着兩米開外都可以感覺到那熊熊燃燒之火。

有一段時間我的心情很糟糕，覺得世界都是灰暗的，別人的笑聲都能讓我生悶氣，彷彿全世界都欠了我的。他們是揍了我嗎，還是和我有不共戴天之仇？都沒有，我才意識到原因在於我自己。有很多人對社會的仇恨，是因爲自己的失敗，他們無法忍受承認這是自己的無能。但是又必須給自己一個活下去的理由，加上我們天生具備推卸責任的能力，畢竟沒什麼比把一切推給別人更容易了。前一陣川崎發生的鎖喉事件，人生只剩下失敗的一個人策劃了這起慘案，那大多都是孩子啊。失敗而且懦弱的人，纔會選擇欺負比自己更弱小的羣體。

非暴力溝通讓我着重關注自己和別人的感受，所有的情緒其實都來自內心，找到撫平情緒的源頭。

先關注自己內心的感受，做到了才能真正聽到別人的聲音。

《非暴力溝通》讀書心得12

《非暴力溝通》這本書的作者是馬歇爾·盧森堡，很多心理醫生都會推薦看這本書，因爲這本書的實用價值確實很不錯。

讀完這本書，不僅可以用於和愛人、孩子進行親密溝通，也可以在工作、商務談判中使用。

非暴力溝通是Nonviolent Communication(簡稱NVC)一詞的翻譯。也被很多人稱爲是愛的語言、長頸鹿語言。

非暴力溝通的四個要素可以濃縮成八個字，觀察、感受、需要、請求。

描述你的觀察，說出你的感受，表達你的需要，明確提出自己的請求。很多人在生活中溝通的時候，都不會描述自己的請求，比如經常會聽到別人說，“我希望你能過來陪我”

這個是一個很抽象的請求，對方肯定很難去猜，究竟是怎麼才能滿足你的需求。但是很多女性都會犯這個錯誤，提出抽象的請求，然後抱怨先生不懂得關心自己。

比如說你家寶寶把廚房的各類廚具都從櫥櫃裏拿出來玩，如果是你看見了。你會怎麼和寶寶溝通?

寶寶，媽媽看見你把這些廚房用具都拿出來，(觀察)媽媽差點兒踩到了，媽媽覺得廚房好亂，心裏不舒服(感受)，媽媽喜歡乾淨的廚房(需求)，你可以收拾好嗎(請求)

所以當你看見孩子搗蛋，或者說有些不順心的事情的時候，記得用這四個步驟來溝通，可以讓自己和對方，溝通更加順暢。

還有在跟孩子溝通的時候，切記不要將請求變成命令，比如孩子不聽你的話，不去收拾的時候，你就強硬要他去做，並且動武之類的。

這時候就是變成暴力溝通了，當然我們在溝通的時候一定要有耐心。避免關係再次僵化。

非暴力溝通力最重要的應用也是培養對自己的愛，所以也不要隨便給自己貼標籤說自己不是個好媽媽，自己太笨了等等。

此外，書裏還提到學會表達你的感激和謝意也有技巧，說出對方對我們有益的具體行爲，我們的哪些需要得到了滿足，我們的需要得到滿足後，我們的心情。

傾聽的技巧也非常重要，要學會讓對方儘量多表達，你不要急於給她提出建議和意見，可以表達你的感受和體會。讓對方先傾訴，這樣比建議更能安慰她。

知秋覺得這本書，最大的價值在於說你要實際去使用，當然你看完就忘，也沒有多大的價值。

溝通重在練習和耐心，願我們都能被世界溫柔對待。

《非暴力溝通》讀書心得13

感受需要、聆聽心聲！

如果有人說對你說：“你怎麼這麼不小心！”、“你真讓我失望！”、“別碰我！”你會怎麼辦？

我會傷心，會氣憤。也會還擊。

當我傷心時，我會看不起自己，開始自責。當我生氣時，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山終於還是暴發了。

現在，我開始接觸《非暴力溝通》，瞭解了面對指責的話，我們如何加以面對。

當我碰到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎麼這麼不小心！”，我對她說，“媽媽我知道你關心我”，她有些意外地看着我。沒有說下去了。

當爸爸對媽媽說，“女兒怎麼總是不爭氣，不夠優秀時”，我體會到爸爸是愛我的，他是希望我過得更好。

當兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發現我之前剛剛說不愛他了。他傷心了。我抱着他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅乾，對不起”。他哭了。緊緊抱着我，他並不是不想我碰他，他只是傷心了。他是愛我的，也希望媽媽永遠愛他。

當一個人發泄他的不滿時，總是有些需要沒有滿足。如果一個人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。如果我們在聽到控訴時，不妨改變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他爲什麼這麼說呢？他的需要是什麼？如果他的需要是愛，如果你愛他，就說“我愛你”足夠了。我們的需要怎麼表達呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？如果你說“你總是不關心我，天天很晚纔回來！”，他聽到的是在指責，他並不會想你心裏的真實想法。如果你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估計會把你的請求考慮到日程中去。

我們真正需要的是愛和關心。也並不想指責他人。請看清楚自己的需要吧，也看清楚別人真正的需要。

聆聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學到的。希望與你分享！

《非暴力溝通》讀書心得14

依稀記得，中學時代的我特別頑皮而母親總是“以柔克剛”地訓導我：“瑞漢，看到茶几下的兩雙髒祙子和電視機旁那三雙，我不太高興，因爲我很看重整潔。”接着，她沉心靜氣地向我問道：“你是否願意將它們放進房間或洗衣機?”母親期待的眼神使得我立馬收拾好雜物，這種非暴力的溝通方式至今讓我印象深刻，可惜現在卻沒有多少機會感受她的“嘮叨”。

每個人都有屬於自己的溝通方式，但《非暴力溝通》絕對不只是一本提高語言修養的書，經過一個多月的閱讀，我彷彿找到了一個“新大陸”。或許你在工作上感到很懊惱，爲什麼大家總是不懂我呢?爲什麼我們的工作效率提不上去?此時，我建議你要學會聆聽內心的聲音以及它們所反映的需要，包括我們的言語是否給別人帶來傷害?這本書可以有效地促進我們內心的和諧、自我理解、改善關係。

美國著名作家馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》蘊含着人與人之間語言的深度和文字的簡潔，勾勒出我閱讀的濃厚興趣，同時也在腦海中構造出一道靚麗的風景線。非暴力溝通時刻提醒我專注於彼此的觀察、感受、需要和請求。我的母親雖然沒讀過多少書，卻能機緣巧合地運用非暴力溝通的四大要素來培育母子間的尊重與愛，懷惴着這份難忘的經歷，站在未婚男士的角度來看一些家長對孩子語言上的批評，有時候遠勝於他們肢體上受到的傷害。

當我把這本書的內容給悟透後，自己的內心莫名有一種幸福感：一次約會時，我便把它分享給女友楊曉雯，當時我潛意識只想讓她更多地運用於與顧客的語言表達上，畢竟她是做服裝銷售的，一段時間過後，萬萬沒想到的是，她對於我們親密關係的處理上也頗有好轉，不再試圖分析對方有什麼毛病，而是全心全意去體會我們內心的需要，至此，我們一如既往地保持着難得的平和。

我曾經讀過《關健對話》，但《非暴力溝通》用深入的角度剖析了暴力產生的來源，爲什麼我們和別人對話的時候容易產生暴力的狀況?並且提供很多解決方案，如果說這本書是《關健對話》的升級版，那一點都不爲過。實際上此書還可以當作改善國家政治摩擦的潤滑劑，有時候雙方在點燃戰火的前期不妨先冷靜下來表達自己的感受，嘗試站在彼此的角度來思考問題，尋找需求而不是一味只想着解決紛爭，相信我們採取的這種溝通方式定能改變着當下乃至未來的局勢。

非暴力溝通不是固定的公式，它可以適應不同的情況，並根據自己的個人風格及文化環境做出調整，它的精髓在於對其四個要素的覺察，而不在於使用怎樣的字眼進行交流。靜謐的夜色，一個人進入非暴力溝通的世界，彷彿見到了青春期的母親和現在的情人，她們倍伴着我一起成長，雖不能改變全世界，卻可以讓彼此獲得愛、和諧與幸福。這是一本終生受用書籍，如同一把神奇的刷子，幫助我們更好地褪去隱蔽的精神暴力，流露真情。

《非暴力溝通》讀書心得15

這周繼續讀《非暴力溝通》這本書，說實話，我很喜歡這本書，經常在讀書時不由自主的聯想到生活中發生的一些事情。

當今社會，人們可能習慣於圍繞個人利益去採取行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既傷害了他人也傷害了自己。可能我們已經習慣了自己的說話方式，並不認爲自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的痛苦。現實生活中的自己就是心直口快，經常說話不經大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事後想想，一定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在諷刺或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的時候是一個脾氣挺倔的人，說話也衝，經常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽經常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，情緒上來的時候會不加思索的說出一些難聽的話，發一頓火，但事實是對方並沒有因爲你的發火而有所改變，還是無動於衷，最後還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫因爲回家看老人的問題鬧彆扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是週末。”

姐夫說：“回家看爸媽還要挑時間啊？你就是不孝順。”

“我怎麼不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看着她們倆的樣子都有點苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學會好好說話，學會溝通，要學會傾聽和尊重對方，學會換位思考問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標籤，會破壞她的情緒，肯定會跟你反擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會傷害對方，有話好好說。”事後姐姐還開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳啊？咋都跟老爸一樣衝呢？也難怪你姐夫生氣，肯定是我說話語氣太重了，一點就着，跟個炮仗一樣，那個男人會喜歡啊！”

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們一定要學會控制自己的情緒，一定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶於生活。